老人帶著理解的眼光看著若菱，等她發洩完了，才清了清喉嚨，嚴肅地問若菱：「你為什麼去干涉他的事？」

若菱不解，回道：「因為我關心他啊。」「你愛他是嗎？」「當然啦，要不然我管他幹嘛！」「很好，你知道嗎？天底下只有三種事‥‥」「‥‥」若菱覺得老人有點莫名其妙，靜默地等待他的解釋。「老天的事，」老人伸手指指上面，「你的事，他人的事。」「你是說志明的事是「他人的事」？我可不同意。」若菱反駁說，「他病了，他老了，倒楣的還不是我！」「所以你管他的事是為了你自己？還是為了你愛他、需要他？」老人平靜地問。

若菱啞口無言。關心志明，當然有一些成份是真心為他好，但何嘗不是因為自己的恐懼，恐懼失去伴侶、恐懼造成麻煩呢？「愛呀愛，多少罪惡假汝之名！」老人搖頭嘆息。「我關心他，反倒成了罪過？」若菱心裡很不平衡！「你看，很多父母管教小孩，督促小孩要守規矩、用功念書，有多少成份是摻雜了怕小孩出去丟自己的臉（怕人家說你教的孩子怎麼這麼沒教養！），或是希望、期待孩子能為他們的ego帶來光榮，甚或是將自己對未來無名未知的恐懼投射在孩子身上，加重他們的負擔？」若菱不語，她知道老人說的有道理。可是論到夫妻之間呢？「夫妻之間，也要捫心自問：你真正的出發點是什麼？是為了對方的人生，或更多是為了自己？」「自己最親近的人的事，真的可以不管嗎？」「對最親近的人，更要注意溝通的方式和方法。如果是為了自己，而且還自以為有權利管對方，認為我們可以介入他人的領域、促使別人改變，這種做法不但白費力氣，而且還會造成兩人關係的緊張。」「可我的確也是為了他好啊。」「你可以把你知道的，你認為對的、正確的東西和他們分享，但是背後不要設定一個預期的結果。（比方說：你一定要聽我的，要不然‥‥）這樣的話，對方比較能夠接受。伴侶之間、親子之間都是這樣。」「很難哪！」若菱搖頭。

「是呀，所以你一天到晚介入他人的領域，管他人的事，自己這兒卻沒有人在家，關心自己的事。」老人指著若菱的腦袋調侃道。「我怎麼可以看著我的伴侶慢性自殺呢？」「你覺得志明生活習慣不好，而你自己最近有了一些體會，想改變生活、飲食的習慣。你就自己努力、盡心地去做，讓你的伴侶感到好奇，讓他看到效果，然後他可能會願意聽聽看你為什麼這麼做的理由，同時，他也許會試著做一些你在做的事。但是如果你強加這些觀念在他身上，他的『小我』第一個會做的事就是反抗。」「嗯‥‥」若菱覺得很有道理。「所以呀，記住，管好自己的事最重要。」老人提醒她。「為我們的親人擔心，其實是一種不負責任的加害行為！」

「什麼？」若菱簡直不敢相信自己的耳朵。「聽我說，」老人胸有成竹地解釋：「比方一個母親，她的孩子要和朋友去遠足、郊遊，他決定要去的時候，母親擔心年輕人出遠門會發生危險而試圖阻止，但是孩子大了阻止不了，所以他出門的時候，母親就耳提面命他要注意這個、注意那個‥‥在後面一直嘮叨‥‥」老人看看若菱，「你知道能量世界的定律的，這個母親在孩子出門的時候，給了他什麼能量？」「當然是不好的負面能量。」若菱回答。「是的，」老人點頭，「而且母親之所以會這麼做，是由於她無法承擔一絲絲可能會失去兒子的危險，於是把它投射到孩子身上。現在，你明白我說的：『擔心是一種不負責任的加害行為了吧？』」

若菱思考了一會兒，問：「可是有時候孩子真的不太懂事，你不提醒他真的會出事的。」「提醒是可以提醒，」老人同意，「但是仍然要看你的出發點。你的本意是出於關心，所以把提醒孩子當成是一種愛的表達，還是出於恐懼地把擔心投射在孩子身上，給他很多壓力。」「這兩者怎麼劃分呢？」若菱問。「在表面上也許看不出來，但是在能量的層面上，而且在孩子的心理感受上，可以區分得出。」若菱似有所悟地點點頭：「就是不執著吧？」「對！」老人讚道，「就是要放下小我的執著心。」

若菱又問：「但是，如果孩子真的出事了，母親難道不會覺得自己沒有給孩子足夠的警告，或是阻止他而感到愧疚嗎？」老人微笑著問：「我剛才說過天下有幾種事？」「三種事。」若菱老實地回答，「我的事，他人的事和老天的事。」「一個人的命活多長，是老天的事，一個母親再怎麼樣努力去保護孩子都是無法與天命違抗的。」「是呀，誰敢跟老天抗爭‥‥」若菱喃喃地說。「不一定喔，你有曾經因為交通堵塞誤了約會，而坐在車子裡咬牙切齒的時刻嗎？」若菱不好意思地點點頭，「當然有！」

「交通堵塞是誰的事？」老人問。若菱想想，說：「老天的事。」「所以呀，人們常常跟老天爭辯、抗衡而不自知的，不是嗎？」老人摸著鬍子，娓娓道來，似乎在嘲笑世人的愚癡：「無論你多麼愛他，多餘的擔心就是最差的禮物，不如給他祝福吧！」