我出生的那天，既没有电闪雷鸣，又没有红光炸起，再平凡不过的春日，农家小院里大家满怀期待的迎接新生命的诞生，却又难免失望的不得不接受又是一个女孩的事实。

       我有一个姐姐，所以无论是出于封建迷信的传宗接代思想还是现在一子一女方可称之为好的理念，尤其在东北的农村土炕上我都来的有点不合时宜。导致我到现在，还是不喜欢看人脸色。

        我很晚才有记忆，虽然爷爷奶奶对我不闻不问的事实是父母，街坊四邻以及各种亲戚朋友后来口述给我的，我却不知道自己有什么异常。我也不知道姐姐有什么异常，印象中，最深刻的就是他们很喜欢姐姐，我以为是我太淘，而他们喜欢安静的孩子。

       姐姐大我四岁，只比我高一个年级，我一直觉得是家里考虑反正姐姐在家也可以和我玩儿，就不用那么早去上学了。到二年级的时候，我才发现，我姐姐好像和别的哥哥姐姐不一样，但是从来没人告诉过我呀，他们有的时候会欺负她，偷吃她带的盒饭。我只是当作每个班都有被欺负的小孩，很遗憾，不善交际的我姐姐成了他们班被欺负的小孩。后来家人想出了一个办法，把姐姐的盒饭放在我那，中午吃饭的时候我们俩一起吃。这个方式好到我姐后来没因为盒饭和别人生气过，但是也坏到我现在还是一个女汉子，因为那时候总是有男生欺负我姐姐，我要保护姐姐，每天和他们打架，我从来没服输过。反倒是他们吃惊于我的战斗力，姐姐和我也惊人的默契，父母到现在都不知道她被人欺负。

       初中时，舅舅觉得我应该受更好的教育，建议我去了县城的中学，姐姐顺理成章的待在家里。13岁的我，寄宿在别人家里，也懂了交际的重要性，那个时候起，我就每次落泪前挂掉电话，尽量不麻烦舅舅，所有能自己解决的问题都会自己解决，不想麻烦任何人。花季的女孩，也会有虚荣，会有迷途，初三的时候喜欢玩儿，小说看了不少，换来了中考失利不得不去普通高中的事实。家人看我一直流泪，心疼的说没关系，可我知道自己不止于此，更不想到普通高中的那种地方，一个县城的普通高中，每届大概800个学生，300个择校生，每年能考上十几个一本，我觉得大学都已经离我很遥远了。

       承蒙中考失利，高中寄宿封闭式学校，舅舅舅妈更是无微不至的关心，第一次考试，343，算了一下，这个成绩，三本费劲，能考一个好一点的专科。然而实在无事可做，只能学习，也是学到生物的时候，我知道了，姐姐为什么和21三体综合症的描述那么像。最好的一次，高三排名35，觉得有一点希望考一本了，当时老师让我们许愿，她去庙会，带上我们的愿望，我清楚的记得我写的是考到520分，虔诚的许愿。高考当天，全家总动员，我的待遇扶摇直上，我当时想，这可能是我最好的待遇了，我要好好享受，万万没想到，那只是开始。查成绩的那天晚上，班主任被我逼疯了，说我太激动了，成绩查错了，我问为什么，她说因为我报的成绩，是全校第一，不可能。我更震惊，把准考证发给他，结果是一样的。自此开始大学四年，我成为了家人的掌中宝，弟弟妹妹的眼中钉。因为我活脱脱的励志典范。

        大学毕业，差一点保研失败，公考失败，不得已来到了一家国企工作。就此被拉下神坛，亲人对我不再那么热情，我却如释重负。他们希望我能继续公考，一向听话的我却比任何时候态度更强硬。工作后，认真回忆一下过往的生活，我突然发现，作为一个女生，我甚至没有任性过。所以我要认真的为自己任性一次。转眼一年马上过去了，回顾过去的一年，他们觉得我在浪费生命，其实我只是想和那个总是握紧拳头准备战斗几年前的自己，那个无助的小女孩一个交代，拥抱她。

        曾经因为自己的出生给妈妈的人生蒙上了一层阴影的女婴；曾经为保护姐姐和那么多男生拼命的那个小学女生；曾经咬紧牙关遇到任何困难都自己扛的那个少女；曾经失意只能自己去图书馆读完整排书架关于心理辅导的书；谈恋爱时因为自卑不敢和喜欢的人表达因为不想敞开心扉不能给恋人依赖感的那个女孩。现在这个女孩可以很好的面对生活，感谢生命的馈赠，正是特殊的家庭，特别的姐姐，特关心我的家人，成就了今天的我，至今我没有多么伟大的成就，可能体味平淡生活中的幸福滋味本身就是一种成功啊！如果可以选择，可能很多女孩不会选择励志的人生，这份苦痛经历过的人方能体会，如果来生可以选择，我一定会做一个十几岁逃课纹身吸烟的女孩，体会他们的生活，拥有任性的资本，但是这一生，我一定会守护好家人，让自己更幸福！