三天，如果，的事
一
“可妮，手脚麻利一些，把菜端过去，客人快等急了。”
虽然已经三个星期了，但是饭点的时候，我仍旧会手忙脚乱，或许是习惯了从前的慢条斯理吧。
我从厨房里把热腾腾的菜端出去，直到放到饭桌上，然后又匆忙地跑回去端另外的饭菜。一天总要来回地跑个几十趟，甚至更多。
下班之后，我才感觉到手酸，以及，被那些被烫红的手指。
饭馆经营到晚上的10点，等最后一桌客人离开之后，便开始收拾盘子，打扫卫生了。
几个工友利索地做完了活儿，在我之前走了。
如果有人在门前经过，他会看见一个忙碌的身影，在摆凳子，在拖地，在关灯，然后拉上最后的那道大门。
夜晚的风尤其冷，打开饭店门的时候，我感到了阵阵的凉意，让我想起了那件被我遗忘的大衣。
我于是返回饭店的员工休息区取大衣，把自己裹得严实地，以免受了风。
出门的时候，饭馆门前的路灯下却多了一抹身影。
他就站在灯火下，一动不动的背影，但让人清晰地看见了从前方吞吐出来的烟雾。
我走出去的时候，想是开门的声音惊动了他，他转过身来，看了我一眼，随即礼貌地朝我点了点头，我也礼貌地点头回应。
他穿着一件军大衣，身体挺直，容颜里透着英气，给人的感觉像是个军人。而他的容颜，大概是我见过最好看的男子了。
但我并不想和他有任何的交谈，因为一天的忙碌让我疲惫，冷冽的风让我憧憬的是一个热水澡。
当我起步离开的时候，他却突然发声了。
他说，“饭店打烊了吗？”
我看了看周围，想来方圆几里也就只有我和他了。
“先生，饭店已经打烊了，您可以明天再来。”我回答说。
我语气中捎带有一些不耐烦，因为我的疲惫在催促着我赶紧回去休息。
那人停顿了几秒钟，说，“我想我已经有三天没吃饭了。”
我诧异地看着他，因为他看起来一点也不像三天没吃饭的人。当然我没有体会过三天没有吃饭的感觉，但我却体会过三夕不吃的感觉。
我选择了相信这个人，我重新打开了饭馆的门，打开了几盏灯，原本已经打烊的饭馆一下子亮堂了起来，但却安静得连走路声都刺耳。
我把几张凳子从桌子上搬了下来，腾出了其中一张饭桌，让他坐下，然后便走进了厨房。
我从厨房的冰箱里拿出来一些剩下的莲藕汤和剩饭，以及其他剩菜，点起炉灶热上了几分钟，便做成了一顿热腾腾的饭菜。
我给他的分量是三人份的，我想应该满足他了吧。
他说了声“谢谢”之后便开始吃，但完全没有我想象中的狼吞虎咽。他就像一个正常人吃饭一样，所幸他最后把饭菜吃得连一点菜汁儿都不剩。
我想他或许真的饿了三天。
“谢谢你，女士，我吃得很满足，但是抱歉的是，我没有钱可以支付这一顿饭。”他说。
我没有马上回答他的话，一来我并没有打算要收他的钱，二来是我不知道怎样回答这个穿戴整洁的英俊男子。我想他把身上的衣服卖掉，都能换来一顿饭钱，当然这可能会让他冻死。
“先生，既然是我请你进来的，这饭就是我请您吃的。不瞒您说，我工作了一天，很是疲惫，我想我应该回去休息了。”
“我可以为您做些什么吗？或者送您回家。”他说。
“不用了，先生，我住的房子离饭馆只有一刻钟的时间，不用劳烦。”我一边说着，一边起身，把碗筷收好，端进了厨房。
出来的时候，他已经把饭桌收拾好，凳子也都摆放整齐。
他端正地站在门口，脱掉他的帽子，朝着我鞠了一躬，说，“那我先告辞了，谢谢你的晚餐。”
他说完，便拉开门，走了出去，随即消失在了黑夜的深处。
我让热水淋在我身上，温暖着我的肌肤，窗外是寒冷的黑夜，任凭我炽热的内心，以及心脏跳动的旋律，仿佛，那个穿着军大衣的背影，那张透着英气的脸庞，都来源于一场匆匆而过的梦。
二
昨夜的记忆很模糊，我想应该是梦。
喝，真是个奇怪的梦。
