我是一个怪异的人，表现在很多方面，其中有一个方面就是心情不好的时候喜欢写日记，絮絮叨叨地写很多没有精神主旨的文字。我断断续续地写了将近十五年的日记吧。说起来似乎有点滑稽，其实我的日记算不上真正意义上的日记，有时候一天一篇，有时候一个月一篇，有时候甚至三个月甚至半年一篇。我一时间找不到合适的词来形容我那些心情糟糕时候的流水账，暂且就用“日记”来概括吧。不过，自从有了“简书”之后，我把在日记本上发牢骚的想法搬到了APP上来了。所以和每次打开“简书”app首页推荐的那些月入过万的兼职写手不一样，我不是一个正经的写字人。我写字不讲章法，资质也愚钝，所以每次写出来的文章也赚不得几个浏览和点赞。但是我依然在心情落寞的时候喜欢写下几个字。也许这么多年过去了，在某种程度上写字已经成为了给我自己安慰的最好方法。
今天又是一个需要写日记的日子。晚上坐在老公学校的图书馆里，疲惫地翻阅着教师资格证考试的教材。手机微信里远在家乡的朋友问我在干嘛，我有一句没一句地回复着他。这个刚刚考上公务员走上工作岗位的朋友，激动兴奋的心情隔着屏幕我都能感受到。他发着一些关于工作琐碎的牢骚，让我一个失业三个月的人无从回答。因为是十年的老朋友，所以我如实地跟他说我的近况，也说了一些我的想法和打算。当说到我想参加法律职业资格考试的时候，他回了一句：“你都这个年纪了，就算考了这个证，你能竞争得过那些科班出身的法学本科生吗？”看着手机屏幕上的这几行字，我有点发怔。虽然明白即便是朋友，也不能每件事想法都相同，但是在某些事情上，我们到底还是产生了很大的差异，或者可以说，他终于开始“指点”我的人生了。我在想，到底是从什么时候开始呢，从什么时候开始身边的人觉得我一个研究生也一样找不到好的工作，书读的再多也不能月薪过万甚至也一样会失业呢？在我的家乡，一个偏远的中部农村，人们对于成功的定义往往就是你一年挣了多少钱？买了几套房？开的多少钱的车？以及打得起多大的麻将？如果夸张一点说，我作为我们村子里面第一个考上研究生的女孩子来说，我现在的境遇就好像是跌落神坛的偶像，以往黄泥塑造的“金身”现在正在被逐渐击毁。那些喜欢说女孩读书没用的身边的人好像乐于提起我这个谈资，好像如果我过得不好就会给他们的人生平白增加一些乐趣一样。我向来是理解人的乐趣之所在的，也许在某个时候我也曾充当过这个故事里的“身边的人”。既然活得不成功，当然就得向成功的人看齐，接受这些成功人士的指导。所以，当我这个朋友给我提起这些人生经验的时候，我笑了笑，谢谢他的良苦用心。
不过我终究是不够洒脱吧，也没办法做到对别人的看法完全置之不理，所以才需要到这里写下这些内心酸溜溜的文字。从小到大，我其实都不是一个聪明的小孩。如果说能靠什么走到现在这个程度的话，我觉得可能就是努力吧。每当遇到困难，感觉前面的路坚持不下去的时候，我总是会回想起大学那个为了学习整天泡在图书馆的傻姑娘。我的确算不上聪明，所以做事情想问题常常落在别人的后面。当别人大学毕业就开始为铁饭碗奋斗专心考公的时候，我却一个劲下定决心考研究生；当别人读研的时候忙碌于考各种考试准备工作的时候，我懵懵懂懂地胡乱投了些简历；后来等到工作的时候，别人明确地找目标城市的工作，我却傻乎乎地在外地飘了两年，最后结了婚辞职回老家，一切从头开始。我既没有运筹帷幄的能力，也没有随遇而安的勇气。所以我这样的人才是最脆弱，最容易玻璃心的吧。其实不需要身边的人念叨，在一些夜深人静的晚上，我的内心的焦虑就会释放出来。结婚快一年了我还没有孩子，也没有好的工作，以后的路应该怎么走？我到底要怎么做？如何才能做到自己又喜欢又不让家人失望的体面工作？这样的问题总是一遍一遍的在脑海中浮起，不安的感觉似乎挥之不去。
不过，好在我是一个不太乐观但却十分开朗的人。有时候所有想到的这些事情都涌上来的时候，我会用破罐破摔的想法来处理，想着过一天算一天好了。我虽是个要强的人，但也明白压死骆驼的其实只是最后一跟稻草。一个人处于奔溃的边缘，也许只是那根“稻草”在作祟，而这根致命的稻草其实往往是自己极端的想法。确实，我并非一个成功的人，目前也遭遇结婚生子求职的各种不顺，但是我要给自己留一个转机的机会。只有好好活着，才有机会迎接更大的可能。所以，抱一下亲爱的自己，希望自己能变得勇敢和坚强。眼前的这些不好的事情终究会过去，要相信幸福终会来临。而我现在唯一可以做的就是等待。我不能确定，但我一定会努力捡走那根压在我身上的致命稻草，让自己轻松一点，拥抱更多的可能。
