一年前，我问你，你是不是还喜欢我，你说喜欢，但那和爱情无关。和爱情无关你却整夜整夜的打给我，说着那些情人间暧昧的话，给我当初在学校的那种不识人间烟火的喜悦，给我唱歌，陪我聊天。我说你得给我解释，你说这没什么，只是无聊，还有暧昧不只针对我，身边的朋友也都一样你说话本来就是如此，比如说婷。你说很抱歉不来电，我说好，我们就这样吧，桥归桥路归路，不要再对我暧昧，我怕一不小心又对你动心。你说怎么可能，你说自己那么不好不值得。

     人总是会犯贱的，没错，你是很烂，恋爱的时候手机老是关机害我一次次满世界找你，每次你都说你下次不会了，结果只换来一次又一次的失望。你一点也不温柔，一点也不体贴，你总以为我懂事，我能想通。远距离的恋爱，已经够让我没有安全感了，每个礼拜你最多也不会超过两次电话。连最温馨的情话也是愚人节那天对我说的。我明明知道一开始你就退缩了，答应你的那晚你还很高兴，说我是小妖精，距离那么远都把你迷惑了，我不去想过去，过去你的初恋不是我，但他们说你是为了忘了我，我一直都没有问你关于过去。只因为我想我们会有未来。后来那几天你说我是不是真的想清楚了，对于你的疑问我刹那间也有了退缩感。只是后来才知道原来你也不确定，我还傻傻的一以为你是当初在母校那个，因我喜而喜，因我悲而悲，有着天真阳光般微笑的属于我的你。只是我傻而已，你说你背叛了我，你说不要再等你，你说何必太认真。我在为你找借口，说这是你保护我的另一种方式。是的在你说不要等你之前，我有和你那个室友阿远说，希望他帮你找个女朋友。不是我不爱你，是你不够爱我，我觉得自己给不了你幸福，远距离的恋爱，你说每次我都让你失望，想见却见不到，你又何尝让我有过信心，在一起的日子里比偷偷喜欢你的日子难过的多。

    多年后的今天，我不奢望我们还有可能，也早已懂得了我们之间的不可能，现实告诉我我们的差距，不只是家庭，更是你的不确定，是我太执着，还是你太残忍.

   几个月前，你说可不可以借用下我房间，你女朋友要过来，没地方住。我拒绝了，但没有哭。你说我不够意思，每次其他同学过来，房间都大大方方的贡献出来。为什么你例外，是啊为什么，是不想给自己难堪吧，也不想给你难堪，让前女友让出自己的房间给自己和现任女友，除非我是从来没有爱过你。我不知道当初你提出来的时候有没有做很大的思想斗争，我是看明白了，你从来都没考虑过我，你可以对我暧昧，可以在有难处的时候想到我。却忘了，我是整整爱了你五年的前任。

  那天你说要租房，我说我试找找看，没有我也没办法。你说不能试，一定要有，顶着感冒发烧的身躯我就去附近给你找房子。找到了，那晚我陪你去买了些许日用品，晚上说到搬东西的时候，我故意说不帮你搬。心里已经计划好了，明天早点下班。那个你所谓的初恋这时候就打来了，很巧她也住附近，我很好奇，面对两前任，你真的一点尴尬都没有吗？我很佩服你的勇气。或许是我太较真，每次见你们都会想退缩。在楼下，你说要她明天帮忙搬家，她犹豫了下说，好吧。回头你对我说，还是她比较体贴，我还是没有哭。

   你说：“不要想太多，我爱你，很爱很爱，爱到我自己都不知道该怎么办？”当好友拿着你的手机把玩时不小心就打开了发件箱，刹那在我眼前晃过手机里的号码不是腻称，话却如此的熟悉，当初你问我：你知道在你心里我是你的什么吗？你说我是你的空气，没有我你会无法呼吸。当初不知道空气是要转换的，每天的空气都可以是不同的，后来才大彻大悟了。这一次我也没有哭。只是瞬间心下意识的那么抽搐了一下，一秒钟的停留我笑了，一种叫苦笑的表情持续了一整个晚上。

 你离开以后，我不曾再开始过，考虑阶段的人，也都在一两周之后划出局。扪心自问我是还在乎你吗？或许是，或许不是，因为面对你的时候我提不起那个兴奋劲，更多的是逃避和敷衍。不喜欢粘人方式的恋爱习惯是你养成的，有人说可以改掉的，只是还没出现那个让我改掉习惯的人。我逃避爱情，拒绝爱情不是因为还爱你，只是觉得找不到当初那个认真的我，对他们不公平。或许流言有很多版本，我可以确定的是你一直都不了解我。又或许是我太了解自己才会一次又一次被你无意的言语灼伤。已经不再去数多少年了，反反复复我也累了，你知道，除了拒绝爱你，你的任何请求我都抗拒不了如果你够善良，够了解我某天看见这个，可不可以放过我，不再联系。这首夏天的歌唱出我的心底，什么时候你可以唱着这首歌然后在我的世界华丽的退场。

也许还能在网上看到你的消息

也许我唱的歌还存在你的手机

也许我爱你埋在心底变成秘密

也许你想我的时候我也在想你

多少次我告诉自己

此情可待已成追忆

多少次我告诫自己

不再为你流泪到一败涂地

我和你不再联系

希望你不要介意

要怪就怪当初没在一起

而你对现在也比较满意

所以我留下来也没有道理

我和你断了联系

不代表我不想你

走到哪里还是会有惦记

而我也开始试着去忘记

抹去我们过去的放弃的所有交集 ...