最近又开始写短篇小说，其实感觉还不错。写了一阵子的鸡汤，才明白自己就压根没有那个能力，那需要丰富的阅读经验和良好的写作能力。然而，我没有，于是不咸不淡的更了十几天文，其实自己也搞不清自己写的什么鬼东西？
喜欢写小说是因为我以前喜欢听故事，好的，坏的，只要是有故事情节的一直都是我的最爱，所以自然写故事也比较得心应手。但收集故事素材一直是我最头疼的问题，这一阵子断断续续的找了几个素材写出来之后，发现自己很多故事都是反应这个社会的灰暗面，虽然这些在这个社会上已经见怪不怪了。
我也不知道自己是怎么了？我羡慕所有美好的东西，我喜欢别人从一而终的感情，只是我的笔下最近似乎出现的都是感情或者婚姻里的反面教材，甚至有朋友跟我说，你故事写的不错，但是亲爱的，你能不要这么悲观吗？
我笑笑回答朋友，我现在很好。曾经我活在自己极度脆弱的内心世界，总是看不见身边的美好。于是让自己钻各种牛角尖，一点点小事在心里可以放大N倍，同样也会让自己痛苦N倍。我那本来不丰富的想象力可以让我在那个时候犹如神助一般，将所有的不可能全部联系在一起，用来确认自己的虚无缥缈的怀疑是正常的。
曾几何时，我想过要用一种悲惨的方式了结这一切，但好在，我只是想想，我所有一切悲痛，一切乱七八糟的想法基本能在睡一觉之后全部打回原形。然后再到下次再次触碰到那根神经的时候继续爆发，隐藏，爆发，直到岁月将它全部熄灭。
我曾经在朋友圈里一天可以发几条让人看了就会忧郁的语句，我以为伤感才是另一种美。我的朋友圈里充满了心情的负能量。我以为这样是解脱，是自我救赎。后来回过头再看自己那时候发的心情，觉得自己是那么的可笑又可悲。
我是幸运的，身边有很多好朋友，用他们的善良和包容解救了我。我喜欢看书，慢慢的在书中了解这个世界，也明白我何其有幸，却一直自己在作茧自缚。
真正的清醒也许就是在这两年，我要感谢网络，或许更应该感谢这些鸡汤文。虽然很多人都说它有毒，但确实是这些毒让我慢慢的从自身的狭隘世界里走了出来。
当我打了鸡血似的努力去学习，去考证，去减肥，去读书写字的时候，我突然没有时间再去忧郁了，我都没有时间去关注朋友圈了，同样我也没有时间去想那些乱七八糟毫无厘头的想法了。
因为我很忙，忙的我没有时间去想那些春伤秋悲去体会那种悲伤的唯美。就这样，也许直到今天，我才明白，我之所以会没事找事，钻牛角尖，主要是我太闲了，是的，就是太闲了。
当你充实起来，积极面对生活的时候，你会发现这个世界到处都充满了阳光，所有一切藏在黑暗里那些古怪，恶虐的想法都会通通的都见光死。原来，没事的时候还是多晒晒太阳，杀杀毒，身体才能更加健康。
当我现在写下这些负面的文章的时候，我的本意是希望有更多人明白，其实你若做的这一切都只是你自己世界里的惊涛骇浪，余别人什么都不是。我希望每个女人都有正确的价值观，懂得爱与被爱。如果你能看懂我的故事背后的意义，我很感激，若是看不懂，那他就是故事吧！
开始写这些的时候，我的心情已经豁然开朗。我总是说，自己浑浑噩噩的过了30年，而今后，我不想再继续。我相信，即使30岁才苏醒，但一切都不晚。偶尔我还会有一些莫名其妙的伤感，但仅是稍做停留，就被我打的烟消云散，所以，没事多晒晒太阳！免费的！
