今天晚上原本心情还可以,听了007写作群的直播分享,还是得到了蛮多启发的,决定开始每天3个小时来阅读,再来写写小内容。
心情转坏的时刻从儿子为痘痘烦恼对我态度不好开始生起,虽然我表面上看似语禁而在让步,但是内心却生满了悲催的戏。
我一直有一个未告诉别人,而自己克服不了的缺点,什么缺点呢?别人对我语气不好的时候,我就想离开这个人,这个环境,我从小到大内心都有戏,多愁善感的戏,每当遭遇责怪和态度不好的时候,总觉得自己很笨,就有想逃离的想法,就是逃啊逃,冥冥之中,从农村无法适应生存之地,逃到了一个温暖如春的地方,是温暖的阳光治愈了我,更是我的走山看水的工作治愈了我,我渐渐的有了超强的自信,也变得更有生活能力了,学会了做饭,学会了工作之余照顾自己,学会了连结志同道合的人,学会了谈合作,学会了自作主张,曾经很长一段时间遗忘了曾经敏感自卑的自己,以为时间的久远治愈好了自己。可是当某些人或某些事掀开真相时,可内心的节点又被重新摆在了眼前,必须解决,远离对我情绪造成困扰的人是最快捷的方式,就这样,当结点重新放大时,我就一直逃避很亲密的关系。我可以亲密山好河水,就是无法主动陷入亲密侵入感的关系,对我而言,人际关系越简单越好。
我也能够感受到家人的好和孩子的依恋,内心感动温暖也生出力量,但还是会为TA人语气不好或难听的话,陷入暂时情绪不稳定的状态,唯有对我好时我才会不计前嫌,所以我万万不能跟损我的人在一起,我一定会逃,我一定不会做别人身边的那个无用之人,我脾气翻脸不认人,情绪不稳定,所以我相处的闺蜜们都是脾气极好的人,都是她们照顾我,我一直认为我不太会照顾人,也不会人情世故。
对于儿子成长过程的陪伴,我一直是把他当作年少的自己,对他好就对我自己好,我完全是把他当作在养育我自己,养育孩子的过程中照顾他各种情绪和细节也是疗愈曾经的自己,所以我还是花了心思。可现实生活里,他是他,我是我,我们又分别是个体,都有自己不被理解的情绪,所以就会不经意点燃到我的痛点。
情绪平复后,我想到的是:我曾经自信满满,年少轻狂时也有对父母不耐烦语气加重之际,估计父母当时也是内心生出颓唐失意吧。所以受害者既是施暴者,施暴者又是受害者,这就是一代代轮回。
当我醒悟过来,学会换位思考时,强烈抗议好好说话无效时,已经是玻璃心,只想用最简单的逃离方式来保护自己了。
我曾经幻想我会为自然山水浪迹天涯,当然这只是幻想,现实生活里,我内心有生以来是拒绝没有安全感的人和环境,还是生活在城里有足够的安全感和就业机会带来的生活自信。所以偶尔的坏情绪,我还是会收拾好心情,义不容辞担当起养家的责任。面对孩子,面对亲人,我就是那个站着离你有几米远的光看着亲人远去,我会在黑暗中独自享受那份静谧。
睡觉,明天早起又是一条好汉……