如果不是因为前段时间突然翻日历，发现还有57天就要过生日的话，我可能还没有想过要提笔写点什么的动力了。

生日年年都要过，似乎倒没有什么大不了的事情。

可是今年唯独有点不同，因为今年的生日是自己40岁的生日。真是让我很震惊，曾经一直以为40岁是个中年富态妇女的代名词，一直觉得离自己还很遥远，结果，天啦！一转眼就在自己跟前的时候，还是很吃惊。

我记得每个整10年的生日，总是或多或少要回头看看自己过去的10年做了什么。

10岁生日的时候，我还是个懵懵懂懂的小学生。

一门心思只有“玩儿”这个词，每天都觉得好好玩儿啊。天晴有天晴的玩儿法，落雨有落雨的玩儿法。物质不是很丰富，但是就觉得每天的任务就是玩儿，放学就和好朋友玩儿，周末就和邻居的小伙伴儿玩儿，如果没有小伙伴，在家和姐姐弟弟玩儿，玩儿起矛盾了，就打架。印象中，我几乎没有在外面和同学、小伙伴大过架，在家倒是常常和弟弟打架，和姐姐也打架，打得最多的架是和弟弟。从小就是典型的“窝里横”，出门一遇到吵架打架就“怂了”。这一特征，让我在高中到40岁的年纪，吃了不少苦头，我就是那个长期在外面是个被捏的“软柿子”，回家就“歪得很”的人。后来才知道，这样的性格是典型的讨好型人格，也费了好多年的努力，才慢慢走出来。真正地接纳自己，看见自己，学会爱自己。这个以后专门写文章介绍漫长得成长历程。

20岁的时候，我上大二。

大学就读的是教育部直属的6所师范院校之一，提前批录取。刚过了大一的兴奋期，大二应该开始准备四六级英语考试，除了每天上课下课，晚上上晚自习或者去图书馆，周末打乒乓球或者逛街外，偶尔还去学校的“圆顶”跳舞外，生活很简单。唯一的烦恼主要集中在和寝室的同学关系很难处外，其他都还云淡风轻。课业不是很重，学校所处的位置比较偏僻，安静得像个孤岛，没有处在繁华大城市有其好处，也有劣势。好处在于，它像个桃花源，大学四年可以免受外面很多繁华市井、灯红酒绿花花世界的叨扰，劣势在于，见的市面少，所以毕业的学生总体而言都比较木讷，而我就尤其明显，适应社会花费很多时间（当然主要原因在个人，和学校倒是没有必然关系，不过纵观周围的大学同学而言，毕业之初的确表现一般，后续都还发展不错）。

20岁，还没有遇到喜欢的男生，老天要在我23岁时遇见一个阳光的男生，25岁才会和他恋爱，这些都是后话。那个时候，好像没有谈恋爱的想法，除了自己心中的“白马王子”没有出现外，还因为觉得大学两个人天天腻在一起，着实很浪费时间。

晃晃悠悠，在对未来找工作充满焦虑和与室友很难相处的煎熬中，很幸运地成为全专业唯一一名被保送攻读硕士研究生的学生，等到硕士毕业时也成为全院唯一一名考取了公费博士研究生的学生。

30岁那年，我是个新手妈妈，也是一名出版社的小编辑。

30岁，我家小朋友出生了。从怀孕到生下小朋友，一直都是非常喜悦的事情。没有特别明显的孕期反应，能吃能睡，先生和妈妈把我照顾得很好，每天都开开心心吃掉一桌子的菜，所以宝宝出生时7.2斤，健健康康，算是幸福圆满。

还房贷，工资也不高，所以一家人紧巴巴的，但还算过得去。接下来的日子就不太平了，我经历了痛苦的婆婆媳妇与小姑的日子，这些只有在电视里见过的，完完全全在我身上演一遍，而最让我伤心的，莫过于当时先生对我冷漠的态度，我当时的心情沮丧到了极点。完完全全因为感情才嫁的人，而感情说不见就不见的时候，真的好绝望。以前一说起这段日子，我眼泪就啪嗒啪嗒地流个不停。

那几年，我应该是抑郁了吧，太阳照到自己身上都感觉不到热，大家觉得很好笑的事情，我都笑不出来，常常莫名其妙地难过。后来，若干年后，尽管已经与先生和好如初，我还是偶尔会忍不住问他：“那些年，为什么对我那么冷漠呢？”问完，内心总是不由自主地难过起来。回望那段人生的低谷，我想，我明白了很多事情，又或许，先生只是很无奈地夹在曾经最爱的家人和现在的妻子之间，他也是第一次遇到这样的情况，不知道怎么处理。总体而言，这个放弃了稳定工作和单位分配的四室一厅房子，从另外一个城市赤手空拳来到我所工作的城市、一起打拼的男子待我和孩子以及我的家人都很好。他是个模范丈夫，也是个模范父亲，感恩老天的眷顾，赐予我这样的男子，包容我、照顾我。

