当我看完少有人走的路第一本时，我对心理医生这个职业非常的好奇与憧憬。我跟我的好友说，我想做一名心理医生。我的好友理智的告诉我:先解决好你自己的问题吧。
没错，一个有心理问题的人又怎么能去帮助别人？我就是一个有心理问题的人。也意识到这个问题困扰了我一生，影响了我一生，直到现在我仍然没有彻底解决它。
按照斯科特.派克的理论来说，几乎所有的心理问题都与自己的童年生活有关。也就是说童年里那些不好的幼苗长成了今天的恶树。然而我们在童年时是无法分辨那些不好的种子的，也没有能力拔出它们，只有任它们疯长。到了成年时，才看出来那片森林里长出了一些腐蚀周围健康的树木的植物。这种植物类似于《小王子》里的面包树，它们侵蚀了我的整个心灵。
斯科特.派克说人首先要诚实的面对自己，才能解决自身的问题。就算我们能欺骗自己的意识，但我们的潜意识是无法欺骗的，它会以另一种方式提醒我们。人不应该逃避现实，我们越逃避，现实就像魔鬼一样马不停蹄的追在我们身后，直到俘虏歼灭我们。
我曾记得有个故事里讲一个人走夜路时被一个魔鬼追赶，他不敢回头，拼命的逃跑，可是魔鬼穷追不舍，马上就要追上他了。这时天上出现了一位神仙告诉他说你只有打败它，你才能回家。这个人想反正是死路一条，不如拼死一搏。他转过身来，直面魔鬼，那个魔鬼刚开始时像一座巨山一样屹立在他面前，分分钟就能碾死他。可是当他放下恐惧面对魔鬼时，那个魔鬼竟然越变越小，最后变成了一个特别小的小孩，完全没有一点攻击性。这时他才明白原来魔鬼就是内心的恐惧。只有面对它时，才能解决它。
我先拿自己开刀吧。
我跟我的一个朋友说我有心理问题时，他居然不相信，他说你除了有点贪心之外，看不出有什么问题啊？
贪心确实是一个问题，可那只是表象，其实我最根本的问题是恐惧。恐惧未来，恐惧黑暗，恐惧贫穷，恐惧没有人关爱。
因为这种恐惧，我一直生活在所谓的温室中，从来没有独立过一天。从我的原生家庭到我的再生家庭。我的父母为我撑起了一片没有风雨的天空，因为那时尚小，还不能独立生存。直到后来我结婚成家，我从父母的大树下又来到了先生家的大树下。我没有通过自己的能力找过一份工作，渐渐的变成了一支攀附在树上的藤蔓，柔弱无力。
十几年来我时常不自觉的暗示自己，我离开这个家便会沦落街头。于是再多的委屈，我都能默默忍受。哪怕失去所有的尊严。而我的母亲也用了一种错误的方式引导了我，忍一忍就过去了。我要感谢的是我父亲永远站在我这边，接纳我。同时也得益于我先生对我自信的摧残。我知道那是另一个比我自卑无数倍的人对于同是溺水者的牵连。如果我们都落水了，就没有谁比谁更自卑了。
当我的好友多次鼓励我走出家门另寻工作时，我总是犹豫不决。我害怕一走出去，外面的风风雨雨会把我浑身浇透。我只好像缩头乌龟一样躲在自己的壳里，不敢相信风雨过后仍然会有彩虹和阳光。我的意识里外面是黑暗的，恐怖的，噬人的。我不敢走出去一步。哪怕只是尝试一下外面的空气。我便想我是永远也走不出去了。
我为什么会贪心？这应该就是恐惧症的一个附产品。因为富足的钱能让我找到安全感，让我有寻找自己真心喜欢的生活的勇气。有人说有些女人虽然厌倦了现在的生活，可是她们可怜得连离开的资本都没有。因为她们在这种被圈养的环境下已经失去了独立生存的能力。我感觉到我正在一点点失去这种能力，直到完全退化成低等的浮游生物。于是我开始抓住另一根稻草——钱。我以为钱能改变我的命运，可以随心所欲。当然这也是不健全的心理。如果没有健康的心理，独立的心态，哪怕我现在拥有了五百万，我依然还会选择在这里沉沦。
因为恐惧，因为害怕失去，我还养成了一种恶习，那就是讨好他人，取悦他人。尤其是在感情生活中，我面对喜欢的人，不惜丢掉面子极力挽回已经失去的东西。可是我越挽回，失去得反而越快。仿佛失去了他人的爱，我就无法活下去。我表面清高自傲的外表下隐藏的是一颗自卑的献媚的扭曲的心。
有人说找不到真爱，那就自己爱自己吧。朋友说这句话是错的，她的顺序搞错了，首先要自爱，才有可能找到真爱。
而我恐惧失去他人的关爱，追根究底还是因为首先没有自爱。我总是认为自己不够优秀，不值得被爱，不值得拥有更好的生活，所以我选择了自暴自弃，破罐子破摔，彻底沉沦。
然而这一切的恐惧，不让我不想到童年的时光。我不知道从什么时候开始特别怕黑，怕一个人睡觉。可是我又不得不一个人睡。毕竟长大了，各有各的房间，不再和妈妈弟弟挤在一张床上。因此我一个人把头蒙在被子里整个身子躲在被子里睡了好多年。只要灯一关，无边无际的恐惧从四面八方袭来。虽然我知道世上并没有鬼怪，可我还是战胜不了内心的恐惧。直到现在，我从不敢一个人睡，特别缺少安全感。只要房间里剩下我一人，我非得打开最亮的灯才能放下所有的恐惧。仿佛那灯光就是救世主，就是上帝，可以让我远离恐怖，远离黑暗。
又因为这种对黑暗的恐惧，造成了我对任何一个能让我远离这种恐惧的人产生严重的依赖，哪怕他是一个魔鬼，哪怕他虐待我，我也会对魔鬼委曲求全，只要它能保护我不被黑暗袭击。我对于黑暗的恐惧开始产生了复杂的感情，我一边喜欢着黑夜的宁静安详，一边又惧怕着黑夜的幽深诡秘。如同我对于现在的生活，一边享受着它表面的风平浪静，一边又恐惧着它隐藏的火山爆发。离不开却又想逃跑的矛盾心理。
通过看心理方面的书籍，我开始了解到我生活困扰的症结所在，逐步找到治疗自己心理问题的方法。接下来的时间我会把少有人走的路第二本《勇敢的面对谎言》看完，结合自己或他人的经历，看清心里的阴影和心理的真相。
在心理摸索的过程中，我不得不说通过读书和写作，我慢慢的找回了迷失已久的自我。这点弥足珍贵的自信让我重燃起对未来的希冀。如果读书是为了找药，那么写作就相当于吃药。把书里看到的东西总结分析，再用自己的笔写下来，就等于一个消化吸收的过程。这种过程让我的内心逐渐变得强大起来，不再依赖他人的疼爱，不再追求他人的肯定，不再一味的取悦他人，不再惧怕未知的未来。
