趁着写自我重塑报告，我也总结一下自己吧！那么，就从童年开始吧！

追溯童年，谈谈对我生命造成影响到事儿，我想了想，有这么几件。

一，出生于湖北宜昌一个偏远的农村，还有一个小三岁的弟弟，在物质贫乏的90年代，很多东西在我进城之前都没有见到过的。父母也只是普普通通的农民，勤勤恳恳的劳作，所以，我的意识就是：挣钱不容易，金钱一定要付出很多艰辛很多努力才能获得。再就是，哪怕现在条件物质各方面好多了，可是，我还是不舍得给自己买贵的好的东西。很多次商场打折，超市促销，囤一堆货，甚至有的根本用不上。结果呢，有的过期了，有的没用几次就坏了，图便宜买的衣服，没穿两次就不敢再穿出门了，这样表面上是在节约钱，实际上我花出去的更多。我不是一个节俭的人，可是不舍得，内心深处还是认为自己不配拥有拥有美好的。直到过年看了李雪的《当我遇见一个人》，才发现这是自己认知的偏差。学会真正爱自己，是我今生的必修课。

二，一件小事儿，至今没有忘记，只是细节已经模糊了。忘了具体是几岁，我跟弟弟把固体胶用完了，可是还想要一个，我看到固体胶是白色的、黏黏的，于是我认为固体胶就是白米饭做的。我就把米饭弄烂了，准备云固体胶，结果被爸妈发现了，训了一顿，我内心不甘不服，爸妈就把我关在门外，晚上，伸手不见五指，我实在是泰害怕了，我只好认错。其实，这件事情现在看来没有什么，但是在当时父母看来，粒粒皆辛苦，都是血汗啊，怎么容忍我这么糟蹋。站在我的角度，这只是在探索而已，研究固体胶究竟是怎么做成的而已。后来，我都不敢大胆去探索去创新了，所以，这种家庭培养好出来的孩子也是循规蹈矩的。其实，父母也没有错啊！他们自己的认知水平也达不到！他们自己能做的都已经做了。

三，十岁开始住读，学校离家远，又是山区，所以爸妈也几乎不去学校看我，每天都在地里忙着。可是，天知道，我是多么不适应，多么渴望家里，多么希望爸妈能够来看看我，可是都没有，我只是孤孤单单一个人，课外活动，我融入不进去，同学们欢声笑语，我闷闷不乐，天天盼着长大，赶快长大，就不会有这些烦恼了。记得初中，一个关系很好的同学，她爸爸每周都会学校，给她带好吃的，关心她的成绩，可是我的爸妈呢，一个学期都很少去学校看我。有一次，我实在是太羡慕了，太想爸妈来看我，我就半夜故意不盖被子，目的就是把自己弄生病， 这样他们或许就能来看我了，可是第二天呢，我还是好好的。我们这个年代长大的孩子，父母几乎不会去表达对我们的关心跟爱，更多的只会严厉、批评，怕我们骄傲。所以，我觉得我是缺爱的，虽然父母爱我并不少，可是由于住校和他们的不表达，我感受到的并不多。

四，生下来就一场大病，乡村医生都说活不下了，但是我妈不甘心啊，每天抱着，喝不下奶，就用勺子喂点糖水，死马当作活马医，没想到我竟然活下来了。但是呢，我从小长不好，矮矮的，瘦瘦的，用他们的话说就是“一阵风就能把我刮到”，甚至我姨父说过一句话“你这身高到了二十岁都不用买票”，我觉得这句很伤人，哪怕这么多年过去了，我至今都记得。所以，在这点上，我是自卑感的，不接受自己的。我不喜欢被人家说“你真年轻”，“你真小”之类的话，传达到我这里就是“你真矮”，我就觉得是挖苦是讽刺。但是，慢慢的，我也接纳这个模样的自己吧，换个角度，毕竟我活下来了，还生活的这么好，长的人高跟矮和自己又何妨？

其实，我觉得我的整个童年，还是快乐居多，上山摘野果子，抓小鸟，掏鸟蛋，野炊，下河游泳等，虽然做些调皮的事情，被父母训，但是我还是很感谢他们，给我一个快乐和谐的家！

记忆最深的是五年级开始住读，具体多久可以回家一次我已经忘了，自己面对很多事情，要去独立。反正开始那段时间我是非常孤独无助的，常常无法融进同学，课外活动看到别人玩，我也只是自己一个人在旁边呆呆坐着，幸运的是，我的成绩一直很好，也是以好的名次进入乡初中的。

