作者|李弯湾

“生气不见人、见人不说话、说话不议论、议论不决定、决定不行动”，这是去年我刷短视频的时候，无意间刷到乐嘉的一段话，我觉得他说得挺棒，就关注了他。

后来一整年，我也会时不时地看到他的一些视频，有些说得我很认同，受益不浅，有些说得我虽然不是很认同，但网友们很认同——他点赞最高的视频有接近200万的赞。

于是乎，我就干了一件事，把他到今天为止发的93个视频全都挨个看完了，挑选了好几十条条关于恋爱、婚姻的金句，筛来选去，最后选出8句，借花献佛，分享给大家——顺便，也说说我的一些感受、思考和看法。

第一条

“当你内心生气愤怒、你有冲动欲望的时候，让你不死的秘诀有5句话，这5句话只要你能做到任何一句，都能保你不死：生气不见人，见人不说话，说话不议论，议论不决定，决定不行动。”

2015年，在《超级演说家》录制现场，为了支持自己的徒弟崔万志，乐嘉现场喝酒，酒后失控，粗口不断，吐尽“肺腑之言”，引得在场的其他三位导师金星、窦文涛、陈鲁豫不敢与之同谋，纷纷离场，节目录制一度中断。

在这件事以后，乐嘉逐渐淡出了公众视野，也不知道是不是正因为这件事，乐嘉才悟出了“生气不见人”的这个道理。

生气不见人、见人不说话……这个说法挺好，但它是很理想化的，在现实生活尤其是在夫妻关系中是很难操作，很多夫妻吵起架来，没有打打杀杀就已经谢天谢地了。

我觉得不用搞得这么复杂，你只要记住一点，在你生气的时候，你凭本能所做的一切反应，基本上都是错的——无论你说话也好，行动也罢，只要你是以你的第一反应所做出来的，基本上都不会有啥好结果。

所以，当你生气尤其是愤怒的时候，千万不要做任何行动，如果你必须要做点什么，那就一定要摒弃你的第一反应。

第二条

“绝大多数人，都认为老婆是别人的好，在大理玩的时候，遇到一个新西兰游客，我说，生活在你们的皇后镇，那是一件多么幸福的事。结果这家伙就跟我说，哪里哪里，和大理相比，皇后镇何足挂齿。其实最美好的东西，可能就在你和我的身边，只是时间长了，你没有能力发现这种美，也更不会去珍惜这种美好。”

这段话有192.8万点赞。

我不是很明白为什么会有这么多赞，毕竟他只是概括了一个大家都知道的普遍现象——人们总觉得别人家的老婆/老公更好，以及讲了“要懂得珍惜”这种很老套的道理，算不上什么真知灼见。

但这段话引起了我的思考：为什么大部分人都觉得别人的配偶更好呢？真的是因为在一起很久了没有能力发现这种美吗？

好像并非如此。

我们觉得别人的老婆或者老公更好，原因很简单：因为别人的配偶确实更好啊！

婚姻是配对游戏，大部分人就是普通人，找到的对象各方面条件也都很普通，但是在比较的时候，人们肯定是跟那些好的比，这么一来，觉得别人的配偶更好，就再正常不过了。

如果你觉得别人的对象更好，很正常，你无需为此感到羞耻。

但如果你觉得自己还能配得上更好的，那你就该洗把脸照照镜子了。

第三条

“人善被人欺的本质，是心软被人欺。那些在你头上得寸进尺的人，就是因为知道你是一个心软的人，不会还手，所以就去欺负你。而对你来讲，最可惜的一件事是，你还觉得心软的人就是好人。为了做一个好人，所以我一定要心软。不过你忘记了一个词儿，叫“烂好人”，你不仅害了自己，纵容了敌人，还伤害了那些对你特别好的亲人。”

