因为一根棍子，我感觉自己发了6年来第一次大火。事件起因，孩子一手拿杆子，一手在玩虫；奶奶认为这有细菌，阻止他去摆弄，其他孩子都静静地在一旁看虫子。孩子不愿意，就顺手拿手里细木棒拍了奶奶，奶奶一把要去夺掉木棍，这个过程中棍子断了一节。孩子就更不乐意了，开始继续拍打奶奶，这个时候我接到奶奶电话赶紧下去看看。
孩子正哭的上气不接下气，一个劲说“奶奶折断我的棍子，要给我粘好，我就要这根”。我把他拉到一边，问“刚才发生了什么事情”。孩子此刻所有的心思都在那根被折断的棍子上，越发哭闹的厉害。把他再带离远一点，旁边还有小孩和别的奶奶，我想的是给孩子留自尊不能当着众人的面。
接下来，竟演变成了我们母子俩的对攻模式。我想让他先回家，冷静下，再来解决问题。他只管那根棍子，开始扔我手机、用腿踢我、用棍子打我，顺势一把推他在草地上，后来又扯头发、扯坏我衣服的口袋。我气极了折断了剩下的那根。我告诉孩子“现在我很愤怒，你的情绪也不好，我们先回家安静。我现在真的很想直接拿起棍子，就直接打在你的身上。”我没有，因为我在克制自己的行为，我知道打了他，不是解决他一不如意就动手攻击的不良习惯，如果我动手了，那不是跟孩子是一个逻辑。只要不爽就可以打对方，而且打人的妈妈是释放不了一丁点的爱，更别说让孩子感受到。
我往前走，孩子给我道歉，“对不起”。因为这句对不起太轻飘飘，最近他每天都在给家里人道歉，而没有为自己的行为付出责任。回到家，孩子开始用凳子扔向我，但我知道他不会想砸到我。我把他的玩具车扔在地上，他把我的衣橱的衣服全部仍在地上，我把阳台的书全部扔在地上。接下来，他把阳台的窗帘拉上，说“妈妈，你现在该面壁，我不开门不准出来”，把房门砰的一声关掉。
过了一会，孩子主动到房间来，跟我道歉，我告诉他“妈妈，现在不需要道歉。妈妈要向你道歉，对不起。”我给儿子道歉，是因为我发了这么多年以来第一次大火，连我自己都觉的很可怕。把他推倒在地，把他从地上拖走，摔了他的玩具、扔了他的书，我只是忍住没用棍子去打他。我想起小时候被打的场景，用铁丝被打的血珠直冒，我当时是多么害怕，又是假装多么坚强，你打好了，关掉自己一切的感觉系统，任由被打。所以，我不想让孩子也承受这种害怕，我想用爱的方式来引导他为自己的行为负责任。
我们拥抱着哭泣，在这一刻，我只想深深的抱着我的孩子，给他爱的能量。告诉他，妈妈在克制自己手中的那根棍子，告诉他要为自己的行为负责任。生气的确是一件很耗体力的事情，所以问他要不要吃东西，他点头，我们就一起吃了芒果。
很快我收好了扔掉的书，他也收拾扔掉的衣服，叠放好放在衣橱。告诉他从现在开始到明天晚上取消一切娱乐活动，自己一个人玩，下午三点我会留出15分钟陪他。整理好衣服后，他到书房来找我，看到被他扯坏的衣服口袋，主动说“妈妈，你把衣服脱下来，我给你缝上”。整个下午，他自己一个人玩。
事情到这里当然没有结束，奶奶的观点跟我完全不同，他认为孩子都已经这样对你了，你还给他道歉，还给他吃水果。竟然都不打他一顿，还把那根棍子带回家。孩子还说了一句，“妈妈如果你用棍子打我，下次我就拆掉房子”。奶奶只听到后半句，都已经要拆房子了，还不动手把他打怕了。她自己觉得是奶奶，跟孩子隔代，当孩子有攻击她的行为，就忍受着，还加我一句来你继续打我好，然后告诉我们俩。而且还说“哪有奶奶来教育，就该你们父母，他打我就忍着好了”。其实她也有还回去的时候，双方只是继续攻击，一点也解决不了问题。
