打开房门，带着一天的疲倦和思念，坐在电脑前，思绪万千，孤独的我躲在自己孤独的房间里，突然想回家了。

想象着来深圳的两个月里发生的事，追了一个女孩儿，一败涂地，人们说上帝给你关上一扇窗，必然会为你打开另一扇窗，有幸运必然也有不幸。我最珍惜的人、最珍惜的东西总会离我而去。我曾把工作当做最重要的事，但没了生活，赚的钱又有什么用呢，金钱始终还是买不来快乐的。我曾认为读书和工作会让我充实，学习新技能会让我变得更强，我努力的去做这些事情，但回头看来，我仍然一无所获，仔细思考，我做这些事情不就是想给我以后的她一个温暖的家吗？可是我爱的人还是会离开我，我拼命想珍惜、想挽留的总是留不住，我不想留的，不在乎的却纷至沓来，多么尴尬的处境。

曾在一本书上读到：男人无论做什么，心中要有爱，爱才是支撑你一路坚持走下去的最强劲的动力。我一直相信这句话，也一直秉承着它在做事。在我没有遇到喜欢的人之前，我幻想着一个她，想象着我们相遇的情景，这种幻想的爱让我不断的为了未来她而努力，因为我相信她一定会出现。直到她出现的那一刻，我才觉得我曾经历的所有的痛苦与欢乐都不值一提了，我找到了我的爱。爱一个人有很多种方式，轰轰烈烈或平平淡淡，谁真谁假，谁又能说的清楚呢，我会真诚的去爱我所爱的人，我以为同样会换来真诚。可惜得到的又是一个和大学时光同样的经历，朋友告诉我，两个人在一起本来就不可能是平等的，总有一方是要迁就着另一方的，我愿意做迁就的那一个，可迁就太多了反而变得太廉价。在职场上我不真诚反而能得到别人的尊重，在感情上我真诚的用心却还是得不到，我开始信命了，终究要在同一块石头前跌倒两次。

昨晚和一个朋友吃饭聊天，相互讲述着自己和他人的故事。我说“我的那些好兄弟们，个个都很优秀，对女朋友格外的好，却总逃脱不了被人甩的命运，渐渐的经历的多了，慢慢就变得滥情，活生生的变成了自己大学时代最痛恨的那个形象，多么的讽刺。没有了被甩的痛苦，却再也找不回曾经全身心爱一个人的那种幸福和执着”。她说“这个世界，谁没了谁都是死不了的，真死了，那就活该”。我开玩笑说，“我有一个小目标，2017要励志做一个渣男”。她笑笑说“你做不到，至少现在我还能在你身上看到一点点的良知，不然你现在也不至于痛苦”。呵呵，他妈的也是哈。我说“那我连做一个渣男的资格都没有了，想想好失败”。她说“失败的是这个社会”。好深奥，我理解不了。

每每和她吃饭，有些话总能说到一些点上，无论工作还是感情，谈工作的时候，她说你太急功近利，有一颗躁动不安的心，然而目前的能力却还无法支撑起你想要实现的梦想，以至于把自己弄得很累。我很好奇，我每天表现的都大大咧咧，什么事都不放在心上，你是怎么看出来的？她说用心看。你妹的，这么有穿透力。

酒过八旬，我说我朋友那么多，却没有一个能成为女朋友。她说你把她们都当成男的了。那我特么去做个同性恋算了。她说你可以做一个作家。作你妹啊，你才是作家，你们全家都是作家！

聊天之余，我把我想开店的想法告诉了她，她说你这份礼太重，别人受不起的，就不能改改你大男子主义的性格，你不能对别人的人生指手画脚，更不能把你的生活经验强加到别人身上，有些路必须要自己走了才能明白是弯是直，就像你一样，经验是学不来的，必须要经历。我开玩笑说那送给你吧。她说好啊，我早就不想上班了。真不要脸，老子才不给你！

本来将会是最痛苦的一夜就这样度过了一半，回到家里，醉意十足，好久没有喝这么多，跌倒床上就睡着了，凌晨三点酒醒来，头痛欲裂，明明困的睁不开眼睛，却再也没了睡意，白天发生的事又统统进入脑海，脑子里满满的你，昏昏沉沉中梦到你来到了我的身边，梦到我们在同一所大学，考试的时候一起作弊，被老师抓到赶出考场，然后我们高高兴兴的去看了一场电影叫“星球大战之侠盗一号”，看完电影出来，又突然跑去参加了我朋友的婚礼，你是伴娘，我是伴郎。好混乱的剧情，但我记得很清晰。就这样到了早上，逼着自己去跑步，去发泄，然后去工作。

晚上回来，又开始手足无措，突然变得害怕一个人独处，拿起手机，给老妈拨通了电话：

“喂?”

“妈，你在干嘛啊？”

“没事啊，看电视呢，你呢？吃饭了吗？”

“恩，吃过了，妈，我要不还是回家过年吧“

“恩？你……是不是有什么事啊？“

“哎呀，没有啦，就是最近不忙，想回去了“我笑着说

老妈停顿了一会儿，

“买票，回来吧！”

放下手机，啃着手里已经风干的抹茶味面包片，我泪流满面……