我以前就是一个好人。

是我想做一个好人吗？不是，我之所以做了好人，并不是因为我心地善良品格高尚，只是因为我不敢做坏人，我害怕跟别人起冲突、害怕得罪人、害怕别人说我不好。

但后来，我想明白了一个道理——小到个人，大到整个国家社会，我们今天所享受到的几乎所有好处和福利，都不是“善茬”带来的，反而是那些“不是什么善茬”的人费尽周折甚至是丢掉性命换来的。

如果每个人都是烂好人，那么我们整个社会必将一团糟，反过来讲，如果我们每个人都敢于维护自己的正当利益甚至斤斤计较，那么，我们的社会会更和谐、人的幸福感会更强。

比如，你点了一个外卖，发现非常难吃，你本来想点差评的，但你发现老板是个残疾人，你觉得人家身残志坚、很不容易，想想算了，外卖一口没吃，反而给了个五星好评。

你觉得自己很善良，还有点自我感动。

但是，你这个“善举”，只会造更大的孽。

首先，你花了钱、花了时间，结果饭没吃上，你受了苦；其次，你吃了一次亏，下次你可能就不点他家的餐了，店家就损失了一个潜在的长期客户；再次，你的“善良”让店家忽略了自己的问题，他不改善自己的问题，以后就没人点他家的餐了，那么，他不仅挣不到钱，可能还会亏更多。

但如果你不是什么善茬，你甚至斤斤计较，那会是什么结果呢？

结果很好。

首先，你可能能够退回自己的钱，减少损失，店家可能还会补偿你；其次，店家满足了你的要求，道歉、赔偿的态度好，你以后可能还会来，店家就发展了一个长期客户；再次，店家知道了自己的问题所在，就会改善产品、提高服务质量，以后可能就会赢得更多客户、挣更多钱。

所以，不是善良不对，而是我们这些烂好人，需要重新去理解什么才是真正的善良，私以为，善良并不难，你只需要遵从自己的感受、实事求是就可以了，无需刻意妥协或者隐忍，不欺负别人、不占别人的便宜，不被别人欺负、不被别人占便宜，这就是善了。

第四条

“让别人不爽的方式很简单，就是用你喜欢的方式对待他就行了。”

这是句关于情商的老话，相信很多人都听过，我想借此说一下情商这个问题。

我以前是一个情商极低的人，低到所有人都觉得我是个伞兵。但后来我很快就明白了，情商是一种知识。

这种知识很简单，简单到一句话就能总结：

1、不要显得自己很重要、很正确；2、不要让别人觉得他不重要、不正确。

第五条

“判断是不是真爱的标准是什么？就三个词：心动、心念、心痛。心动很容易（这是第一阶段），能够一直念念不忘，这就是第二阶段，但是最难的阶段是一旦跟他分开，你的心会有揪心的感觉，那就是真爱，如果没有的话，那只是你的昙花一现，过眼云烟。”

这是一段点赞121.3万的话，我认同一半。

我觉得吧，要判断你是不是真的喜欢一个人，有“心动”和“心念”就足够了，“心痛”反而是一个干扰项。

很多人会用心痛来判断自己是不是真爱一个人，这种心痛，主要发生在分手或者离婚以后，对方过上了更好的生活或者对他很绝情，他就会很心痛，彻夜难眠，于是就说自己爱得那么深、爱得那么认真。

现实的情况是，一个人，他在恋爱的时候，他就嫌弃他的对象、无数次想分手，但后来对方向他提了分手，在分手后对他还很绝情，他就开始痛哭流涕、不断挽回、不断诉说自己不懂珍惜或者什么“我才发现我多么爱他”……

鉴于篇幅的问题，我就不展开说了，我只想提醒各位：

如果你是被分手的一方，在分手后你说你多么心痛，这绝不代表你多么爱对方，只是代表你感受到了对方多么不爱你；

如果你是提分手的一方，在分手后对方说多么爱你、多么放不下你，别搭理他、别重蹈覆辙。

第六条

“对一个人长时间的迷恋必须具备两大要素，第一，是距离感，第二，是神秘感。所以，如果你想让一个人对你痴迷，不要离得太近，同时要保留有神秘感。”

