有人遇到问题，往往喜欢问别人：“我该怎么办？”其实，多问自己：“我怎么了？”从心理学的冰山理论看，自己的情绪背后是感受；感受背后是渴望。

在人际关系中，当你感觉到被一个人懂得，立即会说：“你怎么这么懂我！”其实对方不是懂你，只是从你的情绪出发，看到了你感受背后的渴望。

当我们成年后，我们有选择自己命运的权利，决定自己往哪里走。在当下这一刻，决定自己是否要成为一个这样的人，还是说要一直追求自己要成为什么样的人，这就是“我要走向哪里”的选择。

比如，人在年轻的时候嫉妒心最强，慢慢地对自己不再苛刻了，可以去接受自己了，对自己原来做的错事，也不再把它当成一个错误，而是一个经历而已。当我们接纳了自己那个部分，接受自己只是个普通人，不再去批判自己之前的那些错误，你变得柔和了，懂你和彼此懂得的人越来越多，能够互相理解的人也越来越多了。当我们了解了自己，我们才能理解他人，也因为理解而和解，包括与自己的和解。

了解和理解很重要，最需要理解的是我们自己。当我们检验自己是不是接纳自己，看一看是不是有端倪？

你是否总是沉迷于社交媒体？

你是否难以接受别人对你的赞美？

你是否总喜欢戴着“面具”，不敢向他人展示自己真实的一面？

你是否很在意他人的否定或批评？

你是否总喜欢把自己和别人进行比较？

你是否不敢进入一段深度的亲密关系中？

你是否经常自我怜悯或者自我同情？

你是否害怕拥有远大的梦想？

你是否总喜欢自我责备？

你是否总对周围的环境充满抱怨？

真实地回答，做完后就会知道自己的自我接纳程度。

胡慎之老师在《恰如其分的孤独》这本书中提出了值得参考的社交五原则。我们想要获得恰如其分的孤独，得有恰如其分的自尊，然后了解自己，了解自己跟他人的关系。

在社交中可以遵循：

——做一个愿意为他人鼓掌的人。其实就是欣赏别人，随喜赞叹。

当你学会随喜赞叹，你的内心会变得干净，变得健康，能够看到很多美好的东西；人也变得更善良了，与人为善，与己为善，善意地对待这个世界，才会自然而然地随喜。

看似容易，实则不易。有多少人不会赞美别人？鸡蛋里面挑骨头，总有“但是…其实…”脱口而出，挑剔成性；又有多少人过分赞美他人，露出谄媚之意，使人不舒服。

——尊重自己，同时也尊重他人。胡慎之老师曾跟孩子约定：“你慢慢长大了，现在有三件事情属于底线。”第一件事就是尊重自己和尊重他人，就是接受别人是完整的人，也接受你自己是个完整的人。第二件事就是自己的事情自己负责，给自己的情绪、事情划定一个边界。孩子的书包没整理好，家长就会不断地去帮他整理，因此他永远都不会有整理书包的能力。有人说“这是我对孩子的爱”，还有人说这叫“溺爱”，但不管怎么样，其实都是在“侵入”孩子的空间，否定了孩子自己的能力，默认他就是个废物，连书包都整理不好。谁的事情谁负责，让孩子知道人与人之间是有边界的。第三件事，就是不要撒谎，待人真诚很终重要。世界上最痛苦的事情就是自我欺骗。有时候我们所有的自我感动、自嗨，都是自己在欺骗自己。

恰如其分的孤独，更多的是要有勇气。因为这是一个人的英雄之旅，当你决定去体验这种恰如其分的孤独时，你首先是个英雄。英雄是什么？英雄可以直面惨淡的人生，直面自己很多的东西，这需要勇气。英雄不是不害怕，英雄是看清楚了真相还得干。

罗曼·罗兰曾说：“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

——要有循序渐进的分寸感。人跟人之间需要有边界的，有些事你管不了，你也不应该管。

——向对方表达善意。表达善意意味着我愿意接纳你，我想跟你有更多的交流、交往和合作。但是我们不是跟所有人都能有进一步的交往、交流和合作。该拒绝时肯定要拒绝。

表达善意的同时，可以拒绝。当然，拒绝有的时候也是一种善意。

——遵循价值交换原则。在人与人之间的关系中，不管是亲密关系，还是其他的人际关系，要承认他人的贡献，体现他人的价值，所谓的自我价值，就是对别人有贡献。

这不是功利主义。把遵循价值交换原则理解成“你给我做什么，我给你做什么”。其实不是这样。比如家长照顾孩子，孩子说：“妈妈，谢谢你。”你应该告诉他：“你让妈妈觉得很开心。““照顾你我也很开心。”

写到这里，突然想起来我的婆婆。我婆婆在我孩子小的时候，帮我一起照顾孩子，有时向她表达感谢，我婆婆会说：“在我和孩子玩时，得到那么多的快乐，不用感谢我。这就叫鱼得水、水得鱼。”

人呢，先从与自我、与他人的关系开始认识、改变。寻找恰如其分的孤独，最终不是让一个人离群索居，是让我们不但不会害怕自己被别人抛弃，还可以享受独处的空间，跟别人在一起的时候也很自在，这就是恰如其分的孤独。