中午时分的餐馆又逐渐热闹了起来。闹哄哄的声音有时候让人心烦，但今天心烦的是，店里来了一位特殊的客人。
这位特殊的客人便是我的母亲。她在进门的那一刻开始，便给了我一个不客气的眼神。
我想尽量避免和她的交锋，但是她总有办法，让我难堪。但对于我母亲而言，这是她爱一种方式。
“这个地方真脏，可妮，你该为你的生活感到抱歉。”母亲嫌弃地用她的手帕拭擦桌椅，然后坐下。
我原本的生活也不见得有多么光鲜，甚至比现在更加不堪。
“您要吃点什么吗？”我把餐牌放到她面前，尽量让自己像对待一个客人一样恭敬地对待她。
母亲没有看里面的菜名，直接合上了餐牌，说，“三明治和咖啡。”
我尤其反感母亲的傲娇，因为这并不是能用清高来形容的。
我最后给母亲端来的是一壶功夫茶，和两枚煎蛋。
我可以想象她看我的眼神，但我已经懒得和她对视。
“可妮，你一直在忙碌，无视我的存在，你对我很不尊重。”母亲说。
“妈妈，我在工作，我得养活我自己，您应该理解我。“
我母亲对于“理解”这个词语尤其敏感，我或许是在故意挑衅她。因为我们的交恶便是源于“我不理解她”。
“可怜的可妮，你的生活让我感到不幸，如果你好好经营你的生活，今天站在我面前的不会是一个邋遢的妇女，你太让我蒙羞了。”
母亲的很习惯用“我”来表达自己情绪，说到底，她第一个想到的，总是她自己。我祈祷过很多次，希望她对自己的儿女包容一些，但事实证明，她永远都不会。
我依旧在大厅里忙碌着，但领队给了我15分钟时间和母亲说话。
啊，我真不该感谢这15分钟的。
“可妮，你穿的制服真是难看，头发也像是三个月没有洗了。”母亲说。
母亲和我已经三个月没有见面了，这也是我离开家的三个月。
“妈妈，您今天穿的衣服很好看，不该来这种地方的，如果没什么事的话，您早点回去吧。”我笑了笑说。
“我是早该就要走的，这里是你的地盘，不是我的，我没有半点儿要占着这里的意思。”
母亲说着，拿起了衣物和手提包，便往外走了。
她的背影挺直，走得很是惬意，我想她应该达到了她的目的。
每次我都容许她这样羞辱我，但让人不解的是，一位母亲竟然以羞辱自己的儿女为荣。
所以，我决定离开那个我生活了二十多年的家。
我想当年父亲的离开，也是因为受不了母亲的尖酸刻薄，我倒觉得父亲是得到了自由。
不知道从什么时候开始，我知道了，我是母亲攀比的工具，她把我包装的落落大方的大家闺秀模样，但实际上我是个喜欢喝汤喜欢发出声音的人。唯一的幸运，是我喜欢的事情，和母亲期待的一样，是为大雅的爱好和特长。
我在母亲包装的过程中顺利完成了我的大提琴课程，顺利进入了当地一个有名的乐团，纵使我不是里面最优秀的一个。
母亲结识了一位有名的商人，这时候，优雅的我便作为她励志的作品，为她赢得了体面，和一份迟暮的爱情。
我尤其讨厌的是，母亲在别人面前对我的夸奖，还有她那段辛酸的家庭旧事。因为其中的夸大其词让我恶心，却让听者为之动容。我不得不佩服母亲的这个温柔的武器。
对于她来讲，现在的生活是完美的，但是偏偏在这个时候，我成为了其中的瑕疵，这让我的母亲对我很不满。
我在母亲的生日宴上，奏了一曲非常没有水准的生日歌。虽然最后宾客都给出了掌声，但是我的母亲，为此感到非常羞耻。
我想我应该解释，但我的母亲首先发起了质问。
她说，“你变了。”
母亲的质问反倒给了我一个自我答疑的答案。
啊，是的，我想我变了，我应该要做出一些改变了。
从此凡是需要我的宴会，我都一一解决了母亲，我已经听厌了那些赞叹，反而，我该感到羞耻，还有，我应该开始找回我的自尊。
渐渐地，大提琴发出的音仿佛不再美妙，亦或者是我再也不能毫无在意地拉动那些琴弦。
