虽然不承认，但真的变成了一个爱哭鬼。
9月第一天的中午，心情突然down到了谷底。一直想要提的离职，话就在嘴边却迟迟说不出口。
好讨厌这个犹犹豫豫的自己。明明已经决定要走了，明明没有任何的留恋了，可是在心底一股有一股的不甘心，压制着我想要说的勇气。
耳机里李建的歌声，加剧着内心的难受，早上的一杯咖啡，让处于亢奋状态的我，这会儿一阵一阵的心悸。有时候自己都搞不懂自己，明明想要改变，明明知道不应该，为什么就是做不到呢？
周五的时间总是过得很慢，一分一秒的熬到下班点，仿佛我又变成了世界的王者，可以自由自在的翱翔。快乐，总是那么的不容易。
很奇怪，人为什么总是喜欢给自己找不愉快，如果没有那么多的思想，也许就没有那么多的烦恼了，可是为什么脑子总是控制不住的胡思乱想？
咖啡因的躁动扰动着我的心情，一篇文章看了好久仍旧看不进去。心情却因为一首歌变得更加脆弱，晴晴雨雨，变幻无常。
2017年也许是个想要觉醒的一年，又或许是一个新的转折点。这一年的心情就像过山车一样，眼泪说来就来，每到夜晚，都觉得自己已经被全世界背叛，深深的质疑，强烈的不自信，一遍又一遍在哭泣中蜷缩自己。
我不知道是不是每个人都会经历一段脆弱时期，对我来说，真一年的经历太过于痛苦，尽管有人一直陪着我，尽管知道自己应该站起来，而不是跌倒后趴在地上撒泼。
尝试着去看书，去唤醒自己，可能一定程度上，我对于痛苦，对于失败需求的那根神经太厉害了，一直一直都在寻找着这块的胜肽需要。
最近也有回过头去想，造成今天这个结果，怪别人，更怪自己。当初没有把握住机会，没有努力，现在又何必怨天尤人，感觉没人帮助呢？
昨天部门开了个会，突然发现原来我太以自己的感觉去给别人下定义了，把设想的对方形象，强加给他们。忽视了别人的进步，别人的努力，别人的成绩。挺可悲的。
早上看书，老人说“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”是吧，我把自己的设想投放到了外部，而其实只是一厢情愿的以为而已。掩耳盗铃式的自欺欺人，其实听没有意思的。
这段日子里的面试，并没有想象中的顺利，即使现在已经拿到了一个offer，可惜的事薪酬待遇，和级别并没有觉得多么的不错。也许就是这段子的不断碰壁吧，才发现自己还真的挺不优秀的。
小时候跟自己说，一定不要做一个甘于平庸的人，一定不要磨掉自己的棱角。现在才突然发现，我早已经被这个社会同化了。无论是工作，还是生活，变成了那个差不多小姐，那个懒惰的人。
恩，不想一直屈与人下，不想被以前带的人超越，要思考，要努力，要奋起。
需要做的有那么多，什么时候才有真正的动力去做起来呢？
