今天晚上下班，我踩着十公分的高跟鞋跟着百度地图走了三十分钟，只为了脑袋里惦记了好久的螺蛳粉。途中我遇见了很多好吃的，比如肯德基麦当劳阿五黄河大鲤鱼，甚至沙县小吃兰州拉面黄焖鸡米饭。可我不想吃我统统不想吃，不是因为螺蛳粉放弃了那么多，而是我想要的由始至终不过是一碗螺蛳粉。可我跟着地图兜兜转转，最终仍是没有找到，可能是那家店已经搬迁而后知后觉的百度地图没有做到及时更新。

犹豫间我在附近找了一家七夕米线店，装潢风格我很喜欢，简单干净，桌椅板凳摆放的距离也恰好适中，不像其他的店面为了盈利使劲地压缩桌与桌之间的空间。许是早已过饭点，店里没有什么客人，除我之外只有一个女生坐在门口的位置边吃边玩手机，稍显冷清。不多久，小哥将底部带有流畅线条的白瓷碗放在我的面前，里面盛放着同样晶莹剔透的米线，几缕青菜，还有浮在表面上的一层红油辣椒。

它的味道应该和它的色相一样美。

可是咽下第一口米线的那一刻我忽然开始崩溃，坐在角落里偷偷地掉眼泪，放下的筷子再也没有拿起来。不是米线不好吃，就是因为它太好吃了，可我的脑子里依旧想着没有找到的螺蛳粉。

不是那种"得不到便是最好的”的执念，只是因为好这一口。从大学第一次和舍友吃螺蛳粉开始，我便一直对它心心念念，说来也怪，螺蛳粉这东西，讨厌的人唯恐避之不及，但喜欢的人却像瘾君子对于大麻的执着一般对它上瘾，我自然属于后者。其实我也说不清楚到底为什么哭，因为吃不到而掉眼泪的理由听起来还挺可笑的，不过除此之外这眼泪里也含有对那碗只吃了一口的米线的愧疚。剩饭是对一顿饭最差劲的无言评价，可这碗米线本身色香味都没有问题，只是我太差劲了，只想要一碗螺蛳粉。

要说起来，这个世界上比螺蛳粉好吃的东西可太多太多了，可我对它们并不渴望。

所以肯德基不行，黄河大鲤鱼不行，麻辣烫不行，再好吃的米线也不行。

那一刻，我只想吃一碗螺蛳粉而已啊。

你看我就是一个如此执拗如此冥顽不化的人，所以当有人说不是我放不下那个人而是我没有遇到更好的人的时候，我只是低下头笑一笑。

怎么用言语形容对那个人患得患失的感觉呢？当我处在心情低谷的时候只要想起他，他便是我的光，我的救赎，我的稻草，我的良药，他可以驱逐我内心对于生活所有的惶恐和不安，是我撑下去的力量和希望，这世界没什么好值得深度抑郁的我留恋了，可正正是因为他我还是想就这样存活于世；可当我正高兴的时候想起他，我的心便如一块石头沉沉地坠入涯后杳无音信，像不会游泳却又得不到救赎的人任由自己一点点地溺死在海里。

因为他没有说过爱我。

因为他根本就不爱我。

鸡汤灌了很多，大道理我都懂，身边的人劝了又劝，他有什么好呢？他也不过是一介需要吃喝拉撒的凡人，眼睛小，自尊心特别强，凡事总要让我先低头。可他对我来说却会发光，他眼睛是小，可是他性格开朗啊，他在哪里笑声就在哪里，光就在哪里；他自尊心是强，可是我只要随便给个小台阶，他立马就能下啊。

尽管如此，他不爱我。

这该死的得不到回应的爱情。

可有些东西我控制不了。我不是一台机器，不是只要轻轻按下暂停键，就能够暂停对那个人汹涌的爱意，或者随便按下转换键，我就能转过身去爱别人。就像我此时此刻只想吃一碗螺蛳粉，想得快要发疯了，你却说有更好吃的，有黄焖鸡，有黄河大鲤鱼。你给我更好的我就幸福了吗？我就满足了吗？更好的东西就能成为我所渴望的替代品吗？我想答案应该不是这样。

也许时间久了就能淡化我对螺蛳粉的执念，又或许吃的多了我便会对它产生厌烦。

可我因为没有吃到它而崩溃到哭的那天，是真的想要吃，我因为他而患得患失的那些日子里，也是真的眼睛里再也容不得他人。