离开乐团的那天，母亲已经彻底对我失望，同时，我还慢慢学会了酗酒。
这些，都是我迟到的叛逆期。
我这件瑕疵的物品，我只希望被我的母亲遗忘。
我离开了母亲的家，刚开始我只想着离开几天，但最后，我决定了重新做自己。
曾经喝酒喝到呕吐，像很多人一样在路灯下吐出恶心的呕吐物，我还像疯子一样骂过马路上走过的人，有些人会绕开我走去，但有些人也会反骂回头。
我记不太清他们骂我的话语，好似是，“没教养的泼妇，活像没娘养的野种。”
我心里咯噔地笑了。真不巧，我便是娘养出来的孩子。
我把身上的钱用光了之后，我体会到了什么叫做穷困潦倒，但我坚决不会回到那个家了。
生活教会了我如何生活。我开始打工，做为一个餐馆的服务员，以此来活下去，虽然我已经开始疑惑，我为什么要活着。
和母亲的见面，其实我仍然有一丝的期待，我想着，她或许会劝说我回家，然后我想象着我将如何洒脱地拒绝她。
我是失望的，但我早应有觉悟，她是来羞辱我的。
我低头看了看自己的装扮，在玻璃镜上看了看自己的容颜，不禁想到了我母亲说像妇女那句话。
她说我活得像个妇女。但至少这是真的我，我受够了那些虚伪的人情世故。
不知为何地心里忽然冒起了气愤，逐渐膨胀的怒气让我在中午餐馆最忙碌的时分径直走了出去，我想我该找个空旷的地方透透气。
湖面上的那张素颜，在水面荡漾着，不断扭曲着。
我大声喘着气，想泄掉心中的气愤。我甚至想跳进这个不知深度的湖中，一了百了。
在我冲动的时刻，忽然有一只手拉住了我的左手。
这只大而温暖的手属于昨晚那个挺直的身影，英气的容颜。此时我的回眸对上了他的眼神，那双让人为之动容的眼睛。
生活总是这样神奇，我想，原来昨夜的寒风真的有来过，昨天那个人也真的存在过。
三
“这位女士，我们好像在哪里见过。”那个拉着我手的男人问我。
他疑惑的神情，让我相信他真是位健忘的先生。或许是晚上的灯太暗了。
“应该是昨晚。”我回答说。
“哦，对，您是那位请我吃饭的小姐，真的是让你见笑了。”他显得有些尴尬。
“你怎么在这里，我想你应该已经离开这个街区了。”我问。
“说出来可能你会笑话我，城市太大，我迷路了。”他说着又腼腆地笑了笑。
此时的他，一点儿也不像昨晚灯下的那个背影。此时的他活像个神经质，没有一点思维逻辑可言。
“先生，您住哪里呢，或许我可以送你回去。”
“南大街十三街区二十号，我想这应该是我住的地方。“
“您确定是这个地址吗？”
“我想是的。”他继续笑。
我对他的话表示怀疑，但又能如何呢，我们只能试试了。
南大街十三街区二十号。
赫然写着“某某军区”几个字。
“你真的是一个军人。”我惊讶，但又疑惑。
“谢谢你，女士，我是里面的一个空军，非常感谢你可以送我回来。”他一直看着军区上方的牌匾，眼神里充满着坚定和崇敬，仿佛这里是他一直想回到的地方。
他走近军区的门口，朝着站岗的同事有力地敬了一个礼，随后他又回头跑向我。
他说，“我该进去执行任务了，很谢谢你，可妮。”
可妮？
他是怎么知道我的名字的呢？
“你知道吗，你是一个很好的人，你要继续活着，活得光彩些，不要故意让自己掉进泥潭里。”他说着，笑容在他英俊的脸庞绽放，“我该走了，等我执行完这次任务，我们再见面吧。”
他说完，快速跑了进去。
我站立在原地，没有应承他一句话，看着那个跑动的身影，在离我渐行渐远。
三
10月中旬的一场雨后，温度骤然下降，我第一次感觉到，真真切切地冷到骨子里。而事实上是，我的穿着单薄让我觉得冷，而事实上是，我没有足够的衣物可以支撑我度过一个寒冷的节气，更重要的是，我甚至没有足够的钱，来买一套能够御寒的衣服。
故此，我决定再回一次原来的住所。
