昨天白天发了文章之后，某B站小编跟我聊天，说我是时候写点情情爱爱的东西了，风月无边。我说我写不来，不会。
然而这件事发生没多久，女神跟我说了这样一件小事。说有一对情侣跟小伙伴出去玩，跟同伴起了冲突，女票被怼。具体发生了什么不太清楚，好像确实是女票的不对。但这时男票选择站在了讲道理的这边，在女票被怼的整个过程中袖手旁观。这件事结束之后，女票桑心难过觉得男票怎么可以不向着自己，但是男票政治正确，表示这一切本来就是你的不对。最后女票又哭又闹又喊又叫，祭出法宝“你是不是不爱我了！？”俩人大吵了一架。
这件事整个过程看起来好像是女票无事生非无理取闹，尤其这句“你是不是不爱我了！？”还有道德绑架的重大嫌疑，十分遭人反感。相信正义感比较强、或者遇事更偏向明哲保身的人甚至会说，这样的女人难道留着过年么？
然而，类似的状况可能并不总发生在女孩子身上，要想公道打个颠倒，我们试想这样一个场景。
一对小情侣开车出去玩，男票开车。男票被太阳晒傻了，把油门当成了刹车，一脚下去把车撞到了树上。惊心动魄之后，女票二话没说，直接下车打了个的回家了。男票一脸懵逼，处理好所有事情回家质问女票，你干嘛二话不说就走了？说好的爱呢？说好的不离不弃呢？女票说，你开不好车是你的问题，我干嘛要跟你遭这个罪？
一样的袖手旁观，一样的政治正确，谁比较过分？
很多人在遇到那些会让自己感受到危机的状况时总是优先考虑自己的感受，不管是指责对方不对，还是找个理由逃离现场，从结果来说都是为了让自己处于安全的位置。可是如果两个人相爱，这样的选择真的好么？
这种情侣之间发生的问题，人们归其原因，往往会总结为爱。但是有没有想过，就算把这种问题换到非情侣的身上，一样会出现类似的结果。
好比父母对待孩子。某个孩子在外面惹祸了，如果家长总是袖手旁观，根本不搭理孩子，或者二话不说直接劈头盖脸地指责孩子，这时孩子就很可能会出现一种类似“我难道不值得被爱么？”的自我怀疑。类似的概念在很多幼教书和心理学书籍中都有提到，这种自我怀疑会使一个孩子变得自卑，然后这个孩子要么会自我否定自暴自弃，日积月累变成抑郁症；要么会为了摆脱这种自卑的状态，做出一系列寻求存在感的极端行为，总在搞事情。
人是很害怕被自己人否定的。人是群居动物，被族群抛弃就意味着死，这种想要得到族群认可的需求是刻在骨子里的。于是不管是不是情侣，一旦遇到这种危机，想方设法地拽住族群中那个最亲密的人寻求关心完全属于情理之中。
人可以变得很理性，可以变得很冷酷，可以随时竖起身上的刺面对任何人。但如果一个人拥有这样的表现，只能说明在他的意识中只有自己才是自己人，除了自己之外，所有人都要防一手。相信每个人都不希望被自认为亲密的人以这种态度对待，既然不希望得到这种态度，那为什么要为了让自己处于安全的位置而扔下伴侣袖手旁观，让他变成被抛弃的一方呢？就为了自认为的正义或者政治正确么？所以这根本就不是爱不爱的问题，而是如何面对自己人犯错的问题。
应该怎么面对自己人犯错？看看那些做得很好的家长就可以了，因为孩子的犯错几率总是很高。
现在社会上都很排斥熊孩子，不过具体去看群众的言论，不难发现群众对孩子的包容度并不低，他们反感的主要对象其实是熊家长。这些熊家长在孩子犯错时、在孩子侵害别人的利益时选择了纵容，甚至还会仗着自己的孩子进一步祸搅周围的人。很烦人没错，但如果我们静下心来看这个问题，在熊孩子和熊家长内部，这些孩子压根不会遇到“我是不是值得被爱？”这种问题，因为不管他在做什么，都会得到自己人的认可。所以要想内部团结，不离不弃才是最重要的一个因素，跟是非对错没有任何关系。
但你说为了不离不弃而颠倒是非么？这显然更有问题。女票被怼，我不论是非跟着女票一起怼别人么？虽然是过瘾，但这就跟熊家长和熊孩子就没有任何区别了。于是我们反过来想，当我们自己被熊孩子侵犯的时候，我们最想要得到的回应是怎样的？
大家都不是那种刻薄到完全不允许别人犯错的人。当某个孩子惹了祸，如果家长首先负起责任带着孩子一起向对方道歉，并且愿意如数赔偿对方的损失，相信只要态度诚恳，很少有人会得理不饶人地搞死对方。而在这种情况下，事实上孩子受到的伤害也是最小的。孩子一方面能够认识到自己的行为会造成这样的结果，另一方面孩子也没有因为自己的错误而被最亲的人冷落，虽然反应也是两种，一种是指向自己的，“这一切都是我的错，我反省，我以后再也不这样做了”。另一种是指向别人，“我没错！我的人才不需要向对方认错！我跟你们拼了！”但不管怎么说，这种情形跟“你是不是不爱我了？”没有任何关系。
于是就想起黑社会电影中的许多故事，那些为了兄弟两肋插刀的，往往就能得到最稳固的关系。
我常看公众号knowyourself的推送，曾经看过这样一条相关两性关系的文章，说只有当两个人把“关系”当作最重要的因素时，“关系”才能成为最稳固的存在。她们在另一篇文章也提过，“共担责任”也是维持亲密两性关系最重要经营策略之一。所以如果不想分手，就把是非对错放到第二位，在把另一半的事情当成自己的事情之后，再去谈到底“我们”对还是“我们”非。
如果你要爱情，你就要明白，你的另一半遇到的所有事情都是你的事情。另一半受委屈了，那就是你受委屈了；另一半犯错惹祸了，就是你犯错惹祸了。如果你要保全自己，你要明哲保身，你要撇开关系追求正义，可以呀，既然你认定了对方跟你没有关系，那就不要怪另一半质问你“你是不是不爱我了？”这种质问没有半点毛病，你确实抛弃了他。