奶奶的观点，孩子必须怕父母一方，方式就是打到他怕，打到他痛。“打你是因为爱你，骂你是因为爱你，6岁的孩子都敢直接拿家伙打人，那以后还怎么得了，那不是要sha人fang火，不打他不让他怕你怎么能行”。还说，怕自己被孩子敲si。我告诉她，我的儿子自己来管。她听了这话，觉得这个家容不下她，看不惯我的教育方式，害怕我儿子以后出问题找她负责任。所以，开始收拾行李，要走了，再也不回来了。
爸爸的观点，“儿子的问题真的不能太放纵了，要设定界限。让他明白什么该做，什么不该做，什么不能做，有什么后果。都已经到对拳脚相向了，还选择原谅的话，我觉得不适当了。”在方式上，就该在过分的时候，比如今天这种情况直接狠狠的打一顿。
对于孩他爸的观点，我认同不轻易原谅，让他明白什么该做，什么不该做，但是我不想用武力的方式。我希望温柔而坚定，有爱去引导他。被打的时候，从来就感觉不到爱。
爷爷的观点，孩子小的时候打一下，不是害他的，打打也打不坏的。必须要有一个怕的人，才能谨防以后误入歧途。老实说，我老公和他爸的关系只能算一般，这也就是小时候怕的人，被打了也无数次。他们父子俩的情况，我不希望衍生到我的孩子身上。
晚上，从七点开始，我们全家都陆续开始讨论这个问题。有温柔的，有理性的，有激烈的，有严厉的，有无奈的，有耐心的，有爱的……我们每个人表达了自己的观点。我对于孩子的爷爷和奶奶不相信通过我爱的不打人的方式可以让孩子更好，他们总是害怕孩子会更差。我也很难理解，为什么不对自己的孙子的充满信心，为什么不对他的父母充满信心。孩子在前天告诉我，要当民航的机长。我是多么骄傲，一个6岁的孩子明确自己的梦想。
同样在这个过程中，我也在反省。孩子在我爱的教育下，为什么还是一而再再而三的出现，主动攻击的行为，我认为是自己对于他为自己的行为负责任，我放得轻了，轻飘飘的一句“对不起”的确不能解决。所以这次我会做好榜样，帮助他去解决问题，为自己的行为负责任，这才是最重要的。而不是被打一顿，表面诚服，等到他大了，就反弹在青春期，因为他总是被压制，而不是被理解。我始终相信，没有被看见被忽视被打压被压制的孩子，会用他的一生去弥补。有可能是向内，否定自己，也有可能向外，危害社会。
在这几天禁足期陪伴他渡过，和他一起去面对这堵不良行为障碍墙，一起冲破障碍。这个过程可能不会一蹴而成，但是我每一次都相信他可以做的更好，让孩子相信自己有能力去为自己负责任。
结局是，孩他爸让孩子奶奶再待一段时间，再次磨合不行再走。其实，我更希望孩子奶奶能自己做决定，想留就不要管那么多，想回去就好好跟他爷爷生活。其实这5年来，对于我们生活的照顾，孩子奶奶尽心尽力，我非常感激她。随着孩子越来越大，教育的理念冲突就愈发明显，控制孩子的行为，这个不行那个不行，这个脏那个不要动，似乎所有的奶奶都这样。她们也接受的是这样的教育，所以也仅会这点本事，还总想把这点经验毫无保留的输送给其他人。
由于前一个星期每天都在外面玩，今天孩子仍然想一个劲的往外跑。我建议他做机器人、表演魔术、去看书，虽然他嘴上说，我就要出去玩咋啦，但是行为没有发生。我平静的告诉他，这段禁足期是为了让他用行动为自己负责。他一次次的行为，是在试探，我要坚定自己的想法，让他不再是嘴上简单说一句“对不起”。
