14岁，你情窦初开。爱的萌芽是从暗恋一个人开始的。对方的一个眼神，一句话，或者某个行为举止，就像一颗小石子一样不经意地投入了你的心湖，激起阵阵涟漪。

之所以是暗恋，是因为不敢与任何人表露自己的心迹，害怕被嘲笑，更害怕被那个人知晓。有可能是觉得自己不如对方而有种卑微感，有可能是一旦捅破，就会进入一个无法掌控的未知世界。

于是，只能小心翼翼地收藏起这份让你感到兵荒马乱的爱意。对方的喜怒哀乐，一举一动，你都看在眼里，却还是要假装不在意。

随着时间的流逝，你可能已经习惯了这种“我爱你，与你无关”的独角戏。而TA愿不愿意邀请你闯入TA的世界已然无所谓，反正TA在你的心里够闹腾了。

许久以后，会意识到那时候爱着的，也许并不是某个具体的人，而是那种沉浸在爱里忽明忽暗的感觉，那个一半明媚一半忧伤的自己。

18岁，你真正开启了一段感情。最开始看到的大多是彼此美好的一面，于是都觉得找到了自己所理想的对象。而久了之后，两个人都会把自身的优点或缺点逐渐呈现在对方眼前。

因为随着交往的深度增加，会不知不觉将自己所隐藏或者尚未发掘的一面暴露出来。因为只有做到心与心的坦诚交流，才能遇见一个更真实的彼此。

可是，在爱情里成长起来的你，既有快乐到仿佛抵达了天堂的时候，也会有痛苦到怀疑人生的时候。理性与感性，思想与行为，总是会相互拉扯，明明想要的是A面，却任性地选择了B面。

两个人好的时候，就像两块糅合到了一起的橡皮泥，你中有我我中有你，怎么也分不开。而相互撕扯的时候，即便将拳头与恶语都攻向了对方，也深感自己痛到心力交瘁。

不断地试探与磨合，一次次的陷入沉思与哀伤里，再回馈一些甜蜜。一个又一个的轮回之后，早已熟知了彼此的模样。于是，要么生活里习惯有了TA从而不会轻易放手，要么一方或双方都已厌倦导致这段情无疾而终。

22岁，你结束了一段感情。那时候你觉得生生切断了与自己的某部分链接，关于那些好的或坏的回忆，就像影子一样始终摆脱不了。但要知道最好的解药是时间，时间终会愈合那些你以为永远也不会痊愈的伤口。

偶尔的回味，突如其来的怀念，并不会影响如今的整个局面。即便是伤你最深，也不会带着恨意，即便是爱你最深，也会心怀祝福。真的爱过，就会希望曾经的那个人过得幸福。

23岁，你重新投入了下一段恋爱，此时不再是那个懵懵懂懂，跌跌撞撞的你了。所谓经验，带来的好处是处理问题时会成熟一些，不再那么随心所欲或者偏偏反着干。带来的弊端大概就是不再有那么多的新奇感了，更多的是拘泥于形式。

但毕竟面对的是不一样的人，总有一些新的故事等着你去书写，有一个新的世界等着你去开启，有一个新的人生蓝图值得你去构建。

25岁，你走入婚姻。也许你不再像从前一样考虑得那么纯粹，是各方因素权衡之下的结果，但肯定是基于想携手创造一个美好的未来这个大的前提。只有根基稳了，才能枝繁叶茂，开出美丽的果实。

从一个角色分化成多重身份，从问题的单一性到多样化，鸡毛蒜皮的琐事开始多了起来，彼此的观念也会慢慢出现分歧。但求同存异，沟通到位才是解决问题的良方。

齐心协力，同甘共苦，才能形成一股合力。可现实往往是能共苦却不能同甘，因为在“苦”的环境下，两个人互相打气，共渡难关，着手于眼前大大小小的困难，就能一步步看见困境的好转。

苦尽甘来后，你从原先的境地里跳脱出来，看到了一个更广阔的世界，一些更美的风景。眼光与思想不再局限于小家庭中，走着走着会发现眼前不再是那条单一的轨道。

这时会出现诸多因素的较量，人性、道德、良知、责任等等。没有十全十美的选择，就看自己能否承受以及更受益于哪一种。每种选择的背后，都有得到与失去。

30+岁的年龄，你变得成熟了，理智了。真切体会到共同成长，旗鼓相当的感情才能走得长远。一方暂时落后也无妨，只要一个愿带一个愿跟。

所谓的安全感，从来不是对方给予的，而是自身所体现的价值感。与其执着于对方爱不爱你这个问题，不如好好爱自己，不断强大自己，就不会害怕失去，也没有什么可以被剥夺。

婚姻虽然不是人生的必选项，但既然选择了它，就尽情享受它所带来的种种好处。如果发现它给你带来的苦要远远多于乐，那么就要学会及时止损，从苦境中挣脱出来。这不是失败，而是一种勇敢。

爱情虽然不是生活的必需品，但不得不承认有了它，你会觉得生命多了许多精彩的体验。身处爱与被爱中，会觉得浑身充满了力量，像一颗破土而出的种子，不断地蓬勃生长，感受这人间的美好与温暖。