从你的世界路过
2019-6-15
父亲节那天，孩子在我的邮箱里塞了一封信，没有标题和正文，干巴巴的附件让我看了生涩，我可从没有跟小孩用这种方式对话过。
这是一封沉甸甸的信，是孩子父亲选择父亲节特意写的，他通过孩子邮箱在这个日子转发给我，想必是随同孩子来述说些什么，我们十年来几乎没有任何联系了，生活在同一个城市，除了小孩在节假日提起要去看看他爸爸外，我们几乎不觉得彼此的存在，更不要说起从前的感情。
我逐渐淡忘了孩子成长中的付出，十年的含辛茹苦在他登上列车去到远方城市上学留给我阳光、挥手致意的背影起，我就告诉自己，最难的时间都过去了，我需要一份新的生活，一个全新的生活态度，这也是孩子临行前给妈妈的一句意味深长的话，坚定中有着执意和快乐。
孩子父亲突然的来信想说些什么呢，我本可以不去关心，可毕竟是经孩子的邮箱转发，我已经彻底看淡了之前的纠结，放下了过往，也就无所谓内容了，权当一个老朋友消失十年后突然的问候，回忆中透着心酸。
（一）
“芳，见信好，银城十年，我们竟不觉对方存在，让我惭愧”。
信开头又带我走进了30年前的生活，我情犊初开时是初中毕业那年，正赶上周围同学没日没夜赶考，我被来自身边的一封情书所动，动了我少女思春的情怀。
同样的开头，“芳，见信好，初中三年，我竟不知自己已经喜欢上了你”，情书是俊强所写，一个白净有着天赋的男生，他就坐在我跟前，偶尔后传作业本时朝我脸上张望着什么，等我抬头，他迅速转身一脸羞红，我看得出他内心的慌张，如同我日久生情无言中有着份眷念，都是属于青涩悠淡的。
这是我跟孩子爸爸一开始的认识，我曾经暗地里自豪过很多次，生活的伴侣就是自己初恋，这是多忙让人开心和回味的事情——爱的开始就是自己的执着！但生活就这么跟我开了玩笑，我顶住了父母最初的担心和微词，经历了生儿育女的阵痛，等到我一天带着孩子从电影院败兴而归开门瞬间，我看到陌生又近似见到几次的女生穿着睡衣在我床上忸怩的动作，我才觉得自己那时多傻！我瞬间带着孩子夺门而出，任泪水决堤溃败！
我曾经肆意疯狂的爱是究竟是为了什么？！
我早他两年进入大学，我在大学成为优秀生时，他还只是一个反复复读的乡下的高中生！
我本可以有一份上苍馈赠的从生活条件到精神赋予都尚佳的感情，但我秉承了自己对初恋的执着，认为只要心中有爱其他都会随之而来的，可究竟怎么样呢？
我才恍然大悟，每每看到我带着孩子准备回乡下时他那份抑制不住的激动，我终于明白他平时课程少让学生来家辅导后那种兴奋的表情......
他当我只是一味简单，从不关心生活，任由他情感泛滥的稻草人！
“让我惭愧” 多么扎眼的字眼！
......
