一个黯淡无光的灵魂，一幕迫在眉睫的别离，一场突如其来的告白，一份不可思议的风花雪月。青春岁月里的回忆总叫人难以忘怀，懵懂憧憬的心绪直叫人怦然心动。

我是个从小生活在自卑阴影下的孩子，从来都找不到自身存在的价值，曾经一度以为，黯淡无光是自己的宿命，爱情，与我而言是遥不可及的童话。一无所有，一无是处的自己，连幻想的资格都是没有的。

事情发生在高三毕业那年，临近高考前夕，班级组织聚会，高考结束后的我们将面临各奔东西的抉择，对于这毕业前夕的聚会，大家都是无比珍惜的，可能是离别在即吧，平时沉默寡言的同学也积极发着言，同学们举杯欢庆，满眼湿润，为高中生涯的解脱欢呼，为青葱岁月的苍茫难过。我们红着脸，借着酒精的力量说着最后的告别。

我是喜欢活在自己世界里的怪孩子，习惯一个人看书，一个人散步，一个人吃饭，一个人胡思乱想，一个人的世界枯燥也充满乐趣，总是在人潮涌动的环境里独具平和，总是在纷杂喧嚣的场景下静默无言。我是个沉默但不内向的孩子，有自己小小的世界，徜徉在书的海洋里，有幸福也有满足，对于自卑的我来说，这是最好的生活方式，当然，我身边也不缺乏知心朋友，我喜欢活在虚构的理想世界里，对于现实的排斥与惶恐是自己最无力抗衡的懦弱。

聚会开始时，我选择了靠角落的位置，这样既可以看到窗外也足够清净。身边是熟悉又陌生的同学，我们举起酒杯，淡泊又不舍的话着别离。端起的酒杯散发着酸甜的气味，摇晃着酒杯里的液体，目光呆滞的思索着不明所以的问题。我总在想，三年时光，自己积淀在生命里的成长有多少，时光匆匆而过，白驹过隙恍若隔世，而我，无论哪个阶段，都延续着颓废的状态，没有信仰，没有追求，将生活演绎的一塌糊涂，甚至，都找不到自己存在的价值。

毫无疑问，我是嫌弃自己的，因为自卑，因为不可名状的悲伤，因为不痛不痒的心性，因为心底深深的厌恶。我看不起自己，觉得一个乞丐都比自己生活的洒脱。曾几何时，我用自残的方式宣泄不满，享受着鲜血坠入泥土的快感，总是徘徊在悲伤绝望边缘，找寻着一点关怀，渴盼着一丝温暖。我以为这样的自己是得不到关注的，是不配感受到爱的。老天偏偏跟我开了一个玩笑。

几杯酒下肚，脸上微红，手掌撑着桌面，眼神迷离，思绪漫天飞舞。起身敬酒的同学离开了，有一个男生走到我身边，在就近的位置坐下，我抬头看他，他很认真的看着我，眼神忧伤，他将手里的酒一饮而尽，神秘的说，告诉你个秘密吧，“其实，我一直喜欢你，喜欢了你三年，高中这三年，感谢老天能让我遇到你，你就像天使一样，善良独特。”刹那间，我愕然了，第一次有人把我比作天使，可明明在自我认知的世界里，自己什么都不是。他接着说，“我也不知道从哪一天开始喜欢上你的，那时候我们坐前后排，总是喜欢偷偷看你，虽然你沉默寡言，但你爱好文学，你天真善良，喜欢想象，偶尔孤独，偶尔发狂。你有着不一样的人格魅力。你总是忧伤，我总是从你眼神里捕捉故事的踪影。多愁善感的你容易落泪，好像有着流不完的泪珠，你总为别人操心，但明明，你也是一个孩子。”那天，他说了很多很多，那天，我抑制不住眼角的泪，莫名悲伤。那天，我用手指在玻璃上写下感动，那天，我与他握手无言，潸然泪下。

本是黯淡无光的生命，却因一个人的关注而变得璀璨夺目，本是自暴自弃的过场，却因一个人的喜欢而鼓足勇气。生活到底是怎样的一种模式，我们不得而知。但唯一可以肯定的是，这份告白简单却充满感动。

聚会结束后，坐在回家的公车上，我闭目沉思了很久很久，我记得，他喜欢与我讨论文学，喜欢看我编织世界，他喜欢写诗，写好后第一个拿给我看，在我不记得自己生日之时，他将礼物塞进我课桌，笔触下的生日快乐醒目而认真。种种的种种，只要仔细思考，我就会看出端倪，但我封闭的世界杜绝了一切可能发生的意义。

偶尔会想起那个场景，偶尔会回味那些语句，每次颓废堕落之际脑海都会浮现出那张面孔，我记得，有人喜欢过我，他说希望看到我快乐。

青春年少，匆忙一瞥，却深入骨髓。