每次心情不好，都会产生许多悲观的想法。
例如我发现每个人都命运不好，每个人都过得不好。但还是要面对和生存下去。这不是勇猛和坚强，而是无奈和残喘。我会感到“哀其不幸，怒其不争”，对身边的人，对自己也是。我们都不是好命的人。聚在一起更加深了这种不幸。
我想有所成就，但只是想想。我的人生找不到任何动力，更多的不过是压迫感和虚荣心。想要改变人生，现有的努力或天赋远远不够。却不思进取，自怨自艾。谁也不会喜欢这样，但又不得不承认自己是个俗人，笨拙又懒散。
我是厌世的人。我不喜欢与人相聚。如果可以，我更想永远独处。
但是独处，会让我陷入焦躁和不安。不好的想法充斥着我的大脑。压的我喘不过气来。想着想着就忍不住会哭泣。
事实上，大多数时候，我是无法哭泣的。明明很悲伤，但却哭不出眼泪。却是在此刻这样的时刻，眼泪穿越了似的，就这样出现。
我的心灵需要一个短暂的栖息地，或是寄居之所。当被负面情绪填满时，我要努力让自己全身而退。
有时会去看看楼下形形色色的居民，会被某些有趣的行为逗笑，有时也会为那些操劳的大人感到人生不易。像在看黑色幽默剧一样，看着这些人，这些事。感到悲哀和痛苦。
有时站在窗前看向远山上的云雾，一缕缕随风而去，消散了，又出现了新的。就这么轮回。我也希望自己是一缕清风。没有思想，没有情欲，只有一颗自由的灵魂，四处飘零，自在潇洒。该出现的时候就出现，该消失了就淡然消失。
我是一个厌世又绝情的人。就像生来自带一层透明屏障，看起来随和亲切，实际上与人有着遥远的距离。任何人靠近，我都会警惕不安。我十分排斥太近的距离，我不会过度信任任何人，有时也包括我自己。我这样多疑的性格，实在是难以改变。
我静下来冷静思考，事实上让我感到郁闷的不过是一次小的冲突，是我固执悲观的脑回路让自己陷入了负面当中无法自拔。我让自己变成了伪装者和自私自利之人。挣扎无效后，我选择了无声的讨伐。没错，我就是这样的人，那又如何～或者是对方的错误，或者是观念的差异，采取的措施却同时让双方难受，这并不是好的手段。不过我理解自己，我不忍心阻拦自己。只有自己才能守护自己。哪怕不是最好的、最对的，我只有自己了。
我觉得我的人生无望了。虽然我还肩负着别人的希望。但我心有余而力不足。我可能会就这样无为一生吧。我是没有抱负的人，我也不想逼迫自己。我实在太懒了。因为我努力后的结果实在不尽如人意。我不想再经历这些，结果只会变成对自己的嘲讽。不努力的话，可以说我只是没努力才没有成功。努力了仍然失败，我就得承认自己的脑子愚笨。虽然我通通都承认。就这样吧。虽然我过得不好。但我还是觉得像流水一样生活也可以。生命，只有一次。轰轰烈烈，和细水流长，终点都是同一个。
我从下午一点，浪费时间到三点半。什么事情也没做。把自己锁在房间。屋里有书有电脑，我都不想去看。慌乱，想让自己平静下来。读书读不出声音，看视频课看不进脑子。我的精神状态就是这么容易被击垮，也许只是一句话。我的神经是多么脆弱啊。我不由得担心自己以后的生活。真的遇到大风大浪的那天，我该如何承受。所以我一定要爱惜自己。不要得抑郁症，或是狂躁症，又或者是人格分裂症。我只是一个最普通的人，只想平淡过一生的人，生活不应该那么戏剧化的。
——2020.3.17书
