我是A型血，属羊，天蝎座。

他们说，这会导致温吞的个性，以及谋定而后动。

细细想来，幼年时，我根本没有判断的意识，完全随心所欲，想到什么立刻去做，很少会顾虑后果。当然，如果这事情不是爸妈师长所愿意看到的，一顿斥责教训总是难免。于是，我知道，原来有些事情是不可以做的。比如偷家里散落的零钱去买零食书籍，比如和小朋友打架，比如在王奶奶家的酱缸里插花......

等到上中学，许是课业压力增大，要顾及的太多，懵懵懂懂就有了“分寸”的概念。比如明明在第一次见面时就喜欢上Y，却要偏偏藏起这份心思，装成对他不感兴趣的样子。后来，班里换位置，我们被安排到前后座，又同在一个值日小组，多了很多相处的时光。我在前面，他和我的同桌是好哥们，常常趁老师不注意提出换座。我当然是开心的：能坐在后面，看着他的背影，安心而满足。值日的区域，是班级门前的小花园，有两株硕大苍翠的马尾松，以及花花草草。早晨的空气清新，阳光明亮而不刺眼，我们执着草编的扫帚，一下一下地扫着水泥地上的灰尘。我只敢透过松针和扬起的轻尘偷偷看他，白衣乌发，唇红齿白，长年练舞的身材颀长匀称，很容易被逗笑，笑声特别爽朗。很多年后，我读到顾城的句子，瞬间就想起了当时的情境：草在结它的种子/风在摇它的叶子/我们站着，不说话/就十分美好。不是没想过告白的，但害怕被拒绝，也害怕他接受后早恋成绩下滑。于是，就埋在心里，谁也没说，默默地让种子抽枝、发芽，在我的苍白青春中开出有色彩的花。

后来上大学，顾虑更多了。担心比赛失败而不参加，担心毕业分手而不恋爱，担心跑步伤膝而不锻炼......我好像总能找到各种各样的理由，阻止自己去尝试，去走出舒适圈，去迎接更多的可能性。就这样，谨小慎微的思维模式让我固步自封，活在自己的世界，但并不快乐，因为离本心越来越远。日子就像白米饭一样，安全、平淡、无趣，而我却安慰自己说：吃下吧，这对你的身体有好处。可是，我明明知道，也幻想过，世界上的其他滋味：麻辣小龙虾毛血旺拔丝苹果白玉苦瓜贵妃醋......所以，我时常感到，自己是分裂的，一个是乖乖学生A，另一个是叛逆少女B，两个人格不断争夺我的精神控制权。往往，A会凭着惯性取胜，但B却不放弃，不断撩拨我的心思，提醒我注意她的存在。

真正的改变是参加工作后。人人称羡的单位和岗位满足了我的虚荣心和期待感，刚开始坚定不移地认为，只要我努力下去，三五年后必成精英。可是越做越发现，很多事情都不如自己所想：日常工作枯燥乏味，温情背后可能是暗箭，任务太多根本无法参加培训提升水平......日均工作时间13小时，一直面对电脑让我近视加深，太大的心理压力令我内分泌失调，过劳肥和过劳傻同时袭来。一天，我看着镜子中的自己，惊异地发现，这样的自己好陌生，好陌生。头发紧绷，发际线上移；眼神呆滞，蒙了一层灰；面部暗黄油腻，鼻翼两侧可以反光......这是谁？这是我想成为的样子么？这是别人眼中的我么？一连串的灵魂拷问让我无法忽视：我，究竟是如何，成了这副模样！

那个无忧无虑天真烂漫的孩童呢？那个敏感谨慎却又情难自禁的少女呢？那个理想中神采飞扬能立马横刀的自己呢？她们，都去哪里了？

我感到哀伤，仿佛听见碎裂的声音。

她们，难道不是被我，带着所谓“谨慎安稳”的思维，亲手，埋葬了么！

于是，经历了一段非常消沉的时光，经常走在路上或者趴在枕头上就泪流满面，觉得自己一直以来坚持的都是错误的方向，离自己真正想要的越来越远，仿佛白活了这么些年，我对不起曾经的努力。这样的情绪也被我带到家里，虽然佯装没事，但爸妈还是发现，我敏感得不对劲。很感谢，在最难熬的那段时间，爸妈一直肯定我，给我鼓励和希望，开导排解我的愤懑。

和他们的不断讨论也让我意识到，自己是有能力的，是有底气的，还来得及做出选择和调整；过往的一切都是有价值的，正是因为经历过这些，我才能逐渐发现自己的本心，才有动力做出改变，才能重新确立目标、踏上征程。

世间一切皆是机缘，能遇到不一定能认出，能认出不一定能抓住，抓住的不一定真适合，适合的不一定能遇到。我等凡俗，未必在一开始就能知道，自己真正适合什么，要走一条什么样的路才能到达。但是，理想会在血管中奔涌，烧灼内心，提醒我们注意，它还活着。

想做什么就去做吧，想爱什么就去爱吧！每一次心动都值得被认真相待，扎扎实实地准备，大大方方地竞争，明明白白地告诉自己：这是老子自己的选择，老子付出过、努力过，老子没怂！

纵使失败，又怕什么？你已经尽力了，体验了，有了不一样的人生！