文/小珞
小的时候,提起价值观不同,总觉得都是别人家的事儿。哪有那么多费事吧啦的讲究,处个朋友而已,人好、事好、时机好,其他都不重要。
于是小时候的朋友,真的都越处越瓷实,真是有哪些处不下去的,也没往价值观的问题上想,总觉得就是人大了,事儿多了,环境不一样了,所以难免的无法继续同行。
小的时候我们可能更愿意在与人的关系中花费精力,投入感情,因为不舍得分离,所以彼此呵护,进而渐渐行成了同一种待人接物的方式,进而觉得彼此志同道合,是一种人。
哪怕是慢慢发现彼此差异很大,但有着那么多小时候的情感做支撑,信任和了解的基础都很稳固,即使没有心有灵犀的默契,也一样觉得是弥足珍贵的情意。
随着结婚生子,家庭关系的不断繁杂,社会属性也跟着凸显出来,我们发现很难再遇到那种合心意的朋友,说的最多的话就是:到了这个年龄,不想再迁就谁。
记得以前在老院子住的时候的一个可以算发小的朋友,我们从五六岁开始就在一起玩了,每天一起堆沙子一起跳皮筋,经常去她家蹭吃蹭喝,我们还一起偷偷卖过家里的“破烂”,然后拿卖来的钱买玻璃球玩。
虽然现在想起来,都是无比美好的童年回忆,但是我们却已经连对方的电话都没有了,有时候想起来这个人想要联系都已经没有了半点可以追寻的线索,从结婚以后,她就从我的生活里结结实实的消失了。
想来,已经记不清是怎样一点点断了联系的。只记得最后的几次很久一次的见面都不是很愉快,心里疙疙瘩瘩的不能言明,总觉得一说话就有被堵个满怀,实在憋屈。
比如,她的恋爱观乃至婚姻观,让我很咋舌。双方是男女朋友的时候还偶尔能接受她换男友的频率,但是结婚后她和另一半的花样生活,就让作为亲密朋友的我感觉很不舒服。
我记得,她结婚的时候我去参加,她和她的另一半还是恩爱甜蜜的让人羡慕,可是转过头没多久,我们一起吃饭的时候她就带着另一个朋友,而她的另一半也在街上被我撞到领着另外的朋友,这样的婚姻关系,实在让我不能认同。
再到工作上,她总是跳槽,因为家庭环境优越,从来没有觉得有什么不妥,我知道的每个工作她都做不到半年,理由总是跟我说的头头是道。
我总说她是仗着条件好,所以可以无视经济来源的重要性,但是她就认为我太拿她的家庭状况说事,根本没有看到问题的本质,因而这些话题我们也总是不欢而散。
再到与她的相处上,我不喜欢很浮夸的表现方式,觉得朋友之间还是需要有一些平淡的感动才更能入心,而她喜欢把很简单平常的事搞得惊天动地的,常常让我很无措,不知道如何回应,久而久之在我心里就开始回避与她的相处,感觉压力很大。
最终我们是因为一件朋友的事情开始疏远的,她对另一个朋友的包容过了我的底线,还要强迫我也和她一样,不但如此,还在没和我商量的情况下私自利用的我的人力物力,这种行为让我很不能接受,感觉被亲近的人出卖,而她却只是一句无伤大雅的话就带过了。
我曾经试图跟她在这件事上说清楚,但她的态度一直都觉得我是大惊小怪,这使得我开始觉得跟她之间的相处需要好好审视一下,类似的事情又再发生的时候,我就开始刻意疏远她,免得伤了彼此多年的交情。
虽然现在我们已经没了联系,我还是庆幸当初没和她继续那么“不舒服”的处下去,否则,现在的我们可能就不是没了音信,而是老死不相往来了。
我相信,生活中我们遇到的类似的情况,肯定不在少数,可能曾经好的要穿一条裤子的朋友,现在都快忘记了长相,只是想起来的时候恍惚的觉得有过这样一个人。
能怪我们无情么?显然是不能。
这些种种,都归结于价值观的不同,就如同我跟孩子打的比方:你喜欢吃草莓味的,她喜欢吃抹茶味的,你不愿意随着她吃抹茶味,她也不愿意随着你吃草莓味,这样的结怎么解,只好各吃各的最是舒坦,谁都不用割舍。
当然,这只是个比较特殊的例子,大多数时候我们和身边的朋友都是相处的比较温和的,没有那么多是非极端的事件需要处理,需要去体现各自的价值观。
如若是和我们有长久的情感无法割舍的朋友,那么价值观的问题还比较好协调,感情基础这种事,不单单在婚姻关系中很重要,在朋友之间也是有决定性作用的因素。
如若是在我们确立了自己明确的价值观之后才要相交的朋友,最好能在价值观趋同的情况下深交,不要搞得彼此都很尴尬,进退两难的处境,越是成长越是难堪。
非你不可这种事,远没有电影中演绎的那么传奇和简单。