关于自己的工作，也过了刚参加工作的头几年兴奋期，进入了原地踏步的日子。在出版社工作的8年里，参与出版编辑的图书码洋应该还是过亿的。不过，重复的工作也让自己清醒地意识到，自己一直在原地踏步。

没有进步，我就会觉得焦虑和惶恐，担心被时代抛弃，被出版社裁员。我估计自己一直有很深的忧患意识，大概原因不外乎自己没有一个能提供长期“饭票”的老爸，也没有嫁一个可以衣食无忧的老公，又或者自己还不能给自己一个很好的预期，所以一直没有安全感。总结一下，自己的30岁，也是在一个充满焦虑、没有安全感的日子里度过的。

一眨眼，10年又过去了。

40岁，仍然从事着和出版相关的工作，同时涉猎个人品牌管理领域。

日子真是指缝间的流水，抓不住，就这么匆匆流逝。哐当！就像外星人突然硬着陆地球一样，我一下子就站在了40岁的门槛边。一跨过去，我就开始进入人生的后半程了，如果我顺利能活到80岁的话，妥妥的人生后半程正式开始了。与30岁的自己相比，自己明显笃定了很多，对自己的业务能力和生活的掌控能力也好了很多。岁月除了给人增加皱纹外，也馈赠给每个人礼物。

当然，虽说，只要心不老，就永远年轻。

话虽这么说，心里都清楚，人身体的衰老是肉眼可见的，即便比神仙幻术还强大的医美的存在可以让你的面容看起来衰老得没那么快，但是身体机能的下降是阻止不了的，就像一个稚嫩的孩子，你无法阻止他飞速地长成“大树”一样，衰老也是如此，无论你是否愿意承认。比如，大概45岁左右，眼睛就要开始明显地出现“老花”的症状，又比如，吃太辣了，你的肠胃自己也承受不了了，又或者你忽然发现头发变白的速度越来越快，皮肤也越来越松弛，以前没有见过的法令纹、抬头纹越来越深，而且你洗澡或换衣服时，也会发现，原来你的胸部也在下垂了。

上次，小朋友去学打篮球。旁边一位家长和我年纪相仿。他毕业于一所985高校，他妻子也和他同校同级，目前在一家环保科技公司，收入稳定，偶尔还可以赚不少外快，有两个健康快乐的小男孩。他说了一句让我特别感同身受的话，他说：“活到现在，终于明白、也接受了自己是个普通人。”

是的，40岁的我，也如他所讲的，我也接受了自己是个普通人，所以也就不那么纠结于自己这个年龄，怎么没有做出一番成就来。

毕竟，过去的日子，也不是不努力。

只是，可能自己的努力没有用对方向，又或者，我和大部分的普通人一样，不停奔跑，也只能维持在做一个普通阶层的人罢了。有句话说，有些人的起点，可能就是普通人的天花板。未来的日子，我接受自己是个平凡的人，这个看似很容易理解的事情，但在之前的很多年里，我一直不能自洽，总觉得自己可以做点什么，好不容易来到这个世界，就这么平淡地过一生，是不是太过平凡了。所以，自己一直和自己较劲，总想做点什么成就出来。然而，并没有。

从事着一份看似稳定又体面的工作，身边有一个工作踏实的先生，有个可爱的孩子，通过和先生的努力，买了房，买了车。日子就那么一天天波澜不惊、重复地过着，这样的生活，其实或许说不定是很多人梦寐以求的日子。

40岁，我终于承认自己是个普通平凡的人，但我的内心依旧觉得自己还可以做得更好。

我会把重心更多地移到享受生活的美好中去（之前从毕业到现在，我从来没有好好认真地去享受过生活，我的大部分时间和精力都用在工作上了，当我意识到这一点的时候，已经40岁了，同时颈椎和腰椎已经出现了严重的问题），同时，我依旧会保持朝气蓬勃的状态，开放的心态，做一个喜欢的自己，做一个有趣的人，同时能给周围的人和社会带来价值的人。我相信我可以做到。

我很想写文章，之前在微信公众号“成为发光体”、饭团、简书等都有写，但是没有长期坚持。最近读李尚龙的书，看到李筱懿的视频，我突然明白了坚持的可贵。尽管，我又看了些其他的博主或者作者，觉得他们的文章写得那么好，那么深刻或者逗逼，我还有什么必要写呢，我写的文章有价值吗？有很多自我怀疑的声音从心底升腾，可内心更有一个声音告诉我，真的很想写文章，任何作者都是坚持写着写着，才会越写越好呀！

站在岸上学习游泳，或者站在岸上看别人的泳姿再久，也学不会啊。所以，在40岁生日来临之际，告诉自己，我想坚持写，写给自己听，也写给看到这些文章的读者。

尽管现在短视频如火山一样爆发，喷涌而出，看书的人、看文章的人也开始变少，但我始终认为，文字才是真正能给人持久力量的东西。

所以，作为一个前出版人，我坚信文字带给人的力量和改变。我愿意做个书写者，愿意分享自己有趣的或者是有价值的东西，透过文字，传递能量，给自己，也给读到文章的人。

共勉！