可我现在一点都不在意这几个字了，我曾经因为“羞愧”深夜买醉坐在邻家前的石阶上，眼泪倾泻如同当晚的月光，现在想来都觉得那是多么让人可笑。
“他肯定是觉得生活乏味了”，他应该是觉得我让他没有了最初的暖意和爱恋的感觉，但为什么不直接跟我说呢，我随时紧握的双手是可以松散得如同休闲时垂在两侧的手臂的。
我一定是自己的不足让他有了恻隐之心，这是我蒙羞后选择抄经诵文后的觉悟，我不再对他有所憎恨。
（二）
“我不清楚你现在生活如何，孩子提起过你生活从简，还是你最初的性格”。
他还在关心我的生活？还在乎我是否从简的生活？着实把我吓一跳，从协议书上签字按印那刻起我就决计一切看淡，我是个生活上需要很少的人，我工作的目的不是为了多少财富，能给孩子一个正常的生活，给自己一个安定的住所，其他也就能不花就不花，吃得简单，穿得朴素又不能降低我什么，反之亦然。
可他不知道的是，我一个人带着孩子，为了偿还房子对半给他的补偿，看着市场正在渐长的房价，我也只能卖掉了住所和孩子去学校简陋宿舍窝住，他甚至连孩子每个月少得可怜的五百块抚养费都不愿意，我的从简不仅是自愿还有迫不得已，可“从简”二字并不是他能有权过问的！
他一定不知道孩子深夜惊醒痛哭时我安抚时的无奈，他也看不到节假日我带孩子去广场游玩时，小孩看到人家父母牵手一家人亲和时眼睛里流露的羡慕，这都不是我从简后面就能弥补孩子的痛，等到深夜临窗静思时，逐渐淡去的月光如同我对生活的态度，平淡中一马平川。
但我现在好了，我内心不再追问他那时对孩子的忍心，他当时的隐忍一定是遇到了问题，谁会对自己的小孩置之不顾呢，我宁愿相信他的内心，就好像最初时他信誓旦旦要用一辈子的守候来回报我对他等待的那份决心，我觉得他对孩子应该是有爱意的，一定是他碰到了经济问题没有及时承担他应有的责任。
好在孩子大了，他日渐露出的阳光般的笑脸如同孩子最初时的开心，干净的内心中不曾对他爸爸有着任何怨恨。
（三）
“芳，我有时想，你应该有一份属于自己的感情，这是我忠心的祝福”。
“我应该有一份属于自己的感情”，是啊，当我放下时，我眼里只有孩子和父母，我不再关心其他人了，可“我需要感情”为什么需要你来祝福和提示呢？当年你做出让人不齿的事情时，你曾想过我需要一份相守一辈子的感情吗？感情当时你是做着美梦——“家里有黄脸婆贴心置腹，外面美人艳阳高照”？
我是可以有份新的感情，我的感情也不应该因为他而去留守，我说过从那间协调室出来，我们就是陌生人，两人相识的原因只是因为有了个共同的孩子，但这又能奈何着什么呢？只是我再也回不到最初不顾那份情书时的心情了，我感觉到人性的模糊和不确定性——早先时彼此相羡到后来互生厌恶。我是有胆怯，但即便是胆怯，也不会影响到我的自由和新生。
我的新感情注定跟他没关系，但我还是要感谢他的祝福，我有时还在狭隘地想：是不是待到我已抚养大了孩子，也卸下了家庭的负担，在他内心还尚存一份感激，让我有份自己的感情？
是的，我是要萌动如同30年前的春情，在我觉得可以由来的时候，和我的未来再述说一场我期待的感情，只是那时不再是转身时的害羞，不再是无端的秉持，不再是放任最后迷失的自我。
从孩子嘴里，我知道他有了新的感情，他们生活的好坏我不再过问，只是希望他能有着自己的生活，毕竟，他曾经在我爱的萌动初期，带给过我之前的记忆，尽管最终苦涩，但毕竟甜蜜过......
祝福他吧。
（四）
“孩子很阳光，这是我一生对你最大的致谢，谢谢你！”
他一准是见到了孩子一路成长过来从未表现出对他的憎恶，挂在脸上的笑容根本看不出他一直跟着单亲妈妈生活。孩子脸上从来没有妈妈的犹豫，倒是面孔上爸爸应该有的阳光和坚毅那么明显。
一路走来，我从来都注重孩子内心的沟通，我曾深夜和孩子交流感情失败后需要得到双方的谅解，告诉他跟着任何一方成长，生活中的父母都应该得到尊重，人要坦荡，要坚守，要学会知恩图报，这样你生活中遇到的人都会是你的贵人。
我得归根自己一路从简的生活才让我对孩子有如此的教诲和引路！“从简”原来如此之好。
孩子从来都是父母双方的，这点于我从来如此，而他的“感谢”进一步说明了他对孩子成长领悟的缺位，其实，他即便缺位，现在孩子不也是很健康很阳光吗？他本不应多想这些的。
（五）
我想也可以淡然的回复这份邮件了，我还是借助孩子的邮箱转交吧。
“安好，谢谢！” 如是而已。
