好久不登录简书，看了一眼上次写东西还是16年10月份，全部是关于小魏的。也难怪，时时刻刻都想着的人。
认识快三年了吧，大二暑假到现在，夏天又要来了。从毕业时节的不适应，到现在已经见了家长的时节，从来没想到我们真的走来了这里。老早就想在简书写一写，17年要达成的目标。
1、首先还是先攒钱吧，我想就算两个人没有急迫的要结婚，或者最终没有要结婚的可能，还是应该在物质上有充足的准备，如果是前者，那是理所当然的，两个人要面对以后严峻的柴米油盐酱醋茶的生活，没有物质基础，是断然过不下去的。如果是后者，那我就更应该为自己打算了。最近一直在看花呗和借呗，是的，去年我入不敷出，借了太多钱花，导致到18年1月份都还要过还款的生活。所以呀，17年一定要开源节流了。坚决不买无用之物，坚决每月存一些些钱，年底至少要存到1w，不管每月存多少，这个是底限。节流自不必说，除去饭补外，还要争取今年拿到更多工资。
2、其二，要把人力资源的书看完，不是浅浅过一遍，而是透彻的学。那本书已经在暖气上躺了将近半年，捂也捂热了，我总该捧着好好读上一读。
3、其三，作为兴趣，该把日语拾起来了。上次还是自学，混沪江，买书，总算是学完了五十音图，但是到了语法就烂尾了，这次万万不可。我已经不是学生，今后的成长学习都不再是外界任务式的，而是自己真真正正的需求渴望。那日语学到什么程度呢？当然是考试了。我知道，以目前的经济基础，没办法报名的。但是至少要把实际水平达到才行，明年或后年考试。
4、养多肉。去年年前买了几株多肉，在快递盒里放到了现在，已经不敢打开，怕看到惨状。我对多肉还是爱的，容易养活，怕是最适合我这种懒人的了。
我知道，自己的性子太烂，最清楚的莫过于看我长大的家人，他们每个人都对小魏说我脾气差，要他多担待。其实不用他们嘱咐，小魏也早就知道了。我们已经从不敢让对方看到自己尴尬难堪的一面，亲密到主要在一起就全是彼此最日常真实的一面。可是为什么，在我心里我们还是距离很远的呢。
说真的，大学时对待南京那位男生，我从来都是一颗真心捧着，生气也好、开心也好，闹别扭时也好，甜蜜时也好，全都毫无保留，拼了命的要把当下的感情全部传达给对方。因此才有后来断了半年的联系，突然想起要去南京跟他做个了结，这样荒诞的事情。我知道已经挽回不了，却还是要跑去见他一面才甘心，我要亲自看着眼前的人对我不冷不热，听他亲口说出喜欢我只是曾经这种话。我想，大概只有做的那样决绝，我才真的走出来了吧。想想那之前的半年，想爱不能爱，想说不能说，想恨恨不了。
而我对小魏呢，是爱的，否则不会让他走进自己的人生。但是，始终觉得缺了些什么。没有恣意的爱过他，如果他在另一个很远的城市生活，我会不会再那样去看他呢。出发前我会考虑很多，考虑我是不是太冲动，考虑他是不是有时间接待我，考虑他是否值得我的真心。
我们俩总是会争到底是谁爱谁想谁更多一些。可是我们都忘了，曾经把全部的爱和感情给过另外两个人，现在的我们俩，有太多顾忌，需要小心翼翼，才能维持到今天。
我的脾气真的是太烂了，我的自我疏解能力太差了。从前我用了半年多时间彻底放下一个断了的人和感情，现在却要用一辈子的时间去忘记一个脑海中的假想敌。我这种人的性格大概真的太阴暗，一次结永远都解不开。他曾经很爱她是真的，现在很爱我是真的，经彻底放下她是真的。可是是真的又怎样，他曾用她伤害我也是真的。
所以我是真的不了解小魏。有时候他让我感觉自己只是他众多女生中的一个。他会跟别人谈论永远不告诉我的事情，他会瞒着我跟别人一起出去，他会瞒着我跟一些人联系。是的，这是他的自由，我是他的女朋友，却不是他人生的锁链，万万不可对他的行为做下任何束缚性的咒语。他总会令我想起她，仿佛我才是他们之间的第三者，而事实上大概真的是吧，在他还在缅怀她的时候，我硬逼着他走上了在一起这条不归路。当时的我根本没想这么多，如果知道在一起了就只有在一起这一个办法，我可要好好想想的呀。
开心的日子是真的开心。可是开心过后又剩下什么呢。不还是那些一遍又一遍烂在心里的事情。没处说。跟他说，他说我不信任他。跟她说，她说跟他分手吧。跟家人说，家人说你自找的。跟自己说吧。
为什么会是这样。
