如果我把故事全部讲给你听，你可能很难接受我的思想观念，以及我特立独行的性格处事当事。但我并不想讨好你，也不想让你认同我的观点，或者按照我的活法来经营生活。
我想说给你听，只是想让你的生活看起来没那么糟糕，让你感受到生命并不是你脑袋里想的那么复杂又或者那么简单。
每一个个体的生命，来到这世界上都是有它自己的使命的，又或者说有它注定的命运。命运的结局可能在一出生的时候就注定了的，但是命运的过程往往是各有千秋的。
我一直在探索活着的意义，上学的时候，我活着的意义可能是为了排名，为了更高的分数，可以考进好的高中，好的大学，小学升初中，我是没得选择的，因为家附近就一所初中，小学的时候也没得选，因为家门口就一所小学可以上，幼儿园我也没有选择，因为家里穷没办法送我上幼儿园读书，玩游戏，我的幼儿园是在田地里，与泥土，跳动的绿色青蛙，蚂蚱为伴的。
直到上初中的时候，我知道自己可以有选择的时候，我拼命的读书，别人睡觉我不睡，别人玩游戏我不玩，一心只想考上重点的高中。可是上初一的时候我就开始少女怀春的感觉了，会喜欢隔壁班的男同学，会沉迷于偶像剧情，会想要好看的内衣内裤，但整个初中，我并没有多少遗憾可回忆，几乎整个初中都是在拼搏中度过的。由班级的倒数第一名进阶前十名，已经很努力了。
那个时候拼命的想要得到多天的表扬，老师的表扬，也经历了特别讨厌的老师的苛责，以及被男同学欺凌，老师不管的不公正待遇，也见证了父母为了让班主任照顾我，给班主任送礼的场景。那个时候，我的生命是被动的，我活着只是为了给父母活着，取得更好的成绩，让父母有面子。在那个时候，想去学画，一听说学画的教育成本很高，所以我很快放弃了，而且画画的老师说我没有天赋，也被打击了。可至今，我依然喜欢画画这件事。
读书的时候，努力拼搏真的不会辜负。我考进了普通高中，已经很感恩了。毕竟以那个年代，父母文盲，我也没有家教指导老师，能够从倒数第一名考进高中，已经很幸运了。毕竟我们村里，大多数的姑娘，初中没读就去做衣制厂的女缝纫工了，目光短浅的父母们都会重男轻女，将女儿读完小学就送到熟人那里，送到东莞的衣服厂或者电子厂。
我的父母在那个时候也是心动的，因为只要我出去打工了，我家很快就可以有新房子住了，就不用那么穷了，可我的父母尽管文盲，他们却十分懂得尊重，母亲问我的意见“选择继续读书还是去打工？”。
那一刻，我脑海里也闪现过去打工，去打工就可以远离作业，远离数学题，远离可恶的老师。可很快，我还是做出了理智的选择，我要继续读书，我不想打工。
所以父母没办法让我辍学，因为我的意愿是要继续读书。父母的意思是如果我不想读书，就不会难为我。我的父母真的很开明，我特别感恩这一点！
高中我似乎依然不能为自己活着，因为母亲总是说同龄的谁谁考试拿了高分，而我总是那么低分。整个高一唯一开心的就是遇见了一个好的班主任，并且语文拿过第一。
而高二分科，我读了文科。数学是我最不擅长和恐惧的科目，时至今日，我依然对数学有恐惧症。可高二高三，我也不能为自己活着，我喜欢同班的一个男孩子，可是为了顺利考入大学，我懦弱的放弃了他。我狠狠地拒绝了他。因为高中谈恋爱是要请家长的，一想到母亲凶狠的样子。我就害怕。所以整个高二高三，带着班主任的偏见。和自己对分数的执着，我每天十一点回宿舍，拿个手电筒盖上被子，窝在被窝里每晚比别人多看一小时的书才睡觉，也是那个时候，我得了近视的，所以那时候特别羡慕有钱人家的孩子可以在校外租房子，想学习到多晚都可以，并且还可以吃校园门口的早餐。而我们住校生每晚阿姨十一点关门熄灯，也不能出校门吃早餐，只能吃食堂的饭菜，特难吃！
为了高考，为了考上好大学，不是为了自己。始终是为了给父母争面子，堂姐和我同一届，她叛逆的恋爱，再辍学去打工了，她只是害怕高考，她选择了逃避，而我为了父母，为了在村里翻身立命，我必须考上大学！
后来当我拿到大学录取通知书的时候。我真的兴奋的哭了，父母也特别开心，那页红色的录制通知书纸页，一直私藏在我的铁盒子里，舍不得扔。
第一次家里变得热闹，村里的人开始会向父母问好，也没有人会故意大半夜将我家里农田里的水放掉了，也没有人牵牛去吃我家稻田里的谷苗秧了。所以，那个时候，我感觉自己像个女英雄，让村里的人不再欺负我那老实憨厚善良的父母了。我感觉无比的自豪！
大学的日子依然是孤独的，是一个人的前行，宿舍里都是些有钱的室友，你会莫名的感觉到压力，是因为她们一顿饭是我消费的一倍，她们的零食永远是吃不完的。漂亮的衣服裙子化妆品，而我只能省着花钱和打兼职工。
我第一次拿自己的薪水买了MP4，花了两百六十元，白色的，可以用来听歌，听英文听力，但不能通话，上网，视频。但我很知足了，因为是自己赚来的，辛苦的汗水，不知道洗了多少盘子，端了多少菜才换来一部MP4.那个大一的时刻，我依然没有能力选择爱情，因为要上课，打工，看书考证，以及室友们都是有钱家庭的，而我没钱的自卑感让我自动远离室友的聚会等等。
直到大二的时候遇见初恋，尽管现在已经分手了五年了。但真的感恩那个时候他的出现，让我有了自信心，并且室友们看到我谈了帅气年轻的男朋友，大家对我的态度也热乎了很多，我和室友之间也有了聊爱情的共同话题。所以特别感恩初恋陪伴了我，直至我的大学结束。给了我很大的爱情能量，让我克服了很多的心里难关，让我变得自信，让我顺利的完成了穿学士服拍毕业照，拿下专业证书等心愿，陪我一起旅游，一起做暑假工，一起图书馆自习，一起享受爱情的浪漫，刺激，甜蜜，大学里，因为初恋的出现，我为自己活，选择了让我变得更好的爱情，尽管父母，同学都不看好，都不相信我和初恋能有结果，但我还是选择了，和那样的一个人谈恋爱，让自己充满力量，自信，至于能不能天长地久，在一开始的时候我就没有在意过，所以毕业证拿到手后，初恋提出分手，我并没有特别难过，或者憎恨，因为一开始我就做好了最坏的打算，而我和他恋爱三年，我们都是快乐的彼此的初恋，我觉得便够了，没有遗憾的大学已经很知足了，很幸福了！
我很庆幸自己没有选择逃避，在那个时候大胆的，不顾一切的选择了一份爱情，并在爱情的激励下完成了整个大学的计划，目标，圆满落幕。
工作以后，面对实习期初恋提出的分手，我难过了一阵子，那份记忆是很难磨灭的，那阵子我受到处女情节的困扰。认为失去处女膜的自己就是肮脏的，就是没有魅力的，就不能再荣获男人的爱了。所以初恋和我分手，我难过的是这件事情，认为他给了我伤疤，让我以后没办法嫁人。所以一直责怪他。
