汶川地震十周年，十年后的5月12日，依旧让人觉得有那么一种无可抹去的痛。汶川十年，各种回忆，统统的给人们一记强心针。太多人感慨，活着就应该珍惜。
今年也是我的十周年。我不是汶川孤儿，也不是参加了当年举世界瞩目的奥运会，这些我都不是亲历者。我是个旁观者。而在我的生命里，十年前也是无法抹去的。
十年前，太多人安慰道，你要想开些，你看看那些汶川的孤儿。很幸运妈妈的去世在汶川地震之后，人们安慰起来有了强有力的素材。让我无法辩驳。是啊，我该庆幸，我该知足，我不是汶川逃离出来失去双亲的孤儿，我更不是在地震中失去手脚后半辈子无法健全的生活的人。但我知道，妈妈离开的那一瞬间，我就已经无法像正常人一样活在这个世界上了。
我不悲观，依旧对所有人和事儿抱有感恩相遇的虔诚。我不极端，反而现在事事都觉得没有争辩的必要。我也不愤世嫉俗，相信所有经历的事情总会有它的道理。
可我依旧觉得伤感，依旧觉得生命里少了一抹颜色。永远走不出来的回忆，和永远忘掉的无助。
这十年，努力让所有人觉得我很好，一个人怎么都会很好。
十年真的是一个神奇的节点。似乎又回到了当年的境地和心情。
妈妈刚去世的前三年，已经忘记了怎么过的，只记得面对高考的压力，面对爸爸回家的未知。自己就像是一只刺猬，寻求所有人的温暖，却又在过程中伤了自己了别人。但我知道我是幸福的，有太多的人关怀和爱，陪我一直走到现在。直到今天依旧记得他们的每一张脸。虽然很多事情大脑选择忘记就真的什么都记不清了，但每一个人我都记得。那种温暖时至今日依旧能感受到。想到这儿就觉得自己是何其的幸运能遇到那一群温暖的人。
妈妈去世的五到八年，努力调整自己的状态。努力让自己不去依靠任何人，不依附任何人。显然这段日子虽然我的生活中有社交，但没有几个人能走进我。我也走不进别人。对我好一点点的人都让我觉得不安，因为害怕失去。实在不想再品尝到对我好的人离我而去的感觉了。这期间，姥姥也去世了。和自己开完笑的说，世界上两个对我最好的人离开了。从此这世界没人在会对我这么好了。于是所有对我好的人都会给我一种时刻要失去的感觉，这感觉超过了对我好。保持距离，是最好的方法。
2017年第九年，是改变最多的一年。也是梦里哭醒最少的一年。突然间觉得自己像是被打开了一个开关。那个开关让我尝试着活出自己的样子，而不是像妈妈那样。任性，不计后果，尝试面对未知和不可能，在这一年27岁的时候，居然觉得自己把曾经未过过的18岁重新活一回。至此我知道对于妈妈的离开我终于可以释怀一点点了。
2018年第十年，最近总会梦见妈妈，梦里依旧是十年前。这一年还不到一半就已经经历了太多的变革和未知。就像回到了十年前，没有继续，身边没有人陪。但有的是一个28岁却心怀18岁心态对世界的期待和肯定。
1998年，做了心脏手术的我，宛如重生。
2008年，妈妈去世，努力活成她和她想要的样子。
2018年，一切归零，似乎某个时刻我想为自己活一活了。
下一个十年又会有什么样的事情值得纪念呢……
于是每一个十年都值得被怀念。
妈妈，我依旧很爱你。但我想活成我自己。虽然依旧不知道自己的梦想是什么，我会努力寻找。
我会更加爱你……我会活成我自己