到了初中，我的成绩还是在班上前三名，但是那三年，我还是信心不足，总是担心考不好。但是，我始终觉得我还是需要父母的关注，太小就住读，家离学校不近，所以父母没事几乎不会去学校看我，但是当时一个关系很好的同学，由于比较近，父母对她的成绩也很关心，她爸爸几乎每周都会去学校看她，带好吃的，我羡慕的眼红。印象最深的一次，有一次晚上睡觉，我故意不盖被子，目的就是想把自己弄感冒，这样爸爸妈妈说不定就来看我了，可是第二天醒来，我竟然没有感冒。初中的很多事情我都忘了，但是整体上，我是一个乖乖女，循规蹈矩，有一次，学校要去找几个女生去打篮球， 其实我内心很想去，但是，我的身高不够，完全不会考虑我，再次被深深打击。还有一次，同班一个男孩子给我递了纸条，写着说喜欢我，其实后来回头想想，没什么啊！可是那会儿，感觉好像干了坏事一样，好像老师跟同学都知道了一样，不敢见人。初中生活很平淡，但是中考的时候考的不算好，离重点高中差几分，家里条件不算好，加上父母并没有什么教育意识，所以就去了普通高中。

读高中时，也进城了，周围的环境又变了，太多我需要适应的。高一的时候，是班上第一名，班主任刚好是表哥的高中同学，对我也格外关注，那一年我已经没有什么印象了，隐隐约约记得我的穿着跟装扮是格格不入的，因为我不会买衣服也不知道怎么装扮，初中一直是小子头，自己妈妈在这快也不懂，也没人教我，我就把自己弄的审美很差很过时样。

真正的转变在高一下学期，因为要分科，要么文科要么理科，其实我对文科比较擅长，但是父母不懂，问了读过大学的表哥，表哥说理科出来好找工作点，就这样，我选了理科。但是，后面的两年，我学的很吃力很痛苦，其实我很努力，别人课外休息的时候，甚至其他同学睡觉了，我都还在做题目、看课本。但是，我始终是以文科思维在学习，所以物理跟数学我一直学不好，尤其是物理，几乎没有及格过，反观英语，在学校可以排前面名次，物理永远都是垫底的。高三的班主任是带我们班物理的，平常也会给我开小灶，偷偷送我笔记本鼓励我，可是，高考理综时，当我把生物跟化学题目做完时，时间已经到了，也就是说，物理我交了白卷！交卷那一刻，我记得我的眼泪是不争气偷偷流出来了的。不用说，那个暑假，我过的不开心，很不开心，时常会偷偷哭，我妈觉得没考好，不用读了，但是我爸觉得我还小，还是读几年再出社会好点。就这样，读了武汉江夏一个大专院校。

忘了说，高中除了枯燥无味的学习，还有一两件一直记得的二三事儿。第一是高一下学期分班时，结识了终身的闺蜜，她高考也考差了，后来她抄袭我的高考志愿，读了同一所学校。后面我们俩走了不同的路，彼此间联系渐渐少了，但是对方需要帮助时，都会帮忙吧！第二就是，高二时喜欢上一个男孩子，后来我高考完，他因生病又复读了一年，在后来，也基本上没有联系了。后来QQ遇到，他也问过我的微信，我没给，因为我觉得过去的事情就让它过去吧，别去想那些无用的，往前走吧。

高考毕业，在武汉，军训时，认识了教官，忘了后来是通过谁又认识了他的战友，他们都是空军学院的，我闺蜜是喜欢上一个教官的，但是教官对她无意，还深深伤害了她。教官的战友追我，我当时并没有什么意向，有一天，收到一个男同学的一条短信，说大学应该去谈一场恋爱，不然白过了。就这样我答应了，其实，后来想想，都是什么狗屁理论啊！但是那会儿高考考的太差，学校太撇，彻底颓废到底。心思完全不在学习上，周末约同学还有所谓的男友出去各种玩，完全没有去想还在农村辛苦种地挣钱的父母，两年的大好时光就这样浪费了。

