不知道为什么，有那么多孩子们痴迷商场里的扶手电梯，上上下下乐此不疲。

有次在商场，一楼商场到负一楼只有下行手扶电梯，没有上行手扶电梯。有个三岁左右的小男孩，从一楼乘坐手扶电梯到负一楼，再从旁边的台阶上到一楼，再乘坐手扶电梯到负一楼，再上一楼。来来回回多趟，他妈妈已经累瘫。

几趟后，小男孩不想走上楼，要乘坐扶手电梯上楼了。妈妈解释说，这只能下，得走台阶上楼，小男孩开始哭闹，非要乘坐手扶电梯上楼梯。

小男孩的哭闹引来了众人的侧目和围观，妈妈很尴尬也开始有了情绪。

保安来解围，告诉妈妈在另一个出口，有上下手扶电梯，可以带孩子去那边。

但小男孩完全不理会，开始在地上打滚，只要乘坐这个手扶电梯上楼。

小男孩闹得更厉害哭得更凶了，围观的人越来越多了，妈妈崩溃了，打了小男孩一个耳光，再强行抱走了哭得眼泪鼻涕一起流的儿子。

这种情况下，大部分妈妈都会崩溃吧。可是当妈妈的，在育儿的过程中崩溃又不是一次两次的。

其实，孩子们闹，发脾气，不外乎是需求没得到满足或求关注这两种可能。这个时候，如果大人们对孩子们进行情感引导，结果大概就不一样了，对孩子进行情感引导式教育，母慈子孝也就不是别人家的状态了。

所谓情感引导，就是由父母（养育者）向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达。其核心就是帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。本质则是允许孩子自由轻松地表达自己的情感，而不受任何压抑或否定。

情感引导是由美国儿童教育专家金伯利·布雷恩提出来的，金伯利·布雷恩所著写的《你是就是孩子最好的玩具》则是世界上第一本提出情感引导式教育的经典书籍。

金伯利·布雷恩除了是儿童教育专家之外，也是注册家庭与儿童心理治疗师。曾在圣地亚哥婴幼儿学习中心但仍主要教师，专门负责四岁儿童的教育，还曾担任过心理治疗师，主要对遭受过性虐待的学龄前儿童进行康复治疗。在成为两个男孩的妈妈后，开始把对孩子的希望及育儿理论和实践结合在一起，促进儿童的健康成长。

金伯利·布雷恩《你是就是孩子最好的玩具》重点介绍了可具操作性的方法，来帮助家长们理解什么是情感引导式的教育方法，如何在育儿过程中使用情感引导来帮助孩子成长，提高亲子关系的亲密度。

一、使用情感引导的常见误区

1、控制性型父母和放任型父母

孩子在家尖叫或者是四处乱跑，控制型的父母是会一把把孩子拽住，大声呵斥到：“叫你别乱跑了，听到没有？”

一般情况下，孩子肯定是会继续尖叫或乱串，控制性父母呵斥不住就会开始威胁：“再尖叫（乱跑），就揍你”。

如果还不凑效的话，控制型父母大概要对孩子动粗了。

而放任型父母，则对孩子的所作所为放任不管。他们说玩是孩子的天性，就应该放任孩子们释放天性。或者是对孩子的所做所谓束手无策，只能是放任他们继续尖叫，继续闹腾。

其实，孩子精力旺盛，爱玩好动，在家尽情的玩耍有什么错？但的确是会影响到家里其他成员的休息或者是工作，但孩子们完全不知道自己的行为打扰到了旁人，更不知道自己有什么错。

所以，一味的训斥和威胁，会让孩子觉得莫名其妙，可能碍于父母的权威会停止活动。但并不知道自己这样有哪点不合适，所以，下次还会再犯。

而一味的放任，会让孩子没有自我约束感，没有规矩感，更加无法意识到自己的行为有何不妥。

不管是控制，还是放任，都无法教会孩子如何去尊重他人，无法让孩子成为有责任感的人。

情感引导式的父母，会引导孩子们认识自己的行为，会告诉孩子们他们这样吵闹已经严重打扰到其他人，告诉他们其他人需要他们帮助，请他们去外面玩或者是换一个游戏。

2、轻视、低估、否定孩子的感受

现在大部分家长都意识到对孩子胆量，独立的培养，也往往刻意地去培养孩子的独立性，让孩子不畏艰险，勇敢站起来，在哪里摔了一跤就在哪里爬起来。

而很多时候却刻意过了，往往轻视、低估、否定孩子的感受。

小孩和小伙伴们一起玩耍，大家一起奔跑，突然孩子重重摔倒，趴在地上一时无法起身。而家长们，却在一旁让孩子自己爬起来。

大人并没有从孩子的角度出发，没有去感受他的感受。在小伙伴们面前摔跤，对于孩子来说已经是件难为情的事，而又的确摔得很疼。这个时候，他需要的是父母的安慰和关怀，而不是被迫假装坚强。

如果说，我们总轻视、低估和否定孩子的感受，孩子也就慢慢感觉到情绪在我们这里无处安放，也就会渐渐隐藏自己的心思，和父母在情感上日渐疏远。

金伯利·布雷恩说：“倘若家长能够以理解和同情的态度来回应孩子的痛苦、羞耻、内疚乃至愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当处理这些感情，这种能力会帮助他们在成年以后处理工作中和感情上所遇到的问题。”

对孩子进行情感引导，并不是说就是在溺爱孩子，而是先通过观察，确定孩子的所需，再做出处理。让孩子知道，在他低落时，在他需要安慰、鼓励时，我们就是他坚强的后盾，能给他强有力的支持。

