周末的时候，盆友告诉我，在小伙伴们恣意播撒孝心的日子，她竟然和那个冷峻如远山的男人大吵一架。其实，引爆双方火气的只是一个不值一提的小事件。听着她“哭诉”的时候，我内心升腾起无比强烈的认同感，“嗯，对，就是这样，我爸妈也是一样一样的，我懂”。
随着年纪增长，父母越来越喜欢把“你现在翅膀长硬了，我也不管了你”和“我怎么养了你这种白眼狼”挂在嘴边。我们的确是父母血脉的延续，这个身份标签自打我们出生之日起就再也无法更改。家长身份总是给父母营造出一种莫名其妙的优越感。似乎称谓里只要带有“长”这个字，就拥有至高无上、神圣不可侵犯的绝对霸权。
但是，我们也是独立成熟的个体。于父母而言，这恰恰是他们最不能接受的一点。只要我们没有顺遂他们的意愿或指令，耳畔就会响起紧箍咒，“哎呀，你这个没良心的，亏我一把屎一把尿地把你拉扯大”、“女大不中留啊”、”你真是娶了媳妇忘了娘”。
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每次跟我妈聊天的时候，她总能把话题扯到“你要能一直保持小时候的样子就好了”之类的感叹上。在她的记忆里，我年幼时乖巧、顺从的模样最是可爱。如今，我会和她隔着两千多公里在电话里大声吵架，我会用重重的摔门而去对抗她的喋喋不休，我会朝着她早已为我规划好的路线反方向奔跑。
我们的心智健全，让父母感到一种前所未有的压迫和恐惧，“不再被子女需要”的无力感，紧紧包裹住他们脆弱而敏感的内心。父母原本以为我们是被牢牢拽在手心里的风筝，只要用力扯一扯，总会朝着自己喜欢的方向飘去，再用力扯一扯，又会从远方回到自己怀里。直到某天，看着断了线的风筝不再受控，他们想追却又追不上，便陷入深深的惆怅。
其实，我们本就不是被别人掌控的小风筝，我们是可以自由规划路线的小飞机。我们可以飞去梦想的远方，也可以飞回父母的怀抱。我们孝顺父母、尊敬长辈，但不代表我们应该或必须服从他们的每一个决定。我们知道父母的每一个建议或决定，都承载着“为了你好”的深思熟虑。但是，父母毕竟只是一个旁观者，无法对我们的处境做到真正的感同身受。有时，他们所谓的建议甚至来自一些与我们毫不相关的陌生人。
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即便是面对父母，我依然想说，“谢谢你为我考虑这么多，但我是成年人，我能为自己的行为负责，我非常喜欢自己现在的状态”。虽然我不会按照父母的计划来描绘自己的人生轨迹，但我依然希望获得他们的理解和认同。人生苦短，僵持不下的家庭冷暴力，只会让我们错失更多美妙的亲情时光。
我问盆友“等我们也为人父母，会不会理智一些”,她飞快地回复了我两个字“会吧”。然而，我内心跳出来的答案却是“也未必吧，因为盲目的爱终究会冲淡理智”。每一个父母都曾是孩子，绝大多数孩子未来也会变成父母，一轮又一轮的相爱相杀注定要延续下去。尽管这样，我还是希望自己变成家长的时候，能够常常自省，不要变成苦苦追逐风筝的人。
也许，相爱相杀才是真爱。
因为，不爱你的人压根连你的名字都记不起，更谈不上想千方设百计地狠狠虐你。
P.S.
当我得知上个月刚刚结婚的表妹近期怀孕的消息，就知道又会迎来疾风骤雨般的洗礼。果不其然，周末刚接通电话，就听到我妈在另一头念叨“你都结婚快三年了，咋还不生孩子啊”…… 究竟是谁规定“三十岁就必须得结婚，结婚就必须得立马生娃”？
我很理解父母这种“让人心疼又心烦的瞎操心”，同时我也很无奈。生孩子这事儿，我还没有在心理上做好准备。当然，也有好多过来人语重心长地告诉我，“哎呀，生完就养嘛，有啥好做心理准备的”。说我矫情造作也好，说我不体谅老人也罢，我不想去争辩太多。我只是觉得，只有真正想要孩子的时候再孕育，才能成为一个爱孩子的好家长。另外，我真的还想再抓紧时间发挥一下自己的两大特长：装逼和装嫩。所以，顺其自然吧！