幸运的是，第三年，我醒悟过来了，还没毕业就跑去做销售，主要是想锻炼自己，回忆那时候的自己，很傻，胆小，不自信，口才也差。很自然的，开始的业绩很差，每天的陌生拜访，我也内心也经常受挫，遇到顾客直接拒绝的，甚至骂人的，喊滚的，经常被人问你们一个月究竟能挣多少钱，可以如此拼命，甚至被看不起，有时也泪水直流，自己偷偷躲着哭，可就是市场残酷的磨炼，我竟然慢慢变得自信起来，也可以带团队了，业绩也一路飙升。后来变得如此脸皮厚，不怕打击，不在乎别人的目光评价，胆大，跟那段经历密不可分。其中大部分的细节已经遗忘，我只记得，自己大街小巷跑业务，有时天黑了还在拼业绩，甚至团队达标时，会拼到凌晨，那个时候的我们，也没什么钱，吃的便宜的饭菜，住的低档的旅馆，虽然湖北湖南广西还有其他很多地方都去出差过，可是每次都仅仅是出差，并没有在当地景点旅游过。我们都想强大，都想成为职业经理人，都有自己的梦想，可最终却只是老板下面一个帮忙挣钱的人而已，如此而已，没有其他情面，随着公司的倒闭，我们也解散。现在回想起来，还是非常感谢那段很苦很快乐的时光。

在武汉4年，12年公司变动去了广西南宁，14年公司倒闭，我们来到了重庆，一直到现在。老公也自己开了跟以前一个性质的公司，自己创业吧！

其实在重庆的这几年，主要还是我老公的打拼，我实在忍受不了陌拜了，也出去做了些工作，可是我一直很迷茫，不知道自己究竟喜欢什么，能干什么，在一个体制里面呆久了，出来就跟无头苍蝇一样，几份工作也总是干不好。15年年底，我怀孕了，有流产征兆，老公很紧张，于是索性就没有上班了，16年，女儿出生，从出月子，就一直是我自己带的。

想想带娃这几年，很累是真的，女儿三个月我才从老家到这边，重新适应一个新的环境，周围真的是一个人都不认识，带娃的出去玩的时候，大部分都是奶奶外婆，偶尔遇见妈妈，也跟几个宝妈联系，或者约着一起去玩。

这两年，我是严重封闭我自己的，不想跟任何人说多的话，感觉没什么意思，有时看到认识的人了，甚至会故意低头玩手机假装没有看到。有什么心事，也不想跟老公说，只是自己一个人憋在心里，生闷气。也时常迷茫，不知道未来何去何从，不知道以后去做些什么，甚至还能干什么，这两年一直觉得自己活得跟保姆一样。很多事情不敢去做，不是不想，而是不敢，我也总是对自己没有信心，担心自己做不好，看到别人的优秀，我更自卑，尤其是精彩焕发的职场女性我更是觉得自己卑微到尘土里面，甚至心里在想，事业上成功，家庭或者其他方面肯定有不幸，对头，我就是见不得别人的好，一种扭曲的、嫉妒的心态。我也总是羡慕别人，羡慕别人有好的家庭环境，而自己出生于一个普通的农村家庭；羡慕别人有高学历，而我高中也努力了，可是结果不尽人意；我羡慕别人有一份获得收入的可以展现个人价值的工作，而我每天活的跟带娃的保姆一样；我羡慕别人能干优秀，我似乎一无是处；我羡慕别人一家人时不时出去旅游，而我们一家三口在一起吃饭的次数都不多，总之，我羡慕别人的种种……同时，我也自卑自己的方方面面……

直到今年，我才发现，自己其实还是有很多优点，比如，我心很宽，一般小事儿我是不会去计较的，除非确实侵犯了我。我相对积极乐观，一件事情，总是往好的方面去想，我也不怕失败打击，认为挫折是人生路上的常事儿，我的心态很好，一件事情没有按照我的预期发展，我不会恼怒不会指责自己无能，而是平和的去想办法解决，我也很善良，能帮的我很少拒绝，尤其是见不得轻松筹，哪怕素不相识，我总是捐个二三十百把的。我对孩子也很放手，只要是安全的，不影响他人的，我都鼓励允许她去探索，她自己能做选择的，尽量让她自己决定，充分尊重她，听从她的想法，允许她去做她自己。所以，小盆友现在各方面发展都还不错，虽然这俩年累，可是想想，也值得吧！我们现在良好的亲子关系以及小盆友的习惯能力，爷爷奶妈再怎么也带不出来的。

