我从少女时期就盼望着，终有一天可以成为母亲。
后来在慢慢了解家庭关系的过程中，对于我的为妻为母之路有了很多设想。
想要在年轻的时候怀孕，想要生两个孩子相互为伴，希望在他们年少时可以全职，精心陪伴他们长大。不希望要老人帮忙，以免干扰我自己的育儿思路……这些都是我对自己Dream Life的设定。
然而，我在职业生涯最迷茫的时候怀孕。如我自己设想的一样，独立孕育，经历了职场上的变动，和夫妻关系的转变延伸，那些起初的设想，被我逐一推翻。
我曾经以为孕育是女人生命中最幸福的过程，备受呵护，怀揣生命，关注着自己每一日的变化，一日一日期待着新生命的降临，如诗一样美好。但事实上，除却孕育过程中每一个阶段经历不同的不适之后，我常常在因孕育而困窘的现状里烦躁不堪。平日里喜欢的运动被禁止了，调节生活节奏的约会和娱乐项目取消了……所有你对于生活的积极追求，全部被“怀孕”这一正当借口抵制。而最令人憎恶的是，无论是公司领导还是家人和丈夫都理所应当的把你归档在“废物”一类。
所谓的“废物”，并非是见你微微隆起的腹部，接过你手中的重物，怜香惜玉的说一声“多注意休息，放着我来”；而是在全员整装待发时，看一眼兴致勃勃的你，目露怪异神色，丢下一句“反正你也去不了，老实在家待着吧”扬长而去。就在无数次被缺省剥夺参与日常事务的权利之后，扼杀了我对于女性孕育美的所有美好幻想。
我在这一过程中了解自己，天生无法接受自己是个弱者。
我替自己报名了在职研究生课程，去听关于教育的讲座，不向家人求援，无特殊情况坚持上班，在安全范围内尽量打扮自己……即使身在其中的自己知道这些努力有多么艰难用力，但是弱势仍然无法挽留——在老公眼中再也见不到“惊艳”和“敬重”的眼神。
雪上加霜的是，作为一个没有生育能力的物种，他此时并没有从内心迸发出对于新生命的珍视和期待。
在即将临盆的时期，我仍然纠结于到底要不要老公进产房陪产这件事。我希望他在陪同我声嘶力竭艰难生产时，能理解这孕育的苦楚之万一。但同时，我要背负他被狰狞的面目和满室的血腥吓到，自此恩爱渐微的后果。
并非我圣母心泛滥。而是，现世残酷冷暖自知。你毕竟无法保证另一个物种，切身懂得你的感受。
所以，孕育听听很幸福，但我不会轻易再要二胎。
因为深深记得幼年时我曾经被送到亲戚家里养育，与母亲分离的孤苦让我印象太深，所以，我一直期待着可以全职养育我的孩子，在他们需要时第一时间出现，不必跟他们分开。事实上，这个问题从我知晓怀孕那一天就开始探讨，至今没有定论。
我在大四开学的那一天出来全职工作，至今为止整整8年。在我孤身一人背井离乡的时候，唯一给我安全感的只有工作。仿佛在职一天，就生存一天，尊严一天。后来我遇到了WR。我们的感情大多数时候就如同我之前期待的一样。阳光，快乐，相互尊重，相互激励。我们都因为赞叹对方的优秀，而想让自己成为更好的人。而积极进取的背面，就是无法接受自己的不努力，无论我和他。
最初，我跟他提起希望孕后全职，是在我转行之后遇到瓶颈的时候。陌生环境的不适应，和屡遭挫败让我浑身都散发着一股Loser的味道。
他听到时，脸上的表情有点僵。然后，从各种经济学的角度分析我辞职的弊端。
我当时非常失望。在我的期待中，我的爱人在这种时候应该坚定的站在我身后说，不开心就不做了，回来老公养你。然后我热泪盈眶，小鸟依人的扑到他得怀里，顿时觉得他的胸膛宽广如山。
意淫中的美好，总不敌现实泼进的冷水。
工作真的很不开心，但是我还是没敢放弃。
天天枯坐在办公位也是无趣，我报了在职的课程，每周上一天课，虽然辛苦，但至少周末，我能忙碌而开心。而工作日，我依仗着自己身怀六甲，把周末的课程笔记带到公司去复习整理。
渐渐的，我的关注转移到周末的课业上来。偶尔吐槽难熬的统计学，好在至少不再抱怨工作。
生活平稳了很多。我慢慢可以接受自己蛰伏的状态。
后来我明白，WR就是那种不会说养我的人。不是不愿意养，只是不喜欢我要人养的状态。
你的伴侣通常不能按照你意淫的方式来爱你。换句话说，他在我独立积极，浑身光彩的时候爱上我，我又凭什么把变得沮丧灰败，破罐子破摔之后的自己硬塞给他呢？
单身的时候总觉得，找男人就是用来兜底的。然而两个人绑定之后才记起，没有谁是谁的退路。
如果说希望全职照顾孩子，是我为了满足自己的心愿的话。那么，平衡家庭的责任同样担在我的肩上。经济角度上，我需要跟我的丈夫一起努力，为孩子创造更优越的条件。而情感角度上，我不能放弃跟爱人并肩作战的荣耀，让自己淹没在孩子和家事中。
所谓的经营感情，就是我不能任由自己变成他不爱的样子。
从前我想在孕期好好休息，插花烹茶听音乐。如今，我在孕期上课看书听讲座，折腾得翻江倒海。
从前，我想生产后尽情享受做母亲的辛劳和满足。而现在，我只想卸货之后跑去运动，去跳舞，瘦下来享受人生。
从前，我期待能在家里相夫教子，照顾老公的饮食起居，陪伴孩子每一次成长。现在，我只想出去工作，重新找到刷存在感的方向，每月有钱买衣服，吃燕窝，敷面膜……让自己继续美美的浪~
16岁的时候，我梦想有朝一日可以做一个贤妻良母。
将为人母的现在，我只想做个耀眼的女人。
