我认清了我普通人的身份，也从未想过要去过一种不普通的生活
这半年，每半年，总有的一个小结，是一种仪式感。
每半年写这个，好像都是在“鸟儿惊起”的时候，所以便想着认真将这叶子抖落了。
之前不理解，很多的生活，最后也慢慢能够去接受差异了。
等到在生活中体验到那些人说的那些话，那些道理，才觉得那些都是对的。
渐渐，那些道理开始成为你看待世界的角度 你会想着去说吗？
我不会。
我看着有些人，好像那样的性格他会有那样的结局，（这个是高中班主任经常对我说的，于是我好像也开始这样看了），但我不相信我能看到他们的结局，我也不能理直气壮，把偏离轨迹的他们拉回来，自生自灭才是给了他们足够的活着的自由。
没有人的人生是重复的，每个选择在不同的时间不同的人身上，带领去的地方，都不一样。
没有人能替你出主意，但他们确确实实能给你启发。可最终来来回回，你总要走向自己的内心的。
有段时间，想这一年的事。
DL之前对我的劝说，我还是没有改变自己对他的想法和态度。
我始终觉得他那样的教育错了。
其实前几天热搜的某件事情有一句话是真的戳到我心里了
“她刻意避开所有朋友和老同学，也没有参加过一次同学会。”
我用尽所有借口和理由去避开他们，不是因为自己的自卑，而是高傲。
在等一个让他们打脸的结果。
我之前也是那么看不起他，现在仍然是。
我只觉得身为人师，他的三观，他给我们所有人强行灌输的那些观念，甚至他开的每一次班会。是有巨大问题的。他说的那些话处理事情的方式方法，只让我觉得震惊。 不是伤害，是震惊。是真的打从心底的觉得世界观有了冲击，觉得这人活该在这种鬼地方生活到死。
以后人生再走下去，我也依然坚持我的看法。
我不想知道他现在是一个什么样的人，我却相信他会遭到他应有的报应，在他自己的孩子身上。
不过那教育，那伤害怎么可能愈合，怎么可能不受一丁点的影响坚守本心，可如果不走出来，我又该怎么在这个社会自处，再走到今天。
甚至受了更远方的教育之后，我回想他给予我们的那几年的洗礼，我不愿回去了。
我现在很快乐，很自在，甚至我已经刻意忘了那个高中，那些事情，
但是想想之前因为这件事情活成那样的自己，甚至想给自己一巴掌
操遭到恶人居然不能坚强点
我不会再把自己沉在黑暗里，而去思考，这件事，这个人，教会了我什么。
人总是要糊里糊涂了些好。糊里糊涂了，也要清清楚楚。
前几天，有个学长说，眼高手低呀，缺乏实践呀。像母亲之前和我说的一样，心太高了，到不了的。她在我去上大学的时候对我唯一的劝诫是，千万不要好高骛远。
我以为是因为摔下来会很惨，她是心疼。但是我不害怕，所以我还是要照做。但后来发现我错了，好高骛远，带来的是一种迷茫。
你不知道你此时此刻要做什么，怎么才能踏踏实实。你会弄丢了你最想要的东西。
我不愿，所以我挣扎去醒来。
而其实有时候像是会预感到有巨大的悲伤和失而不可得会袭来，我对悲剧似乎总是有这样的敏感度，我会把自己困住吗 我会把自己深埋吗
像被囚禁在黑暗的屋子里而无论如何逃不出去的想自残愈加绝望，却还是依然要说我相信自己是这个世界上运气最好的人。
总是这样
总是这样
高考那一年，上半年，我度过了一个很糊里糊涂迷惘的新年，我逃避人，和惯有的逃避热闹，我在失去了最爱的人之后，推开了那所有的可怜我的，关心我的，爱我的人。推开的同时，还伤害了他们。
高考那一年，下半年，我度过了一个有人陪，有人关心，有人给我温暖的新年，开始有一些人拉着一起走，我不再逃避人，意识到待人谦和，忍让脾性，能远离祸患。
那一年的上半年，我有人依靠，她们因为自己的道德观念对我关怀，施以同情，倾听一些我无意识的话，我独自一人，拉着一些不重要的伙伴，我对他们也不重要，走过了好多时刻。
那一年的下半年，我意识到，不要拽着旧友上路，而要在自己现在的路上寻找同伴。
那一年的上半年，有人很担心我，有人劝诫我，有人点醒我的焦虑，和奔溃的心理防线。有些人，是我最后迫切希望都不要记起我，甚至别在路上看到我就说，她之前怎么怎么样的人。
那一年的下半年，我学习，发现自己耐性的程度。自己学习，也有人帮助。有很多奔溃的时候，但后来也有人可诉。
后来慢慢被环境影响 心性浮躁，意识到贪多嚼不烂，杂而不精。
有些人，有些事，不重要。
他们只是构成了你一天天的生活而已。
你到最后，你都不能回忆起他们，一点感觉都没有了。可是当时你对他们的情绪那么大。
有很多的，怕只怕自己放大化。
你想要的，要渺小化才对，这样才可以明白它的全部。
