喝多了“把优秀当成一种习惯”的鸡汤的人，就会生出骄矜，少了谦逊，如我。

今天，是自参加周老师的高阶沙龙以来，整个人的状态最“倒退”的一天。沟通行事全凭意气用事，毫无道理可言，更无法回到“我-他人-环境”三者一致的轨道上来。

闷声闷气地吃过晚饭，我决定好好整理一下今天的自己。

昨天，收到董先生发来刷墙的照片，有点儿不高兴。不太喜欢，觉得太随意了，没有什么主题。但是还是说服了自己“我不懂艺术，要全力相信先生，他也希望有一个完美的呈现，所以做出来的东西，一定比我做得好。”

今天早上，来到店里，看到真实的墙面，并没有按照我脑海里预想的样子刷，而且刷出来的样子感觉不大气，没有光泽的质感也很low，所以，一下子就气鼓鼓地。这时，生气的点在于“明明说好了按照@北京店的配色方案来做，为什么不呢？如果改方案，但是呈现出来的是要给人惊艳的、更好的感觉啊！”

约好的8点钟汇合，董先生迟迟不来，送完孩子饿着肚子急匆匆赶回来的自己，看上去很傻X。保洁都到了，活儿还是要按计划开始干，地上一团乱。吭哧吭哧往三楼搬灯，一肚子怨气。等我都搬完了，人家才来，不但没看到我干活，还很大声的喊：“潘玮，你干啥呢？”就好像，我一直在游手好闲地偷懒一样。

接着就问我对昨晚刷的墙的看法，看样子是让我夸奖几句好看，但我真心说不出来。只有一面墙是喜欢的，其他的，貌似都忍无可忍。于是，一顿“真心话”打击贬低，把辛辛苦苦干到半夜的董先生搞得很郁闷。

终于争取到“恢复”最初方案的权利，大老远跑去美院买丙烯颜料，吭哧吭哧扛回来的时候，303还路过不停车，气得我差点儿破口大骂。

买了颜料，董先生表现出非暴力不合作的妥协，让我按照自己的想法折腾。我第一次独立刷漆，没有任何经验，打开颜料才想起来没有调色的盆；燕英回家找来了盆，结果兑了半天搞不好干稀；终于调好色准备试试，结果昨天的滚刷上有原色，刷出来都是暗红上面条条白道子，完全看不出效果。燕英再去重新买滚刷。。。刷漆的过程，也很曲折，已无力吐槽，最最无语的是，刷出来的墙面跟旁边的墙是相近色，不但看不出好看，还显得楼梯间很压抑，没有原来的活泼。。。

刷到第二遍，墙上原来一条条的胶带痕迹仍然盖不住，整个人越刷越绝望，还要死撑着说服自己和所有人：这一定是最漂亮的方案。上面挂一幅白框的、‘面朝大海春暖花开’的油画，一定美极了。

这种全身心的拧巴、不一致一直持续到晚饭，拉着一张冷脸对着无辜的董先生，脸上写满了：你是错的，你全是错的，我才是对的。

这种较劲与对抗，快速地消耗着我的心理和身体能量，其实，这一整天并没有干特别多的活儿，却感到极度的疲惫。

那么，我为什么在这件事情上“心口不一”呢？

通过最近的沙龙，我学会了反思，学会了观察当下的自己是否是在进行“一致性沟通”，并且，经常会有小小的进步和收获。然而，这一次，为什么我已经察觉到了自己的拧巴，却无法做出一致性沟通的行为呢？

我拧巴的背后，渴望着什么，又害怕着什么？

首先，我渴望，新店能够非常美，非常美，就像每个人梦想中的图书馆一样美，因此，我对它有着过高的期待。每一次，因为装修成本过高，而向“不够完美”妥协时，我都有些郁闷和失落，我怕她因为这些妥协，变得平庸而毫无意趣。

然而，我既没有高于我自身审美的品味，又没有为了把她打造成最美的书馆而去努力学习、搜集资料，而是把这些“难题”统统交给了董老师，可是，董老师心中的书馆，与我是不同的，对书馆的定位和期待，也是不同的，因此，每当他的设计与呈现与我想象的不一致，我就会焦虑甚至愤怒。

今天，这个“换色”的尝试的失败，可以说，是对我“没有能力”把书馆打造成梦中的书馆的一个印证，就如同“当头一棒”一样，让我手足无措，十分难过，不想承认，也不想面对。

我不想承认自己的“想象”是不现实的，不想承认自己的设计是不美的，不想承认自己不如别人，不想承认自己这个决定很失败，不想因为“嘲笑别人不行，结果自己更孬”而被别人笑话。

可事实上，那些我不想承认的事实，正在自然而然地发生着。它们就在那儿，不管你承认还是不承认。

因此，我很愤怒，恼羞成怒的怒。就像四五岁的小孩子堆不好玩具城堡的时候，会愤怒地喊：“都怪你们，都是你们弄的！是你碰坏的，是你晃的，什么破城堡，我才不要玩儿了，我讨厌你们！”其实，声声愤怒的呼喊中，讨厌的，都是那个能力撑不起梦想的无力的自己。

没有力量的人，会特别渴望别人的肯定和所谓的“成功”。我想把书馆打扮得很美丽——让别人肯定我，认为我很成功；我想把墙刷得更好看——让董先生和会员们肯定我。如此种种，都是源自“我”的渴望，一脉相承。

此刻，坐在电脑前，看到对面那个无力的我，那个渴望被看见、被肯定的我，那个渴望被关爱、被帮助的我，那个浑身是虚张声势的刺儿却无比渴望肯定于支持的、小小的我，泪流满面，好想过去抱抱她，给她些温暖和力量。

这时，先生听到我的哭声，翻了个身，又继续睡了，我在他翻身的一刹那，浑身紧绷的期待，掩住的生息，被接踵而来的呼噜声如绝望的潮水般漫过，被遗弃感袭遍全身。紧接着，我的全部悲伤、难过，那些刚刚不可抑制的情绪都消失了，被再次封印了起来，只剩下酸痛的胳膊，在这里倔强地坚持着我的“无病呻吟”，试图再次挖掘开我冰山的一角，却无果，只剩下清醒的大脑超理智地分析着。

文章的最开始，我以为我要找的答案是“要谦虚”，要坦陈自己的不完美、技不如人，然后诚心去找先生道歉，就可以圆满和解。所以，才找出这句“去子之骄气与多欲，能色与淫志，是皆无益于子之身”来勉励自己。

现在看来，导致我今天反常的，不是是否谦虚的问题，不谦虚只是表象。真正的问题，是来自于“自我认同或否定”的内核。当我感觉到不被爱（昨天没去陪董先生干活→他会生我的气→我不可爱），我就会开启讨好+指责（过度自我防卫）互相转换的模式，希望以此努力证明“我是可爱的（即使做出了不可爱的是，也是情有可原的），你要无条件地爱我。”

好了，思路理得差不多了，那么，接下来，我该进行怎样的一致性沟通呢？