春天来了，万物复苏，又一个春和景明的季节来到了，看着枝头粉白的杏花，看着路边嫩绿的柳芽，我常常陷入一种深切的悲伤里，望着窗外明媚的阳光，我仰望苍穹，父亲啊，大地都醒来了，你为什么还在沉睡？
四个年头了，在你离开的每一个日子，我仿佛都在刀尖上行走，思念的痛处无一刻不在缠绕着我的心，父亲，没有了你，我的生命仿佛进入暮年，没有了生机和活力，没有了你，我的世界已经黯然失色，即使春天最明媚的阳光再也照不进我的心里。
父亲，你离开后，我才发觉我们家所有美好的时光都是有你在的时光，所有的美好的回忆都是有你在的回忆，所有的幸福都是与你有关的点滴。
这四个年头，我几乎天天回家，尽最大可能抽时间去陪伴母亲，只有回到母亲独自守望的家园里，我能触摸到你的气息，父母双全时回家是欢聚，我能环绕在二老的膝下，撒娇说笑。而现在回家仅仅是陪伴，我用一个女儿的爱和孝心去温暖母亲那颗孤独寂寞的心。
吃饭的时候，老想着拿父亲的筷子，我们姐弟四人，大人孩子全家到齐了，总共15口人，这是我们家那个团圆的数字，可是父亲啊，这个家没有了你，15并不是变成了14，而是变成了0，因为没有了你，我们整个家庭都破碎了啊！同时破碎的还有我们做儿女的心。
这四个年头，我不愿逛超市，因为看到那些琳琅满目的美食，我却不能买给你，看到你生前爱喝的酸奶，我的心像针扎一样疼。我害怕走进老年男装区，那么多好看的衣服，如果你来试装，身材那么挺拔那么在乎形象的你穿上一定超帅，可是此生无论如何你是来不了了！每次不得不去超市，都是匆匆进去，匆匆出来，每次落得女儿的埋怨，可是她哪里懂得我的心。
这四个年头，我不愿出门，因为走在大街上，在拥挤的人流中，看着那么多男男女女，有的还是残疾人，有的拄着拐杖，有的坐着轮椅，甚至还有几个流浪汉，他们都活的好好的，而你，曾是那么健康，那么硬朗，可为什么独独不见了啊！你连影子也不见了啊，我常常在人群中寻找着你，有几次还真的看到了像你一样消瘦的背影，我贪婪地看着，目光一直追出去很远很远。
有人说，医治创伤，时间是最好的良药，可是四个年头了，我的心灵的创伤表面看是结疤了，但是只有我知道，看似完好的伤口内里却一直在流着血，一动还是那么疼痛，疼起来还是那么绝望，是那么心灰意冷，可是，生活还得继续，我只好欺骗着自己，我把眼泪流进肚子里，我会装作没心没肺，我也会笑，可是我的心知道，那笑容的背后永远是不可触及的疼痛，这辈子我再也不会有发自内心舒心的笑了！
可是我不得不强颜欢笑，因为还有母亲，还有女儿，我要坚强地安慰着母亲，让母亲能轻松一点地活着。对女儿，我不能太自私，我不能剥夺女儿的幸福，她需要一个正常母亲的陪伴，而不是一个忧郁寡欢的妈妈，这两年。我陪着女儿到黄山，青岛等地旅游，我假装着高兴，尽力不让女儿扫兴，可是无论我走到哪里，我还是常常走神，想念，牵挂……无论我走得多远，我的心从未离开过远走的父亲，孤独的母亲。女儿抱怨我心不在焉，我不解释，因为我不想让她知道我心里连绵不绝的痛。
又快到清明了，我的思念一如春天里的青草又开始无尽地蔓延，父亲啊，你还好吗，女儿想你啊，你在那边要好好的，好好等着我们，总有一天，我们会团聚。
