确实不敢松懈下来，在没得到结果以前，一停下来便感觉所做的努力都会因为这瞬间停歇而失败。在某一天结果到来时，我真的失败了，我会无比怨恨自己那一刻的停歇，对不起下定决心到奋斗的每一点努力。我坚信唯有挺住才对得起所做的努力。
01
在性格上我有一点冲动，从来不是个性情温和的人。很爱说话很爱笑，喜怒哀乐十分明显，对于生活中事情的掌控和情绪的管理通常都不擅长并且十分的极端，所以我也没想到性格的转变会对我的室友们影响这么大。
02
今早上在去吃早餐的路上，室友以一种推心置腹的语气，询问我最近怎么了。"你最近怎么一点儿也不像你，有点不正常，回到寝室也不说话，感觉非常的丧呀。感觉很压抑。我不喜欢你这样，没有人会喜欢你这样"。
试着牵动一下嘴角，略微思索了一下说"没怎么呀，只是说话少了，没有那么平时那么多大笑而已"！
她立马反应激烈的对我说"就是咯，关键是你根本不是这样子的呀，你就是要装作很深沉的样子，不说话，好像学习了在寝室都很不得了的样子，别人都要让着你，我们都不敢跟你说话，关键你说你又不爱学，天天逼自己往那个图书馆跑，看着你都累。"
我说，"我看着自己也累，我也不是不想说话，只是感觉没有什么话说，说得也是一些废话，好像不说话自然一点儿，可以想一些事情，恩~，就是觉得说话会漏掉一些东西。"
她一脸无可救药的望着我，仿佛我是一个病入膏肓的癌症患者，对我多说也无意。满含无奈的说"那随你便咯。"
02
我们一路上没有说话了，去窗口端了碗砂锅米线，坐在食堂餐桌上。想起高考后，我填志愿时，闺蜜问我只能上这所三本学校后不后悔?时隔三年，我很清楚的记得对她说的是"你又不是不知道我高三的情景，我有什么好后悔的!"她点头说，是，你确实不需要后悔。你做得足够了。
03
并不是想说高考我自己有多苦，但我在我下定决心考大学后所能的努力我都做了。我会在早上跑早操时提前大半小时起床，去大操场背单词，背范文，背历史书。那个时候会爬到坐在高低杠上去坐着，喜欢风吹过的感觉，很冷不至于感觉到困。换了位置，坐在讲台边的特殊位置，每一科作业都要赶着做完，在老师评讲的时候，总会第一个看我做没做。帮老师擦黑板，吸很多粉笔灰，距离高考还有几天的日历就在我旁边，很近，像一座大山，压得我喘不过气。我除了每天上课下课不停的去做卷子，晚上半夜不睡觉看数学习题，背公式，我不敢讲话，不敢嘻嘻哈哈，我怕我开心得过度，不小心什么都忘了。那种释放之后我感到的不是轻松而是空荡荡的脑袋和震得回响的心跳声。惶恐!我怕我什么都记不得了。我知道我是死记硬背，知道我没有达到深层记忆，可我不敢忘，我不能忘，我需要时刻记着。那些脑子里的东西真的就像我说出口的话，一个一个从脑袋里跳出去了，像那些说出的字一样收不回来。在那时，我就很少说话和玩闹了。
04
那些时间里，比心我的闺蜜，给我打饭，给我小零食，给我从家里带好吃的开小灶。爱你❤
05
"其实你可以不用那么的紧张，不然我们看着都觉得累，你要劳逸结合"朋友轻轻的说
朋友的话拉回了我飘散的思绪，我尝试着向她分享一下我的那种心情，"这种感觉跟产前焦虑症有点像吧，我实在害怕没有时间去让自己变得更好一点，我必须抓住剩下这一年的时间，不然我对不起的人太多了，不止我自己。"
她反驳我说"至少你从来没挂过科，你还学车，你还学习到了很多知识…"
我打断了她说的话"不挂科只是一种基本的学业。不可否认，大学四年，我没有学到让我进入社会的充分能力。所以我感到很焦虑，有很多事情要做"
她低叹道"没学到什么，确实如此哈!"
05
我理解对我说"要放轻松，劳逸结合，不要死读书"的人，自认为还没有到那种书呆子的地步。只是道理我都懂，我要怎么去做。我掌控不来休息与学习之间的"度"。在谈笑间，都能把注意力全部转移的人要我怎么做到轻松的掌控自己，我控制不了自己，就是这么一个极端的人，掌握不了学习与休息的度，在休息过度与学习过度的两者，以前太多时候选择了前者。现在该选择后者。
06
在做出选择后，也会在图书馆的红桌子上看书困到趴下，在久久记不住那些单词时想毁灭地球;在没有什么成果和希望时，也会因为别人说没有什么希望而心生放弃，在不想看书只想看综艺打游戏之间游离;在自己否定自己，不想迈出一步时;也会想过顺其自然，听天由命，今朝有酒今朝醉。怎么会不想，怎么会不想玩乐，放纵。只是脑子里的发条叫嚣着理智，不愿让所做的努力付诸东流。在到达光明以前，你需要马不停蹄的奔赴一个又一个黑暗，接受一个一个的考验和选择。唯有挺住，没有余地和退路。
