你让我流泪，莫非爱你爱的太深？如果单单是喜欢，我想不应该是流泪。可如今确确实实又一次为你泪花涟涟，我想我应该是爱上你了，并且爱的如此之深！
依稀记得第一次为你流泪，还是在八十年代的青春。当时怎么遇上你了模糊不清，只记得你像一道阳光照进了我的心里，莫名的喜欢上你，然后经常偷偷的想念你，多少次朝思暮想相思成殇，多少次梦中相拥幸福畅想。
我多想进一步的认识你，了解你，然后拥有你。经过多方打听，才知道你在异地他乡。只有我走出家门才能走近你，只有我坚持执着才能拥有你，于是我鼓足勇气向父母道出了多年的梦想。
我想告别家乡，独自背起行囊，去追寻你，哪怕山高路远，哪怕严寒苦霜，我都无怨无悔，无论能不能和你相遇相识相知相恋，无论能不能和你耳鬓私语柔情缠绵，我都心甘情愿。
我想打开心扉，随心所欲，无拘无束，肆无忌惮。我想徜徉在五彩缤纷的世界里，将生命的万种风情倾诉与你，将世间所有爱恋寄托与你。
可是父母知道我的想法后，果断拒绝了，“你太善良，不能离开家，现在坏人这么多，走出去就会上当受骗，说不清就会被卖到山旮旯，再也见不着我们了”。任我如何理论反驳，父母仍然舍不得他最小的女儿离开身边，也许在父母看来，远走他乡就意味着一场生死离别。
父母如此爱我，自己又怎能固执己见，让他们伤心失望，不能把自己的幸福建立在父母的痛苦上，于是只好改变自己，改变想法，陪在父母身边做一个乖乖女，一个人前强装笑颜，人后偷偷流泪的乖乖女，一个心疼父母失去自我失去梦想的乖乖女。
血浓于水的亲情阻隔了我对你的挂念，掐断了我对你的深情！那一次，我真的泪流满面，但又欲哭无声，因为我不想让父母听见、看见。这究竟是不是爱你？我不知道。只记得当时为你，泪如清泉……
多少年来，因为生活困苦，因为家务操劳，我逐渐模糊了对你的思念，也没有诗情画意去追逐浪漫，也以为我们早已经无缘，谁曾想你却像种子一样，在我心里霸道地扎下了根，很深很深……
时至今日，虽已不惑之年，但心里依然对你充满好感，于是在没人的时候，我偷偷地想你，偷偷的欣赏你，好想再次靠近你，牵你的手，哪怕只有一分一秒。我不想让今生留下遗憾，既然遇见，我就要勇敢。
于是我鼓足勇气，在无人注意的角落里，悄悄地与你相会，为了不打折你的美丽，我拿出五颜六色的全部家当，好好美化你，为了不亵渎对你的真情，我拿出销声匿迹的激情和自信，慢慢靠近你。
在我偷偷牵你手的时刻，我每一分每一秒都在为你激动，都在为你沉醉。为了和你多待一会儿，我废寝忘食，忘记生活琐事，为了和你多待一会儿，我专心致志，耐心修炼，忘掉自己。
陶醉于红尘之外的生活，与你卿卿我我，与你耳鬓厮磨，与你缠绵悱恻，与你融为一体，这是多么幸福的一件事。真希望我们就这样在余生的世界里温柔地浪漫下去，真希望高雅脱俗的你能多看一眼青睐我，安慰安慰二十多年的情分和孤寂的灵魂！
这几天因为有你，我满满的快乐甜蜜，我其乐无穷，我超然自逸，你给我动力，给我阳光，给我希望。我每天都那么乐观开朗，我的生活过得像诗一样，有你我好像变了个人一样，即便为伊消得人憔悴，我也无怨无悔！
可是有一天，当我沉浸在幸福的时光里，当我梦想与你牵手，在街头做一个优雅的老太太时，你却狠心地离我远去，任我再怎么倾心用心细心，任我费尽洪荒之力，任我付出深情几许，任我再如何呼唤你，却再也抓不住你。
突然间，你像空气一样，你像马航一样，悄无声息，失去默契，失去联系。你的蒸发，让我伤心失望，让我痛苦不堪。二十多年后，我再次为你茶不思饭不想，再次为你黯然神伤，再次为你泪流满面。失去了你，我好像鱼儿离开了水，大树失去了土壤，地球离开了太阳，花朵凋零一样，我痛苦得不能自已。
为什么要这样对我？你让我恋上你爱上你，却又丢下我、不管我，你是在考验我的耐心和执着，还是在考验我的真情和痴迷？既然再次遇见你，那就是命中注定我爱你，我想拥有你，不想失去你，因为爱你胜过爱我自己。
不爱则已，爱就爱到极致。爱你我就会竭尽全力，爱你我就会痴心不改。不管你在哪里，不管你有多少粉丝，今生今世我都愿意和你在一起！因为你，我已打开自己。我打开自己，如同打开一扇窗，而你，恰好是我想要的，那一米阳光。
后注:
文中的“你”是谁呢？每个读者浏览了这篇文章，都会猜想这是写的某一个人。正好，你们的误会就是我写作的初衷目的。
为了刷新大家的眼球，我鼓足勇气，故意呈现敏感的爱情话题，把我的画画梦想当做现实恋人或者梦中情人来倾诉、来记录、来感悟。
我想突破自己的写作风格，煮字疗饥，让文字更美，让情感更真，让你看了想入非非。哈哈，在这里肯定有必要得说一下我的故事啦。
不知大家是否留心？其实文章里边提到的“五颜六色的全部家当”、“第二次流泪”和“八十多岁优雅的老太太”时，大家就应该能想到我前几天的说说。
当时为了画三朵花，我急得掉下了眼泪，由此勾起了我年轻时的记忆。青春正是激情充沛，为梦想打拼的时候，高考落榜的我想走出去学绘画。
八十年代，相对来说，是文化落后、思想封建、信息闭塞的年代，县城没有学习条件，外地有个画画班，一个月三、四十元钱就可以培训学习，听到这个消息，我欣喜若狂，父亲却以上当受骗遏制了我的梦想。
现在想来，也许热爱书法的父亲，是为了让我延续他的兴趣爱好吧。为了不让父亲失望，当时的我总是偷偷哭泣。压抑自己，强装笑颜，在父亲的指导下，练习书法。可是，笨拙的我却始终没有练好毛笔字，没有青出于蓝而胜于蓝。
父亲当时教我双手写毛笔字，无奈我半途而废，没有坚持，辜负了父亲，成为我心中永远的痛。书法没有练会，画画也失去了机会，成为我今生最大的遗憾！
中年以后，当我拾起爱好，自己摸索，再次拿起画笔的时候，无奈已经笨拙得学不会，那天我第二次为画画流下了眼泪，那份难受心情无人能体会！
也许所有的一切都源于我对画画的热爱和痴迷吧！灵感突然来袭，遂一气呵成，一指禅啰嗦了这么长。让大家见笑了！)
