前一阵子，大学舍友聚会，本来是一件很开心的事情，可是我却很压抑，开心更无从说起。毕业两年，大家都在各自的城市奔波，闲暇之余，大家凑到北京，唠一唠。见到大家的第一面，只听见他们不约而同的说，丹丹，你怎么可以那么胖？那一瞬间，就如同我狠狠的撞到了一面墙，只想低头抚慰我的疼痛。所以在那一天相聚的日子里，大家满满的都是对我的警告，赶紧减肥~不能吃~你这么胖，活该没男朋友~~~我愤怒的小宇宙时而爆发，时而熄灭，心想，他们是为了你好，淡定。送她们离开北京后，我回到家狠狠的睡了一个昏天黑地，一句话不想说。

现在交通比较方便，隔一周我就会回家，陪陪爷爷奶奶。每次我和奶奶去遛弯或者去买个东西，总会遇到各种各样的邻居，即使我是低头不语的，她们也要和你说一句，哎呀，燕儿，胖啦~~得减肥了，怎么这么胖~~你看你，还没对象呢，就这么胖。碍于礼貌，我只能微微一笑，赶紧一走了之。最后的最后，我连门都不会出，更不想出。家里人也会很婉约的和我说，多运动运动啦，老妈还会不停的安慰我，胖好，胖好，比瘦强。这世间的人就是这样，你瘦的时候，说你太瘦不好，你胖的时候说你太胖也不好，我心里只想回击，关你屁事。

我也不知道以前的自己是有多瘦，我现在胖了，胖的不成样子，我也没有想过，自己有一天会胖成这样，我也不知道，有一天，死胖子，膀大腰圆会成为我的专属词。可是，我为什么会变得这么胖呢？因为我不够爱自己。

记得和自己所谓的前男友正式分手，不联系，画上句号的时候，自己整个人每天都处在一个崩溃的状态，觉得自己以后的生命中再也没有这个人了，我放不下，放不下，还是放不下，于是呢，我极端的发泄方式就是拼命地工作，吃和喝。那段时间，每天工作到深夜，坐最后一班地铁到家，回到家之后就是不停的吃零食，然后再来一罐啤酒，直到吃不下，才能安心的去睡觉，每到周末都和朋友去穷吃海喝，那段时间应该就是所谓的失恋颓废期吧。自己渐渐地发胖，却没有一点意识，觉得还好啦还好啦。直到有一天来大姨妈晕倒在单位，我才觉得自己的身体是真的出问题了，不由得产生一种恐惧感，然后开始补身体，吃药，慢慢的就越来越胖。

我觉得我的发胖史，就是不断的折腾自己，用自己身体上的疼痛遮盖内心的煎熬与痛苦。年少时我们都拼进自己的全力去爱一个人，那时候的自己单纯的以为只要彼此不停的努力，便会天长地久，后来才发现，那只不过是自己的痴心妄想，一场空罢了。从那以后，自己便很难相信爱情，也不愿意再爱。我可以经济独立，精神独立，不依靠任何人，在北京自由的生活着！

每每有人在说我胖的时候，自己内心也是很挣扎的，我为什么不能好好地爱惜自己？我一直怀疑自己是一个不懂得自爱的人，我用我自己认为好的方式去爱别人，将奉献和牺牲当做一种平衡的手段，希望借此能赢得爱情的天长地久，但是，最后，我错了。爱情没有天长地久，人，也渐渐地迷失~

现在的自己每天运动，跑步，跳操，不吃零食，不喝酒，但是却发现再也瘦不回以前的样子。但是我感谢胖的这些日子，它让我慢慢的思考自己，思考的自己的感情，思考自己的生活方式，思考自己在遇到问题时要如何调整好自己的心态等等的问题。

顾城曾说，你不愿意种花。你说，我不愿意看到它，一点点凋落，是的，为了避免结束，你避免了一切开始。这就是之前自己所处的一种状态，在失恋的漩涡里出不来。可是啊，不是每个人都能叫前任，而前任也并非是某个人，它是每一个走过的人在你的心里留下的痕迹，我们始终要相信，上天让你错过这个人，给你安排这段错误的感情，你为了让你遇到真正对的人，有些人，注定此生有缘无份，即使你心痛，结局也只是一句爱过，仅此而已。

所以呢，只有爱自己才是爱情的开始，守得住孤独，耐得住寂寞，放得下错爱，止得住过往的痛苦，才能抓得住幸福的小尾巴。谁能说胖子没有春天呢？谁能说胖子就不能拥有一段好的爱情呢？一切才刚刚开始，胖子要去狠狠的爱自己，追求自己的幸福！