这个我方才阔别三个月，已经住了八年之久的家。我没有想到，呈现在我眼前的这个地方，会是这样的陌生。
我看着周围熟悉的环境，让我想起一些熟悉的场景，可惜的是，都是些让我恶心的画面，我对此没有一点儿的留恋之感。
我快速路过庭院的后门，打算静悄悄地潜入我的房间，然后再不惊动任何人的情况下出来。
为此，也特意挑选了我母亲和继父都会出门的日子回来。
厨房里的抽油烟机在“呼呼”作响，那是东南亚来的香山阿姨正在准备午饭，我经过厨房的时候向她打了声招呼。
我希望她当做没有看见我，正如平时我们视而不见的样子。但是那天她却破天荒地跟我说了一句话，“哟，好久不见了，小姐。”
她露出一排发黄的牙齿，笑得一点儿也不好看。
我并没有搭理她的欲望，或许她并没有别的意思，只是久不见的问候罢了。
我说，“是的。”便径直走了过去。
大概，我们的交情也只有此了。
房间里一股陈旧的灰尘味道让我连续打了两个喷嚏，而房间里的光景一如我离开的模样，当然，还多了一些遇风便散的尘埃。
想来，我母亲对于我的离去没有一点儿留恋，或者说，她希望我像这个房间一样，永远被尘封。
我在床底下找到了那只我上寄宿学校使用的皮箱，以便用它来装一些衣物以及其他可能需要的物品。
它的表面很脏，但是我已经懒得去拭擦它了。
我挑选了三件厚厚的大衣，两条加厚的裤子，还有一双防水的皮鞋。完成主要任务后，我又往柜子里挑选了一些其他用品，例如几件胸罩，一顶羊毛帽子。
我把箱子往外提的时候，感觉到一种前所未有的满足感，至于这种感觉是为何而来，我说不出来，但反正，我此前从来没有为能够穿上这些衣服而感到满足和幸福过。
箱子的重量刚好是我可以承受的，所以提起来也不算费劲。
继父的房子是个奢华和漂亮的地方，这在外人看来，是一座一生都在追求的殿堂。我母亲理所当然地很为这些感到骄傲。
但我却选择了逃离这里。在今天，我想，我提着这个和这座房子格格不入的皮箱，将永远都远离这里。
为此，我该是感到开心的。
香山阿姨在我走的时候，塞给了我一盒她做的糕点。
她进屋的时候，时不时转回头看我，又时不时用手捂住她那露出满口黄牙的笑，像极了肥皂剧里面的滑稽小角儿。
我猜不透她的用意，，但或许，我应该冲她笑笑的……
四
我母亲在得知我回家取冬季衣物之后，托人给我带了一封信。
信的开头是这样的。
可妮：
你的行为让我这个做母亲的感到野蛮，因为没有哪家的女儿回家是像你这样的，我甚至可以想象出你蹑手蹑脚回家拿东西的情景，像极了一个没有衣服过冬的小偷……
信的内容，充斥着对我的失望和不满，当然更是少不了责备。
母亲的信，让我对曾经的自己感到不可思议，我怎会在这样的人的教导下安然无恙的活了二十年。
我的心情的很是低落，我无法停止地责备我自己，无法停止地为自己感到悲伤。
其实我是想哭的，但酝酿了半天，也没有眼泪流出来，所以我放弃了，盖上了厚厚的被子进入了梦乡……
饭馆的工作忙碌得要命，所有的服务生都像个机器人一样，各司其职，重复地坐着同样的动作，但客人们何尝又不是？
我从继父家里回来之后，开始变得走神。
当然饭馆里的忙碌工作是不允许我如此的。
我因为走神不小心把汤洒到了另一位服务生身上。
毋庸置疑的是他肯定很痛，无论我后期如何道歉也是弥补不了的。
啊，我本应该是个很好的服务生，但为何生活却变得一团糟了。
为了我愚蠢的行为，我没少挨领班的骂，但奇怪的是，我竟然有些享受被骂的滋味。
我想，这大概是因为，这样的被骂比我的母亲的羞辱要来得舒畅许多。
为此，我想了一个愚蠢的法子来制止我的走神。
每当走神的时候，我便下意识用力掐一下自己的手臂。
果真，这个糟糕的方法让我的手臂在半天不到便已经青红一色了。最糟糕的是，我需要在工作中不停地使用这只手。
