网易云音乐里收集了30多个歌单，但还是习惯在静下来写东西的时候打开最底下的那个歌单，大概是我进这软件第一个收藏的歌单。这么看来，我还算是个念旧的人，枉费我是个喜新厌旧的射手座。不知不觉，其实很多人已经慢慢的融入你的生命了，那种从不知道哪里进入身体与你的血液缠绵共舞的存在。一想到就会笑，又一想到就会哭，仿佛他似乎通过血液流进大脑，控制你的神经系统。

       坚强了那么多年，自以为自己看了那么多书看了那么多电影，就能参透世间万物运行之真理，最终超过世俗欲望到达一种静心的状态，宛如心灵隐居。可终究对于这茫茫世界，我还是只是个孩子，一个自以为经历很多就不会再为那些无关利益的事情伤神难受。

     我说不出来自己哪里难受，说不出来到底为什么情绪低落。有时候这情绪并没有影响正常生活，我便把它搁置到一边，不理会。在人前多笑笑，被调侃的时候也会反击然后大家一起打打闹闹，该买买买还是在不不停的买买买。我大概还活着吧。没有经历什么足以被称之为大起大落的事情，也没有情感上过分坎坷，但就是很封闭很低落，仿佛在我皮囊之下那个真正的自己蜷缩一团自顾自地流眼泪。

     我不知如何说起我最近如何，在别人问我近况的时候。学长学姐们总是在与我的交流中醍醐灌顶，总是称赞我说我是这学校少许的明白人，似乎我也只是不断的重复叙述我自己的见解，毕竟在那么多过去与周围较量的过程中，我已然把自己当成战友，学会自己安抚自己，自己了解自己。我总是比任何人都了解自己，知道自己的缺点优点，知道自己想做什么。

     可是，现在的我突然陷入混沌期，我不知道我自己这样低落的情绪是从哪里来的。

     琳琳说，毕竟你们曾经那么要好。

     我对于友情，从来都不敢深入，或许在没有来到这所大学之前，周边的人都不会理解我一样。而大学，一所传媒大学给我的或许更多的是归属感吧，我们都是一样的，有同样的价值方向，对某些事情见怪不怪，大概这就是传媒圈吧，每个人的心都很大，思维都很活跃，大家不会怎么顾及传统的一些约束，将自我看的很重要，甚至对套路对社会规则更是熟悉。

     在这样的圈子里，我认识了她，我总是亲切地叫她老婆檬，在她还单身的时候。其实这一年并没有什么特别的，大多不就是一起吃吃喝喝玩玩乐乐，不过就是多了那么几个临近闭寝却还没喝够买来的酒到处串寝找酒喝，不过就是多了几张合照，不过就是那些我们互聊爱情互相了解的话语吗。

     檬檬昨晚跟我说，崩溃的时候就写点文章以此发泄，可是为什么檬檬在那边还崩溃了两次。大概她忙的写不了文章了吧，只能用哭来发泄。她说她现在跟我一样，不知道自己为什么难过，为什么低落，又为什么会累积到崩溃。我听着，仿佛无形中她的悲伤分了我一点，我好像更痛了。

    昨晚很早就关掉手机了，起床的时候看见琳琳给我发了消息。她说她坐在她妈妈店门口哭了，她没有说为什么，或许是因为我没有及时的回她。这句话之前，她还说，孤独这种东西只能一个人去承担，别人帮不了。而她还企图陪我度过这段莫名低落的时光，说她会陪我。

    早上起来的时候，眼睛肿成猪，看到她发给我的一长串消息的时候，我没哭，但是悲伤又加剧了，心里就像再被加上砝码，一点一点累积。

    琳琳说，她应该在别人面前保持一副气定神闲的样子，不让别人感到压力。如果她就在我旁边，我大概会靠着她开始哭吧。

   我的文字何尝不是呢。

   学妹看到我写的文字，一语中的地说，“现在很多发文章的，都刻意去营造一种自己很忧伤众人皆醉我独醒的感觉 。但感觉你不是的。有随意有看透 却仍然带给人一种想相信爱相信未来的冲动。”这是原话。

   别人看我，总会看到那些表面的事情，就像师傅以前总以为我就是疯女子，隔着多远就会开始嚷嚷，“师傅！”，所有的人都会转过来看我又看看他。我还记得，那天在成都我和师傅隔着窗户大谈“摄影”大谈”哲学“大谈”各种主义“，他眼神中泛着赞赏，对我说，”看不出来“。

  谁又能轻易看透对方呢，谁又能在看透对方的时候做到不轻易拿这些去伤害对方迫害对方。

   人生总有些艰难的时刻。

   感觉现在我正在学会孤独，被迫学会孤独，被迫坚强，想依靠的人大概是觉得我该独立一点吧，于是一点点希望都不想给我，冰冷客套的安慰总是让人更加难受。我也只好收回脆弱的我的模样，戴上面具，“没事 还好啦。”

   但总会过去的。人有时候在迷茫的时候总会拿这句话来安抚自己，就像明明看不见前面的光明，却假装在慢慢黑暗中找到一丝星光，并以此暗示自己到达前方就会幸福了。大概是如果人在无尽的黑暗当中，就会失去一切器官的感知，如同又被分解在空气中。

  苦难是根，是永恒的，是贯穿了你的生命进程。而快乐，是短暂的，是泡沫。

  因为林清玄而喜欢上”禪”，大概就是这样的吧。

  知晓世界上所有的悲伤，但榴莲千层真的好好吃呢。

   2016/10/1