现在说说我老公吧。他是一个很有上进心的人，很有责任感，事业上很拼，几乎是全身心投入。主要是我们家里都是农村出生，父母也只能够供我们大学毕业，后面的都要靠自己挣，所以，这些年，我们也不敢放松，想趁年轻，拼一把，也给孩子提供一个好的宽松的物质环境。在家庭上，对孩子很仁慈，也极有爱心耐心，只要有空，都会陪孩子玩；在金钱上，虽然这几年我没有挣钱，反而花了不少，可是他能满足的基本上不会拒绝。我花出去了，他也不会追问花哪儿了。就是他很少表达对我们的感受，其实想想我自己，也很少甚至不愿意向他表达我的真实想法呀！尤其是娃儿出生后，一方面是累，另一方面是把精力跟心思都花在了娃儿跟自己身上，对他关注关心都不多吧！所以，我们之间的沟通并不多。

元旦报的个建，当做是送给自己的新年礼物吧！

12月份的行动力我并没有参与进去，我只是完成了15张卡的任务，群里消息几乎不会去看，更不会去聊天。

直到少儿营，我才参与到群里，但是也不怎么去私聊，一般没有事情，我也不会私自去找人聊天。

个建，给我明显的感觉如下吧

1，减少内耗，减少纠结，以前做个选择，甚至花个钱，我都很纠结、犹豫，可是现在，想做了想花了，就去做就去花吧，既然决定了就不再多想了。船长的那句：选择没有对与错，我们要做的是努力把选择做对。

2，心态平和。从去年见不得别人好，到现在，能够正视自己的不足，也愿意真诚去鼓励赞美优秀的人，这也说明，我比以前更有勇气。

3，更敞开自己。愿意把自己真实的一面展现出来，也愿意去了解别人，只是我觉得自己目前打开的还不够。

其实，实践对我的影响比较大，第一次我是主动报名主班，可是事实却给我打击，整个人都是懵的，船务带动不起来，群里也是死气沉沉，每天对着冷宫般的群，我时时刻刻都想逃避。

本来第二次只想做护航员，偶尔去群里互动一下的，结果出乎意料，又做了一次主班，跟第一次相比，还是有进步吧，最起码我会去私聊，去关心对方，试着去理解接纳他们，我的出发点是既然来学习了，不管多与少，能有所收获，或多或少，我也相信，心理学对我们肯定会有帮助，给能量低的小伙伴带来希望，高能的人，能够使自己变得更好。第二次实践，也有几位之前素不相识的人愿意跟我聊天，第一次实践，别人不跟我聊，我是不会主动去找对方的，第二次相对好很多吧。其中一位梅姐，对我的冲击很大，她跟我说了她的经历，我真的无法想象童年如此悲惨，其实她现在的生活也不是很好，但是仍然坚持学习，在我给她说了课程后，她简单了解后立马就报了。在扛家里大梁的时候，都是积极向上，努力提升自己，那么我还有什么好抱怨什么呢？

总体来说，自己虽然有些进步，可是却总是不满意，收获没有达到理想中的状态，我也总是感性不起来，我觉得生活中虽然有很多感动，可是不至于时不时就会被感动的流泪，回想自己的一路，艰辛也好痛苦也罢，我也哭不出来，我不知道是自己内心的麻木还是其他的什么。

所以，当班班说猎鹰时，我几乎没有怎么考虑，第一天就决定要报了，我知道，以我现在的状态，自我成长的路还很漫长，之前看到别人都蜕变了，而我却依然在山脚漫步时，说实在的，我很焦虑，我想逃脱，我甚至不敢打开群消息，不敢去听他人的分享。可是，这次，我得去面对，哪怕是痛，我也只能迎面接受。

因为，我需要持续的去成长，我还不够勇敢不够打开不够自信更不优秀，我的核心信念:我不行，我什么都做不好，我不值得被爱，不值得拥有美好的事物。二十多年，形成的性格习惯，苦苦缠绕着我，我需要时间来走出这片苦海。人与人之间存在着巨大的差异性，也无法比较，按照自己的节奏来就好。

虽然现在的我，依然不知道未来何去何从，会做什么事，会去什么地方，但是，已经明显没有以前如此焦虑迷茫。尤其是当妈妈以后，越大感觉到自我成长以及给孩子树立榜样的渴望愈发强烈。我总在想，人一辈子几十年，总得做些有价值有意义助人的事情，总得干点什么来实现自己的人生价值，总不能在这世上白走一趟，老来回忆人生，遗憾会少些。

现在的我并不优秀，时常感觉自己弱爆了，也忍受不了一辈子如此平庸。但是，我还年轻，我的人生路还漫长，哪怕慢一点，只要持续，最终我也会成为那个喜欢自己欣赏自己肯定自己的我。