你我皆凡人，日日会犯错。有时会认错，坚决不改正。——共勉
中午吃饭，一对小情侣来跟我拼桌，我不得不一直听了下去
女：这个花甲太辣了，我不吃了。
男：你昨天不是说不辣吗？你昨天说不辣，太少了，所以今天我买了辣的，大份的。
女：昨天不辣今天辣。
男：我是不是都是按照你的指示办的，现在你说太辣吃不了。
女：我就是觉得辣啊，辣的吃不下去。我们去吃小混沌吧。
男：（在吃那份辣的花甲）刚才经过混沌店，你为什么不说吃混沌，你说要吃花甲，现在又不吃。
女：我刚才想吃花甲，但是太辣了，我现在想吃混沌。
男：你想怎么样就怎么样。每次都按你的指示办，每次发脾气，你说你是不是承认自己错了。
女，我哪里错啦，我就是觉得太辣了。
男：是你选的，你昨天说不辣，都是你选的，让你认个错怎么就这么难呢。
女：我没错啊，我认什么错啊。
男：你怎么没错了，你自己选的，选了又不吃。
女：我只是觉得辣，太辣了，吃不了。
下面的对话基本是在重复上面的对话。
是啊，为什么认个错就这么难呢？
首先，我根本没有错！
我都没觉得我错了，我认什么呢？
比如上面的那段对话，女生不觉得自己有错啊，她只是突然想吃花甲了，觉得昨天的不辣，不够味，所以今天选了个辣的，结果发现承受不了，不吃了。就只是这样啊，哪里有错了？
别人眼里觉得错了，跟当事人自己的感知是不一样的。更何况，这事儿跟我们的大脑结构有关。
我们的大脑分为三重结构。最上面的那层是爬虫脑，很多书籍里也称之为动物脑，猴脑，这是大脑里最原始的一个，组成了脑干，掌管“战斗还是逃跑”的反应，同时也控制多种基本的生物机能。
当我们，犯错受到批评，指责时，这个原始脑就被激发打开，这时就是以生物的机能在应对了。
其次，认错后果很严重
一方面，大家都知道“瓜无滚圆，人无十全”；另一方面，又往往不能容忍 别人出错，更不能容忍别人挑错。在我们看来，犯错误是丢人的。犯了错误又被“揪出来”，就更丢人。这人如果还是政要、名流，是商海巨鳄、江湖大佬、学界领 袖，那就丢死人了。不但自己丢人，还会连带亲朋好友、哥们姐们、徒子徒孙，一起没有脸面。
既丢脸面，又可能产生利益损失，干嘛要做呢？
比如上文对话中的小情侣，公共场合，男生想要对方道歉获得自己的“面子”，女生也要维护自己的面子，谁会让步呢？不合时机的逼迫认错，只会造成对抗。
于是，关系开始别扭，尴尬。
成人之间尚且难以认错，如果是父母对孩子呢，想必是更难了吧。
其实，向孩子认错，是件特别重要又简单的事。
一、父母并不是完美的，永远也不会变的完美。孩子也不会是完美的，也不会变的完美。这种信念，对孩子来讲，非常重要。
1、孩子既不会对父母有完美的期望，不会因为父母做不到的事而失望。
2、不会对自己有完美的苛责，在自己犯错时更容易接纳现实，转向思考。
3、对其他人抱有宽容，理解，不至于揪住不放，奚落或嘲笑。
4、孩子不需要使用撒谎等手段隐瞒自己犯的错，这样TA也就没有“机会”去学习到这些父母并不希望掌握的“坏习惯”。
二、孩子特别容易原谅父母。
在我跟孩子相处的时候，常跟孩子道歉，有时是拿错衣服了，有时是忘记带湿巾，有时是踩到他，撞到他。
前几天晚上，临睡前，我往后躺的时候，撞到了宝宝的头，我很痛，他也痛。我一边揉脑袋，一边跟他，啊，宝贝，对不起，妈妈撞到你了。我觉得很痛，你痛吗？如果你能帮我揉一揉的话，我会感觉好一些。你需要我为你做点什么吗？宝宝带着哭腔说，没关系，妈妈我帮你揉一揉。你也帮我揉揉吧。于是我两抱在一起，互相揉脑袋，最后宝宝还亲了我头上的痛处，说，现在我觉得好多了。然后我们就睡觉了。
昨天晚上奶奶用错了洗发露，不得不在他洗澡后再给他洗一次头，宝宝笑着说“糊涂的奶奶”，配合完成了第二轮的洗头。
三、矫正错误的三个R
在使用的时候，记住以下几点就好了：
1、错误是学习的好时机。这句话适用于整个孩子养育过程。在错误中寻找方法，是前进的方式。
2、感觉好才能行为好。在父母或孩子感觉不好的时候，我们的动物脑打开，对应的行为就容易呈现逃避或对抗。
矫正错误的前两个R就是帮助关闭动物脑，营造合作的氛围。有了好的感觉，才有合作的基础。
3、道歉的时候，简洁，真诚，例如，对不起。既不要为自己做辩护，说些“我也不想这样的，我不是故意，你也有责任啊之类的”，更不要加上诸如“我已经这样了，你赶紧见好就收吧”。
4、鼓励孩子共同找出解决的办法，这是培养孩子优秀品质的好时机。用启发式提问的方式，引导孩子去思考，去尝试。
让我们再回到本文一开始的对话，纠结于“是否错了、为什么不认错”，除了消耗双方的能量，影响感情外，会对关系的双方带来好处吗？
孩子是父母的镜子，一个能客观看待自己的行为，接纳自己会犯错，将注意力聚焦在解决问题上的孩子，还需要担心Ta以后常常陷入文章开头的那个困境中吗？
显然，Ta会处理的很得体，会更好的享受人际关系。
亲爱的父母，你想为孩子选一个什么样的未来呢？
