泰国曾报道过一个新闻，21岁的儿子，长期无所事事，平时除了手机游戏，其他一概不理。
而父亲性情暴躁，喜欢用暴力解决问题，甚至身上随时都带着枪。
家里经营着一家便利店。一天，父亲让儿子去收银台帮忙，但儿子坐下后，照旧掏出手机玩游戏，他沉浸其中，有顾客来了，他都视而不见。
父亲在一旁叫他，他也听不见。父亲大为恼火：「你怎么不去死……你这个垃圾！」
孩子依旧充耳不闻。
父亲走上前，掏出枪，子弹上膛拍到儿子面前：「有本事你就杀了自己！」
刚转过身，背后「砰」的一声，孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜，上来就给了他一巴掌。
直到把他扫落在地，他才意识到，儿子真的自杀了……
在家庭关系中，我们总以为，动手动脚才是暴力，但其实，语言暴力对亲密关系的破坏，往往更长远且致命。
不管是亲子还是伴侣之间，好好说话，对很多人来说，难比登天。
于是往往就是生活里那些小事，把我们弄得精疲力竭。
就事论事？
在我们家不存在的
姑妈和姑父的关系一直很差，在一起了三十八年，也吵了三十八年。
电器故障了，姑父会骂姑妈，乡下人粗枝大叶不懂机械。
缴费缴晚了，姑妈会讽刺姑父，您还真是贵人多忘事呢。
买菜买贵了，姑父会说，不宰你这种猪头猪脑的，还能宰谁？
连姑妈姐妹到家里做客，笑声太大吵到姑父休息，姑父都会说：
「真受不了你们王家的那些人，没教养！」
有一次，姑妈做了一盘我最爱吃的虾，我想到姑父也喜欢吃，就给他夹了一条。但我夹给姑父之后，姑父就尴尬地把虾夹给了表弟。
姑妈见了，立马筷子一摔：「怎么呀！你瞧不起我们王家人，连王家人夹的虾你也瞧不起啊？」
姑父哐一声就把碗砸桌上，转过脸来跟我说：「我前天体检，尿酸高，医生告诉我要小心痛风，少吃海鲜。」
说完之后，白了姑妈一眼，酸溜溜地说：「有些人啊，还不如体温计知冷知热。睡在一张床上，哪天我死了她都不知道。」
后来说起这事，表弟说：「正常啦，在我们家，饭烧糊了是没责任心，地板脏了是没个女人样，回家晚了是没家庭观念，你多来几次就习惯了。」
后来，我也慢慢注意到，姑母家的沟通，从来都是对人不对事，开口第一句必定是人身攻击。
好好说话，就事论事，在他们家，不存在的。
所有夹杂人身攻击的沟通，
都是耍流氓
人在吵架的时候，联想力会变得特别丰富，容易失控。
我有一个闺蜜她和男朋友吵架，就常常令人叹为观止。
闺蜜考研，复习时手机关机，男朋友电话打不通，就要分手：「我觉得你是那种事业型，没家庭观念的女人。」
男朋友开会，闺蜜打电话他按掉了，闺蜜也要分手：「如果我真的出事了怎么办？你让我好没安全感。」
两人同居，男朋友脏衣服乱扔，闺蜜不爽：「你们家是不是都这么邋遢？」
闺蜜出门化妆慢，男朋友不爽：「你能不能考虑下我的感受？」
反正他们总是能这么以小见大，矛盾一触即发。
有次闹分手，就是因为看了一场电影。
电影结束后，男朋友兴奋地说：「刚刚那个特技看得好爽！就冲这特技，电影票都值了！」
她一脸嫌弃：「我觉得还好吧，里面有些镜头看起来挺假的！」
男朋友皱眉：「切，你平时看的韩剧更假好吗？」
好了，成功踩到了老虎的尾巴。
「哦！说到韩剧，你还好意思说！你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你，我叫你陪我看几集你就不肯！」
「从这件小事，真的就可以看出你这个人好自私。」
男朋友：「……」
电影镜头你觉得假，这是事实。男朋友不喜欢韩剧，也是事实。
但由此得出男朋友自私的结论，就让人意想不到了。
所以闺蜜诉苦的时候，我就忍不住回了句：
一切不能就事论事，动不动就把事情上升到人身攻击的沟通，都是耍流氓。
细节见人品，
还是见暴力？
印度哲学家克里希那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
说的就是，聪明人之间的沟通，从来都只讲事实，不评论，不诛心。
但是，大部分人都做不到这一点。
同一件事情，如果是自己做了，我们首先想到的，是事出有因。这叫事件归因。
如果是别人做了，我们却首先会想，从这件事上，我可以看出这个人什么品格。这叫人格归因。
你自己闯红灯了，你会想：「我要迟到了！」
你看到别人闯红灯，你第一反应可能就是：「没素质！」
男人在老婆孕期出轨，他的解释是我有生理需求，只是犯了男人都会犯的错误，情有可原。
但看到别人出轨，他第一反应可能就是，人渣！
对自己用事件归因，对别人用人格归因。所谓键盘侠，大部分就是这么诞生的。
习惯性宽以律己，严以待人。很多时候，正是这种沟通方式杀死了我们的亲密关系。
吵架的正确打开方式：
「xyz陈述法」
用人格归因去看待别人的行为，是沟通中产生暴力的根源。
暴力沟通要怎么避免？
卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：
只说事实，不下结论。
比如一个人迟到了30分钟，你可以说他迟到了半小时，但你不能说他没时间观念。
不要在事情发生的当下就给出你的结论，是我们避免伤害的第一步。
区分好事实和评论后，我们再接着学习，如何科学地抱怨。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一个抱怨表达式，叫XYZ陈述法。
XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴用于人际沟通中，X、Y、Z三个数轴所代表的分别为：事件、环境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
要注意，在表达X的时候，须杜绝使用宽泛的频率词，比如「总是」「老是」「从不」「永远」。
打个比方：约好老公一起吃晚饭，电话打不通，你又担心又生气。
他到了之后，如果你直接说：「你总是迟到，你这个人真的一点时间观念都没有！」
那么你们这顿晚餐注定要不欢而散了。
但你可以说：
「这么晚了，还下着雨。」（这是Y，即你在什么情境下做了这件事）
「你迟到了又不接电话，也没及时告诉我。」（这是X，即陈述事实）
「我既担心你的安全，又觉得不被尊重，所以我很生气。」（这是Z，即倾诉感受）
再比如你被老公当众数落了，你私下可以这么抱怨：
「今天在场的人那么多，还有同事在，」（Y）
「你那么不留情面地骂我，」（X）
「我觉得很丢脸，很不爽。」（Z）
这种表达方式，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题，效果好的话，你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱，一石四鸟。
用爱的语言去沟通
广东某民政部门曾做过一项调查，数据显示：
该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中，结婚不满五年的占了四成，其中最短的还不到一个月。
这些短暂的婚姻，大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟，就已经死在沟通这一关了。
天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女。
其实这世界上，本就没有什么绝配。
在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中，没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。
经营亲密关系是需要学习的，尤其是沟通。而爱，就是沟通最好的语言。
世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说：「在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。」
自私会让我们放肆，但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。
因为说到底，沟通并不是要争一件事情的对错，而是要守护两个人一生一世的情。
愿爱和技巧，让我们的亲密关系远离暴力。