日子在这样的状态下度过了10月30日，我的生日。
我躺在床上的时候风，回想去年我生日的场景，曾经的蛋糕和烛光，还有继父和母亲的礼物，以及来自各方真心或假意的祝福和恭维，一切仿佛是前世发生的事情。
窗外的雨下得更大了，伴随着风在狂舞，我听到窗边传来的“哭泣”声，仿佛是为我死去的过去而准备的。
但房间里因为有暖气让人舒服不已，这里简直像天堂一样，否则的话，这个房子便会成为地狱，让我寒冷中沉睡，去到一个我以为会温暖的地方。
我想我是孤独的，以至于我开始想起了那个我连名字都不知道的军人，我迷离着的昏昏欲睡的眼睛，在入睡前的深夜，看见了他的脸庞。或许你会不信，此刻的他，出现在房间的每一个角落。
他在朝我笑，他在朝我哭泣，他在朝我呐喊，他在我耳边窃窃私语，他甚至在亲吻我的脸颊……
五
三天后，他出现在了饭馆。
我远远便认出了他，他的出彩并不止于在人群当中。
“你好吗，可妮，很久不见了。”他说，像问候一个老朋友一样。
“这位先生，如果我没记错的话，我们上次的见面时在三天前。”可妮笑着说，当然，在过去的三天时间里，发生了很多事，着实是个漫长的日子了。
“你的任务完成得顺利吗？”我问。
“是的，没有哪次的任务完成得比这次更要出色的了。”
“您一定是一个很出色的军人，以后也会完成更多出色的任务。”我真心地祝福他。
我想我应该是看错了，因为我观察到他的神情闪现了一抹悲伤。
他久久没有回应，让谈话的气氛变得尴尬。
“先生，先生。”我连续叫了几声。
他忽然回过神来，说，“抱歉，我应该是太累了。”
“或者您应该好好睡一觉。”
“是的，我最近睡眠都不好，但是相比于睡觉，我更愿意在这里和你说说话。”他说着看了看我。
“那么在谈话之前，你能不能告诉我你叫什么吗？”
“你可以叫我泽，我的家人都这样叫我。”
“你的名字听起来真单调，但是个好听的名字。”
“谢谢你的赞美，但愿你可以一直记住这个名字。”
“为什么不呢，我很乐意和你做朋友，我的朋友不多，所以我一定会牢牢记住我朋友的名字的。”
“可妮，如果你愿意，你可以结交很多朋友，虽然有朋友的一些事情让人困扰伤神，但无口厚非的是，朋友可以让人的生活更加有趣一些。”
“我认同你的话，但即使这样，我还是懒得去跟人交谈，我讨厌麻烦的事情，哪怕麻烦之后可以让我得到一些好处。”
“或许你可以试着先不要去想那些麻烦事儿，当你投入的时候，你认为的麻烦事儿说不定会变成你热爱的事业。”
“你知道吗，泽先生……”
“请教我泽。”他打断我说。
“好的，泽先生，哦不，泽。”
“我以前也相信过这样的话，但事实证明，结果都是不尽人意的。”
“你的话不全对，你应该重新拉起你的大提琴，你演奏出来的曲目真的很动人。”
我激动得站立起来，提高了声调，“你怎么知道我会拉大提琴。”
他也跟着站了起来说，“我曾经有幸见过一次。大概是在很久以前的时候了，我讲不出来，但我肯定是见过的。”
“泽先生……”
“叫我泽。”
“我不知道你对我知道多少，但是确实在过去的那段时间里，大提琴是我仅有的可以让我愿意去回味的事情了。”我说着又缓缓坐了下来。
“我知道你曾经很刻苦，学好大提琴不是一件容易的事情，甚至可以说是一件麻烦的事情。”他说着伸手拉起了我的手，温柔地抚摸了我左手上的手茧，那些都是练习大提琴留下的。
我没有反感他的举动，他的反而，他的关怀让我感到温暖。
一刻钟之后，已经疲劳到至极的泽彻底睡着了，他的头枕在了我的肩膀上。我瘦小的肩膀并不是个舒服的枕头，但愿他可以睡得安详。
醒来的时候，泽已经不见了。但奇怪的是，我却躺在了自己家里的床上。
