一直走在修行的路上，不断的串习和寻找，终未能完全找到自己。
上周因为“疯癫”，做了件让自己难以接受的事，然后把自己关在家里反思 ，我为何会这样，为何会如此不接纳自己，为何总在接纳与不接纳自己的边缘游走，其实真正的接纳自己又是多么的不容易。我看到自己很多固有的模式，每天在牵引着我，然后我又努力挣扎，让自己回到新的轨迹中，这真是一场自己与自己的战争。其实修行就与自己战斗，直到自己占胜自己。改变总是痛苦而艰难的，有时甚至真是一场关于人格的撕裂，但是生命的成长仍然需要这样，这样才能不负此生。
说实在的，我从未相信过我自己是优秀的，尽管我听到很多声音这样告诉我，但是我仍然感觉自己不优秀，我不断的暗示自己“你永远可以更好”，我有时站在“云端”看自己，坛坛众生中的一员，唯有做一支永远垂头的麦穗，虔诚、努力、不懈的向前，这是我为何欣赏麦穗的原因，果实沉淀，但是仍然低调沉默，从不张扬，从不骄傲，内在的丰盛，永远胜过外在的光鲜。
我拼命回忆我的童年，想从童年的模式中寻找我自己，我一直坚定的认为我已经学会跟自己共处了，了解自己了，并已经开启生命觉醒之路，我将我教练送我的毕业礼物放在我的眼头，每天看着她，告诉自己：你已经很棒了，不需要再去用任何行动来证明自己，更不需要去讨好任何一个人，做你自己，相信自己，接纳自己。但是我永远会在某一个舜间，这些意识就会又回到从前，忘记我对自己的嘱托和坚信，被牵引回过去的模式，让坚持功亏预亏，然后做出居多不接纳自己的事情来。
这些是业力的牵引吗，还是被过去模式的牵引，其实，是心量的牵引，愿心不够大，界限不分明，心量才是最终决定我们人生宽度的一把尺子，无法认识小我，怎么能成就无我，我丈量了一下我的心，有心无性，心性只处于萌芽状态，还好，有种子在萌芽，让我不至于天天鄙视自己，我仍然需要接纳自己的这些不足，以及我心性的原始状态，因为这就是我，只是这个我需要成长，然后在不断的经历中去看见自己，反省自己，然后成为果实丰硕的那一支麦穗。
