好像非主流的无病呻吟，只是某个夜晚，这几个字突然蹦到我的眼前，是你，你选择哪个。
不知道这样的行为算不算是真的渣，一个女生孤身一人来到北京，去寻找那个他，他说，我要在北京工作，我要闯荡。好，我收拾行李，大四，在哪里当个实习生都是一样的，我陪你啊。
三个月后，他说，我研究生准备复试了，我要回学校。我说，好，你走吧。
自此，北京再没有这个男生的身影，而我，习惯于九点半下课以后转两次公交，走进一个没有路灯的漆黑的小巷，听着家家户户的狗叫，民房里昏暗的灯光照不见我脚下的路，我打电话给我的他啊，我说我怕，很黑。我的他啊，好焦急的告诉我，我在打游戏，不就是黑么，有什么害怕的。眼里噙着泪水，那你打游戏吧。
我打开公寓的门，回到我和他的世界，我的双人床，我自己的床。
无数个夜晚，我一遍备课，一遍等着他的视频，那种期待又焦急的心情，折磨我，然后一次次把持不住，主动去找他，回应我的，只有游戏，还有那少得可怜的关心。在失望中，每晚陪我的是两瓶啤酒，喝酒以后好入眠。
你问我，为什么不走，为什么要走呢，我想证明，我来北京不只是为了他，他不在，我会更好，更好。就是这样的孤勇吧，我竟然误打误撞进了互联网公司，恩，我是文科生，代码什么的，应该和我不熟。不过，在这里就不用害怕夜很黑，风很凉，公司的住宿条件很好，我成长的很快。
他如愿以偿，读了研究生，我也终于证明了自己，我过得很好，他不在北京，我不是为了他来的北京。
他很好，脾气很温和，我就不同，炸药属性，给点火星立刻引爆，大多数都是他在包容我的，可是爱情，我竟然不会感受了。
他的学业我不懂，我的工作他不明白。他爱游戏，我爱看书，他讲的游戏我没兴趣，针对于我为什么爱看书，他也是问了很多次。我试着去接触LOL，去看NBA，天知道，我是游戏运营，但是我真心不爱玩游戏。我喜欢做事打一点提前量，他更倾向于时间将将好。
现在，他会说，如果我们之间调换一下位置就好了，你来读研究生，我去上班。我只笑笑，世界上哪有那么多如果，这样说话，是为了让自己好受一些么。就好像小时候爱听的情话，现在会觉得虚伪无比。以前你说“我养你”，我会高兴好久，想着把你的这句话记在日记本上，写着时间地点，以防你将来赖账。放到现在我只会问一句，你养得起你自己么。
可能爱情或者相守，需要大家站在同一水平线上，至少不应该差的太远，学生和社会人员好像两个世界的人，不是没有交点，只是相距甚远。
我们之间还是时常联系的，打开视频以后很想笑脸相迎，我想你了，吃饭了吗，然后，我们彼此沉默，满脑子的搜索话题，却不知道应该说什么，其实今天发生了很多的事情呢，真的真的，有好玩的，有生气的，可是话到嘴边，我突然不想分享了，我的他啊，总会问我，为什么欲言又止，我说我忘记了，我是真的忘记了，不知道和心心念念爱了多年的人肆无忌惮的聊天是一种怎样的情状啊。我们曾经无话不谈，曾经我们在一起，我会笑到咬肌疼，曾经你一说话，我就会捧腹大笑，直到直不起腰，要你离我两米以外才能止住这癫笑症。
独自在北京，我很希望一个拥抱，我很想下雨的时候也有人打伞，很想受委屈时候也有个肩膀可以靠，后来终于在黑暗里学会不哭，在迎风的时候闭眼，纵然我有好多话想说，两个人在一起也只剩下沉默。