我努力回忆我昨晚是怎么回到这里的，但可惜的是，我全部忘记了。
六
或许是收到泽的影响，我开始尝试去做一些麻烦事。
我选择了织一件毛衣来开始我的尝试。但事后我发现，这真是件该死的麻烦事情，我在这件事坚持了不到三天，便让我甚至开始讨厌穿毛衣，因为这会让我想着，我穿着一件麻烦在身上。
但我想我或许应该多尝试一些，于是我又去尝试了剪纸和插花。而最后的结果都是让人失望的。
我把我的尝试都告诉了泽，我想表达的是我的努力没有一点儿成果，反而更加让人心烦。
而泽听我讲述之后，却哈哈大笑了起来。
他说，“可妮，你难道不觉得这些都很有趣吗。”他一边笑，一边把手搭在我的额头上。
“泽，我想你没有理解我的处境，糟糕透了，你知道吗，真的是糟糕透了。”我努力表达我的抗议。
但是泽依旧在笑个不停。
他甚至开心得开始在我身旁手舞足蹈，以至于一不小心踩到了地上的香蕉皮，送给了他一个并不优雅的四脚朝天。
我本应该马上去扶起倒在地上的泽，但是，他的行为和姿势让我忍俊不禁，我大笑了起来。
还没有等我去扶他，泽已经自己起来了。
他走到我身边，说，“看，谁都可以为自己或者身边的蠢事大笑一番的。”
我停止了笑声，看着他忽然变得温雅的脸。
我的脑海里播放着的我这些天做的蠢事，也终于让我不禁笑出声来。
“你最近的生活变得有趣多了，不是吗？”泽说，“如果你有足够的时间，你还会发现更多有趣的东西的。”
我笑而不语，不觉握住了他的手。
我心里想着，
泽的出现，就像是我人生中的阳光，因为我开始有了期待的事情，例如，和他交谈，虽然有时他的谈话有些刻意和无趣。
我于是决定重新去开始我的日子，至少，我想重新拉起大提琴，就如曾经的拨动心弦一般。
在一个阳光明媚的下午，我向饭馆请了假，回到了我曾经工作的乐团。
在去的路上，我想那里的一切都应该依旧，我会在门口便可以听到里面传来的缓缓的奏乐，那应该是乐团正在为某部电影或者电视剧的音乐做排演或者录音，我甚至都可以想象我们的指挥在舞台上挥舞着指挥棒的样子，他一直是我尊敬的老师。
乐团所在的地方离公交车站还有差不多600米的距离，在路上行走的时候，我尽情地想象了到达的美好景象，我带着紧张和期待，进入这个心灵的殿堂，将迎来更进一步的心花怒放。
“砰”的一声在响起，伴随着血肉的飞溅。
我知道我的衣服里沾满了那个死在我眼前的人的血，或者还有肉。
有那么一瞬间，我的脑子是空白的，我想应该是刚才那阵死亡的声音震撼了我的听觉神经。
“可元。”我脱口而出地叫了一声躺在地下的那个人，虽然她的脸上不断有血流过，但我还是认出了这个和我同母异父的姐姐。
我想我之前应该没有提过，我还有一个同母异父的姐姐，但我不知道姐姐的父亲是谁，甚至连姐姐自己都不知道。
我和她其实极少联系，但是我知道她一直都恨着我和母亲，因为我对于母亲来说至少还有些用处，但是她，是那个被摒弃的人，于是从她懂事开始，她就恨透了我和母亲。
乐团所在大楼的门口很快就多了很多人，有人打了急救电话，有人打了报警电话，有人只是单纯来看热闹的。
我不知道我的姐姐为什么会在这里这样地死去，我已经有6个月没有见到她了。
我拿出手机拨通了母亲的电话，告诉他可元死了，在乐团大楼的门口，我还补充了一句说，她死得很惨。
我不知道我为什么要跟母亲讲最后一句话，我想我应该是想母亲更加怜悯自己的孩子。
母亲来到的时候，姐姐已经被运走了。
“你姐姐呢？”母亲问。
“她被运走了。”我冷冷地说，我在责怪她的慢悠悠。
“你别这样看着我，我已经尽量快赶到这里了。”母亲解释说。
我没有再多说什么，和母亲一起去了医院。
姐姐安静地躺着，像睡着了一样。