其实，去远一点的地方读大学挺好的，当你拿上拉杆箱，你在这里发生的所有的事情都可以留在这里。
你好像以后都没什么可能回来了
也不会再触景生情的难过了
那么多的来来往往 最后也不过只是靠听说而已
接下来是一些，想保留的杂记。
不置可否的是
今夜我又抄着诗
想起之前我看了李娟的《外婆的世界》
想起之前我根本无法控制的哭了五节课
想起之前我抄了那一篇文章
和你通话之后 还很开心很知足的安慰自己 你的话到底有多重的份量，明明就像个长者 只是随意
甚至毫不关心 觉得我矫情又幼稚的口气 无所谓的样子
今天，其实如果没有那些事情联系着你
我很难再想起你了 但也是因为那些事情的发生 才觉得你身上的那种气质 和我很像的气质
不论时间会怎么改变 但它们不会变
过去的生活永远不会成为过去 那些都成为了我最真实的情绪反应 那些都融入了我的骄矜
其实我们都该知道 活着就已经很好 生活都是合理的 不要随波逐流 我们又该怎么做 现在很好
可不能因此而忘了过去承受的那些悲哀 和你的野心
脑海里突然有了一个场景 一个人坐在出租车上在这里乱晃 看着外面的眼睛 感觉平静 没有别的情绪 只有平静
曾经我被她感染 想从诗里认识这个世界
那只毛笔 一模一样的毛笔 和当初的那些来来往往的便利贴、信件 一同在结束的前一天结束
被我用大量的水泡湿泡黑
被我丢弃在那个地方
腐烂
不负责任
听天由命
boiling boiling
睡去 睡去
是为了忘记还是逃避
「愤怒 一旦爆发 就会把所有的一切都炸毁」
「真的很简单 浇上汽油 点上火柴一扔 结束 全部烧光 能让它像原本就不存在一样 消失掉」
那些东西没用且不需要 我不需要判断 只是接受而已 接受他们被烧掉的事实 没有什么对错
「尽管那样 还是漏掉了 应该是因为太近了 所以漏掉了」
那些东西还是会让我有痛感
像我这样的人
曾经也在黑暗中 寻到了为我透光的门
曾经也在沙漠中 得到了某人温暖如水的救助
曾经也在思绪混杂中得到理性的解决方法告诉我一步一步该怎么走
曾经也很平静平静的站在某人身旁
曾经也因为某人的简单几句就重振旗鼓
如今失去的 是在惊恐之中一个拥抱和不冷眼旁观看戏之人 狗比活人可怕 活人比狗令我害怕
你可懂得什么叫作失去
像我这样的人 活该待在黑暗里万劫不复。
那期间不满声者皆有之
不过三季人
只当夏虫不可语冰 井蛙不可语海
八班女生多 前三排全是女生 后桌以及周围一圈人 总是在评论 总是在议论
她们总是在想很多 对未知做很大的猜测
幼稚的逻辑
排斥 非常 特别 尤其 排斥这些声音
就像她说我总是与八班格格不入
孤独 有时只是源于我无法与他人交流我认为
重要的 基本的 做人的原则
或持有与周围太不同 不被支持与理会的观点
可终究改变不了任何人 但始终将就不了过 这也许是所谓的骄矜
迫切想逃离的 宁可失掉一切想放弃的 又何止她们
太多次的 事与愿违
高考的结局也许会很差
也许又是一次与二本的“同类”的相遇
逃不掉 毕竟都有致命的性格弱点
但可怜的是 像知其不可而为之
我说已经来不及了 难道就可以放浪形骸之外了吗
他说 等你能力够了 再去脱离你以为垃圾的 那些环境和人 你逃不掉
但也许有一天会走到的 总会走到的 让环境去迁就我的时候
那天早上读着李娟的《遥远的向日葵地》，哭了整整五节课。
“每天我下班回家，走上三楼，她拄着拐棍准时出现在楼梯口。那是我今生今世所能拥有的最隆重的迎接。 每天一到那个时刻，她艰难地从她的世界中抽身而出。在她的世界之外，她放不下的只有我和赛虎了。我便依仗她对我的爱意，抓牢她仅剩的清明，拼命摇晃她，挽留她。向她百般承诺，只要她不死，我就带她回四川，坐火车回，坐汽车回，坐飞机回。想尽一切办法回。回去吃甘蔗，吃凉粉，吃一切她思念的食物，见一切她思念的旧人……但是我做不到。 我妈把外婆接走那一天，我送她们去客运站，再回到空旷安静的出租屋，看到门把手上又被系了一块破布。 终于痛哭出声。 我就是一个骗子，一个欲望大于能力的骗子。而被欺骗的外婆，拄着拐棍站在楼梯口等待。她脆弱不堪，她的愿望也脆弱不堪。我根本支撑不了她，拐棍也支撑不了她。其实我早就隐隐意识到了，唯有死亡能令她展翅高飞。”
外公也最后……
只是他的那场葬礼与我和母亲三个人都没有关系
「就在那时，我无法想象会有什么事降临到自己身上，而我也不在乎 那不是大审判日，只不过是另一个清晨。」
“最初我汲汲于高地，渴望证明自己，告诉别人我本来不属于这里。 可我现在早已明白，我就在这里，我就属于这里。不庸庸碌碌，就是为了自己。”