3、采用外部激励和奖赏的手段

为了培养孩子的自信心，鼓励还孩子取得好成绩，很多家长都会采用一些外部激励和奖赏的手段。

“如果这次考到前三名，就带你去旅行。”“如果这次独自完成了家庭作业，明天就带去你吃冰激凌”“如果你能连续一周按时睡觉，就给你买套花裙子。”

金伯利·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》里提到：用奖励操纵孩子的表现是错误的，也无法长期凑效。

因为，让孩子成型一种”我怎样了，就能得到什么什么。”，而一旦没得到，便会逐渐丧失积极性，或者是一旦没有奖励便不会去做什么事。并且，研究表明，看中奖励的孩子的表现并不怎么好，更糟糕的是，他们往往想完成最低要求，并不会尽力而为。

在学习和工作中，我们都需要遵循一定的规矩，接受一些原则和章程的约束，所以，我们需要让孩子们知道，即使没有奖励也要去做正确的事。

4、以消极的后果作为惩罚

虽然有多家长说自己从来不惩罚孩子，但他们会让孩子承担一些消极的后果，为的是给孩子一个教训。

而消极后果来惩罚只会引发抗拒，而不是认识到错误积极改正。

对于教导孩子，可以利用直接后果来教育孩子。直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责。

到饭点了，孩子还在和小伙伴们玩得不想回家，要么就是边玩吃需要大人追着喂。

而这个时候，大人则要引导孩子要按时吃饭，要在餐桌上用餐。如果引导无效，那么告诉孩子们他需要承担什么 的后果：如果不按时吃饭，不好好用餐，大人不会等他，大人用餐结束后就清理餐桌，也不会再给他另外开小灶。

如果孩子们因为没有吃到饭而哭，大人们任然要坚持不再给他饭菜，但大人们可以给予孩子一些安抚，和他商讨一些解决办法，以避免他继续保有一不好好吃饭的好习惯，帮助他去养成一些良好的生活习惯。

二、情感引导的关键步骤

1、播下种子

提前让孩子知道，即将要发生什么样的事，大人对他有什么期待，他应该要怎么做。

一家人带着年幼的小孩出去用餐，绝对是件高挑战的事，为了能愉快的用餐，在出门时就告诉小孩在餐厅吃饭不可以吵闹尖叫，不可以乱跑。在去餐厅的路上时提醒一遍，在进入餐厅时再提醒一遍。

提前告知，会让孩子有所准备，也就能更好地配合大人。

2、观察和判断

随时观察孩子的行为以及情绪变化，观察他在什么情况下会容易激动、吵闹或者情绪低落。通过观察，我们能第一次时间发现孩子的变化，判断孩子的所需，在第一时间给他安慰、鼓励和支持，第一时间给予情感引导。

仔细观察孩子，能够让我们很好地了解孩子，这有助于我们能够预测在何时何地会有怎么的挑战，从而提前做好应对准备。

3、聆听

我们陪着孩子身边，却可能并不是陪伴。陪他看动画片时，可能我们自己在玩手机，他和我们讲剧情时，我们不是弄错的角色就是混淆了事件。

孩子需要我们的陪伴，需要我们去聆听他的声音，听他们的想法，和小伙伴之间的事，动画片里的剧情。聆听孩子，不仅仅是听取说话的声音，还要包括仔细观察和理解他们的肢体语言。

大人们仔细聆听孩子们的声音，能让我们更好地了解孩子，体会孩子的感受，有时听取孩子们的建议，会让一些问题迎刃而解。

4、体会并理解孩子的感受

每个孩子都有各自的情绪，他情绪激动时，他遇到挫折受到委屈时，需要大人们理解并回应他们的感受。

当孩子的玩具被其他小朋友抢走而气愤时，我们对孩子说：“我知道你很生气，需要妈妈的帮忙吗？”，这样能让孩子知道我们是他坚强的后盾，还能够明白原来这种感觉是生气。久而久之，也就能够帮助孩子认知情绪，渐渐地能判断别人的情绪。

从成为父母的那刻起，我们就希望能当好爸爸妈妈，能够帮助孩子健康快乐成长。而事实上，在育儿的路上，在处理亲子关系时，总有一大堆棘手的事让我们束手无策。而《你就是孩子最好的玩具》则给我们介绍了“情感引导”，能帮助我们在育儿路上能够更愉快些。

并且《你就是孩子最好的玩具》还介绍了一些宝贵的方法，来帮助家长们有效地引导孩子顺利度过一些具有挑战性的阶段。

如，婴儿时期，孩子依赖安抚奶嘴、安抚毯子。这都是婴儿过渡时期一个正常的现象，他们把安抚奶嘴、安抚毯当做了父母的替身，靠它们来获得平静和安全干。而到了一定的年龄后，他们自然也就不会再依赖安抚物品了。

孩子在公共场合发脾气，这让孩子和父母双方都尴尬。孩子一旦发脾气了，父母如果再大发脾气企图“以暴制暴”来控制孩子，只会让场面更僵。这时，父母努力冷静下来，将孩子带到一边进行情感引导，去理解他，体谅他，找他发脾气的原因。

情感引导型的父母，能够借助一些问题去发现孩子的内心世界，对孩子给予充分的理解，会从孩子的角度去思考，会感受孩子的感受。坚持情感引导，能够和孩子成为亲密的朋友，加深父母子女之间的感情。