母亲也静静地坐在凳子上，看着静静躺着的姐姐。
我们三个人的见面，第一次这么安静，没有争吵，没有指责。
三天后，警方调查出来的结果说，姐姐是自杀身亡的，和我的判断一样。同时，警方还从姐姐的子宫里发现了几个人的精液。其中，有属于我的继父，和我最尊敬的那位老师的。
乐团的美好，在我的心底里，瞬时间，从神圣变成罪恶，我想我再也不想踏入那个地方了。
我母亲没有我想象中悲伤，但总算，她表现出了悲伤，或者是内疚，我无法看透。她对我说，她对不起我姐姐。而这句话，已足以让我妒忌我的姐姐了。
谁也不知道姐姐为什么要选择死去，但如果我是她，我或许也会这样选择。
她没有要惦记的人，她没有活着的理由，她活着的时候让自己蒙羞，而死亡，是一种永远的解脱，即使有那么一瞬间曾经害怕、悲伤过，但那一刹那相对于永远的解脱来说，却是那样的微不足道。这么说来，自杀确实是一个可行的方法。
七
母亲的悲伤没有持续多久，便恢复了她的日常。
看在母亲对于姐姐感到抱歉的份上，我回过以前的住处看望她，而此时的母亲，已经恢复了神采飞扬。
谈话的时候，母亲把我支到了二楼的书房，在那里，我看到了那从前无感而现时恶心的继父。
他露出很礼貌的笑容，说：“可妮越张越好看了。”
我没想搭理他，但出于礼貌，我还是对他点头微笑了一下。
不知道什么时候，他已经向我凑近，一只手搭在了我的大腿上，然后用力把我推到墙上。
“嘘嘘。”他的嘴里发出让我安静的声音。
在这一瞬间，我想起了我的姐姐，也想到了我的母亲。
我为我姐姐感到悲伤，我可怜她；我为我母亲感到悲哀，我更恨她了。
等继父稍微放松我的大腿的时候，我用力踢了一下他的裆下。
“啊。”继父大声地叫了一声把我推开，双手捂住那个肮脏的器官，“丑娘养的……”
我逃离了这座宅子，任凭那个男人的叫喊和谩骂。
过了几天后，我母亲向我解释说，他不知道继父会做出那样的事，她对此感到很抱歉。
她的解释苍白无力，我没有等她讲完，便把电话挂断。
有那么一瞬间，我想到了可元的那个解脱方法，或许对于我，也是可行的。我想她现在肯定过得比以前惬意多了。
泽的出现总是很神秘，他曾经给过我的阳光，现在已经黯淡了不少，如果他再不出现，或许我就要永远坠落黑暗了。
我想，或许我应该主动去找他。
我骑自行车来到了XXX军区，向站岗的人打听了如何寻找泽的情况。
“同志先生，您好，不好意思打扰您一下，我想找你们军区的一位先生，他是一名空军，他叫泽，您可以告知我怎么找到他吗？”我礼貌地向那位站岗的同志询问。
站岗的同志没有马上回我的话，但是他的脸色不太好，大概顿了几分钟之后，他问我：“您是他的亲人或朋友吗？”
“朋友。”我回答说，“我们是很要好的朋友。”怕这位同志不肯告知我他的消息，我又特别强调了一下。
“他不在这里，您往左手边走，大概走一公里的路程，那里是我们的军区医院，您可以去那里探望他。”
“他是生病了吗？”我忽然变得有点紧张。
“不是，你去到医院便知道了。”
我向那位站岗的同志说了声谢谢便离开了，向军区医院走去，一路上我感觉很奇怪，但具体如何，却说不上过来，应是不可用语言来形容的，哪怕伟大的汉语也无法形容。
我很快便在军区医院看到了泽，他没有向我打招呼。
他静静地躺在病床上，身上插满了各种气管。
害怕，悲痛、无奈等通通涌上心头，但我还是像以往一样，没有掉下那些带着复杂情感的泪水。
当值的护士告诉我，“他是在执行一项伟大的任务中受的伤，已经在医院躺了三个月了，我们每天都祈盼着他可以醒过来，他真的是一位帅气的男人的呢。”
我惊讶地看着那护士，“您是说他已经躺了三个月吗？”