如何理解距离感和神秘感呢？

我觉得是这样的：

如果你想在情场永不失败，那么你就得恰如其分地高冷——高，就会制造神秘感；冷，就会制造距离感。

有自己的圈子、有自己的追求、有自己的爱好，有自己的坚持和判断，这就能确保你“高”；

不做舔狗、不过分热情主动、有正常的脾气、不要一味地迁就和妥协，这就能确保你“冷”。

有了高和冷，你可能没法风花雪夜爱一场，但你不会在冰天寒夜里搞得一身伤。

高冷的反义词，就是矮热——如果你的姿态很卑微，又特别热情主动，你不受伤谁受伤？

第七条

“归属感，就是你强烈地想跟他在一起；而安全感，就是你强烈地觉得，他想跟你在一起。”

这段话的年纪有点大，我早几年就听过了，不算新鲜，但道理确实是这个道理。我想补充的是，归属感和安全感这两个东西，人不可能同时得到。

一般而言，在男男女女的情爱世界，你有归属感，就没安全感；你有安全感，就没归属感。

如果你强烈地想跟某个人在一起、你明显地感受到自己非常喜欢他，那他十有八九不怎么喜欢你；

如果你的另一半让你感到很不安全，让你总是患得患失，请不要怪罪原生家庭、不要说什么从小缺爱，事实就是，他不怎么喜欢你。

第八条

“外遇的本质是个人的需求在婚姻内无法得到满足，这种需求既包括生理的，也可能是心理的。而且，心理的需求比生理的需求会更加普遍、更加广泛、更加重要。你可以用围追阻截的方法解决、也可以用一哭二闹三上吊、还可以去斩断外力，但如果你无法读懂和理解他人内心深处的需求，这个问题在本质上无法得到解决。”

这段话咋一看说得挺有道理，但从实际情况来看，只能说乐嘉太想当然了，我不仅不认同，而且是反对、旗帜鲜明地反对。

事实上，绝大部分的出轨，并不是因为没得到满足，恰恰是因为得到了满足。

这个说法好像挺不可思议，我给你打个比方你就明白了。

就像一个人，在体制内上班，但他悄悄跑出来搞兼职、做生意，你问他为什么拿着铁饭碗还偷偷出来搞兼职，他肯定会说铁饭碗很无聊、工资低，说得很委屈。

这是事实吗？

当然不是。

事实是什么？

事实是——铁饭碗给了他很多东西，诸如稳定、福利、空闲等等好处，正因为有了这些作为保障，他才有时间、有心思和精力在外面悄悄搞兼职，假如连这些都没有，他还会偷偷出来干兼职吗？

假如是因为不满才偷偷出来干兼职，那直接辞职不就行了吗，犯得着偷偷摸摸地出来搞兼职么？

而且，假如真的是因为不满才偷偷出来干兼职，那在铁饭碗和兼职之间选一个的话，他会选兼职吗？

同样的道理：

假如一个男人是因为不满他老婆他才出轨的，那他直接提离婚不就行了吗？犯得着背着老婆偷偷摸摸地搞吗？

假如一个男人是因为不满老婆才搞婚外情的，那为什么当事情败露，要在情人和老婆之间二选一的时候，怎么大多数人都选择了老婆呢？

在我的实际接触中，绝大部分出轨的人，当他们在描述出轨经历的时候，都会有这样的开头——“我有一个爱我的老公/老婆，孩子也挺可爱，在外人看来我们很幸福，但是我却爱上了……”

这跟我们以为的出轨理由不仅不符合，甚至是相反的，为什么会这样？

因为，人总是得陇望蜀、吃着碗里的瞧着锅里的。一个人之所以会吃着碗里的看着锅里的，根本原因是他碗里的那部分是安全的，所以他才有精力去弄锅里的。

所以，抛开爱不爱不说，如果你只是单纯地不想被出轨，那你得用行动让对方意识到一个问题——他碗里的饭，不好好看着，可能就会被人抢走甚至会自己走。

——完——