“是的，我每天都会帮忙换他桌上的花，那是他的战友送来的，几乎每天都有。”护士说。
我看了看桌上的花，又看了看躺在病床上的那个人，如果我没有记错的话，他确实长得像泽，但如果我没有记错的话，我最近一次见他是在一周前。
我带着凌乱的心绪走出了病房，离开了军区。
八
“可妮，可妮……”我听见我有人在不停地喊我，我挣扎在床上不得动弹，被某种东西吮吸着我。
啊，这似乎在吮吸着我的灵魂。
我在一阵惊悚中醒来，周围的一切很黑，偶有窗外的月光落地，除此之外，只有我自己一个生物。
我刚才是做了一个梦呢。
我心中有疑惑，我想泽应该可以给我答案，我于是每天总会探头看饭馆外的街道，期盼见到那个出彩的脸庞。
在不久后，我的期盼实现了，泽终于再次出现在我眼前。
他依旧，穿着绿色的军大衣，不同的是，脖子上多了那条我给他织的稀松的围脖。
我不知道该怎么开口，我不知道他是否也知道了我去看医院的他了。
“你是叫泽吗？你确定吗？你真的是一名空军吗？你是不是还有一个和你同名的兄弟呢？”我一连串的提问，让我自己显得无所适从。
但泽一直都是从容的。
“你看见了，对吗，可妮。”他摇摇头笑了笑。
“你是真的你吗？”我不禁伸手抚摸了他的脸庞，不知为何我竟有种不舍的感觉。
他的大手覆在我的手上，说，“我今天是来和你道别的，我要走了，我不知道怎样来形容现在的我，或者这就是人们形容的灵魂。”他说着，又看了看我，“你怕我吗，可妮。”
我当然不会怕他，此刻离别的痛苦已经完全占据了我整个身体，我身体的每一处都在哭泣，仿佛以前没能哭出来的都要攒在今天迸发了。
“如果我要你留下，你能做到吗？”我说。
“我很乐意，也很渴望，但这个恐怕很难。”泽含情脉脉地看着我。
我从他眼中看到了，一种渴求，生存的渴求。
“你喜欢做军人吗？”
“我很喜欢，如果可以的话，我希望一直翱翔在蓝天。”他坚定地说。
“你愿意作为一名军人死去。”我说出这句话的时候，有气无力。
“我愿意，但这会让我很遗憾。当然，现在还有让我更加遗憾的事。”
“如果可以，我愿意给你，你的生活比我的有意义多了。”
他忽然抓紧了我的手。
他朝我摇摇头地说道，“这个世界没有你想得那么糟糕，你应该摒弃你的偏见，你应该活下去的，你过了这个山谷，就是充满阳光的平原了。”
我从他的眼中，第一次看到一个人对生存的渴望，是那么的强烈。这个眼神肯定是会责怪我对生活的糟蹋的。
我笑了笑，“我的生活真的很糟糕，你如果离开了，它会变得更加糟糕。”
他也跟着我笑了，“或许你该去拉起你的大提琴了，你对它的热爱或许胜过我的对天空的热爱呢。”
“真的吗，你相信我又那么爱它吗？”
“难道不是吗，如果有机会的话，我希望可以听到一场属于你自己的演奏？”他顿了顿说，“你愿意凑给我听吗？”
“你愿意听吗？”我反问道。
我说完这句话的时候，泽没有回答，他吻了我的脸颊。
“我要走了。我真希望，我还能有多三天的时间。”他说。
“为什么是三天？”我疑惑。
“第一天，我会让你爱上我；第二天，我想和你拥有一个孩子；第三天，永远地……。”
他英俊的脸庞，逐渐变得模糊，他磁性的嗓音，逐渐变得含糊，他挺拔的身躯，逐渐消失了。
泽是一个孤儿。他一直羡慕那些有父亲和母亲的人，无论是种的亲情，那都已经足够弥补某种心灵的缺失。
他第一次见到可妮是在那次让他遇险的任务的出发前一天，那时的她在母亲的生日会上演奏了一曲让人难堪的生日歌。
可妮辞掉了饭馆的工作，扛着她的大提琴去到了另一个城市。
大提琴被奏响的弦，低沉而悠扬，奏给远方的他，奏给未来的自己。
她没有去医院看过泽，她不知道他是否还在哪里躺着，还是永远地离去了，但总之，在可妮的心中，他只是消失了。
