我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。如果我们执着于期望和要求，寻觅真爱的任务注定会失败。
最大的感觉就是 外面没有别人，只有自己。 我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。如果我们执着于期望和要求，寻觅真爱的任务注定会失败。所以放弃改变别人，放弃对别人抱有期待的想法，自己照顾好自己，提升自己的格局，如同昨天听书说的：一个问题的答案，要到更高层次去寻找。 所谓的降维打击，大概就是这个意思吧，而人最爱的永远是自己，包括在一段美好关系中自己的感觉。 看清楚了，就会是 得之我幸！ 充满感激，向心而求，一切安乐！
当一个人或好了 周围的人都愿意和你在一起，希望成为你的样子
偏差行为：1.引起注意；2.权力斗争；3.报复；4.自我放逐。这些都是在表达自己的观点的时候，你需要认可， 你被理解的需要没有被满足。冲突产生的两个原因：1.对于冲突存在的物质，一个是不敢正视内心深处童年阴影的恐惧。时时觉察自己，找到自己的原因，真的是：亲爱的，外面没有别人，只有你自己，当你把自己活好了，世界都会来帮你！
受害者监牢 是个很可怕的诅咒，也就是太把自己的情绪寄托在别人身上，对别人过度关注，多高期望。 自己的情绪自己做主，不要总是不愿意承担责任，不要试图成为拯救者，也不要等待别人拯救。 让受害者消失，一切都靠自己，自己对自己负责。 放下受害者心态，一切都是安乐。 伴随着受害者监牢的有各种各样的情绪陷阱，1.跳出左右为难的困境，自己明白自己要什么，看重什么； 2.放下对自己的死忠， 跳出原生家庭的烙印，总是用熟悉的、没有帮助的方式处理问题，让我们停滞不前，试着有创意的、自发的、充满爱的处理方式；3.不要有牺牲心态， 告诉自己一切都是自己的选择，与人相处，才不会因为得不到感激而愤愤不平。不要扮演牺牲者，因为那样就会吸引别人放纵者。4. 破除依附情结。 比如孩子失去归属感的时候，会放弃一部分自己，努力把自己塑造成父母喜欢的样子，这叫依附，也叫讨好。如同带上一个面具，最后面具就成了自己。 5. 结束竞争关系。承认和伴侣竞争是第一步，走向亲密就要支持伴侣发展自己的长处，促成爱情合伙人关系的建立
你想要正确还是快乐？ 家是讲爱的地方，不是讲理的地方，深以为然。 但是往往陷于争吵的人都忘了。 高情商的人不会让自己陷于对错，更多地是取得双赢，放下立场，只要不是原则的问题，不要指责对方的错误。 澄清误会，不要随便推理别人。觉得有问题时，试着问问自己，是不是有什么误会需要澄清了，不要胡思乱想，无谓争吵。让旧痛浮出水面，不要逃避真正的问题，而是有效沟通，直面问题，并且化解冲突，让每一次冲突都变得有价值，更深地了解彼此。
你讨厌的不是别人，而是你自己，第一个原则就是，你所看到的，都是你内心世界的投射。我们怎么评判别人，往往是我们怎么看待自己。第二个原则：每个人都有能力为生活中所遇到的事情百分百负责，不能的原因都是因为自己内心的恐惧。 快乐是自己给自己的，不要寄托在别人身上，比如朋友圈就是自己对自己生活的记录，以后翻看的时候觉得开心就好。 亲密关系不一定一定要持续一辈子，如果这段关系已经变成了一种虐待，或者和两个人达成了共识，该向前走了，只不过是各走各的。 刘同曾经说：任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是感情还是工作， 否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。原则三： 把问题当礼物，所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。原则四就是做出爱的选择，你是孩子们的榜样，学会解决问题，达成win-win. 停止自我放逐，把自己找回来，做自己，做更好的自己，起码让自己快乐、自在。
我们只能去“权衡”这两者之间的轻重和优先级，然后选择自己的重心该往哪一边倾斜。杨步伟的秘诀，就是在每个阶段找到适合那个阶段的中心角色，然后把次要的角色稍微放一放，不着急。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒 深深有感! 记得小时候是从来不敢对我妈妈大声说话，因为我怕她伤心。所以就一直对老人、孩子怀着超级多的耐心。长大后，发现成年人的世界里真的没有容易二字， 而伤害自己最深的往往就是最亲近的人。 因为放松所以恣意。 《非暴力沟通》是我听了好几遍的书，然后也买了实体书， 很多时候自己积蓄的情绪太多，也会口无遮拦，情绪失控， 事后就会很难过。 留意发生的事情，表达自己的感受，说出自己的感受，说出自己的请求，这样的四步走基本就可以实现平和、顺畅地沟通，远离暴力，实现语言的温暖
试试看，接受自己。你会发现，就在接受的当下，所有的问题都消失了。自己没有变得完美，但却开始享受不完美。要知道没有任何人曾经变得完美，完美是不可能的。接受生命此刻所呈现的样子，是的，就是这样，妥妥地在自己花园里面享受当下的丰美。
语言是一把不见血的刀，有的伤人的话真的会留下一辈子的伤痕，尤其是对孩子，请好好管住你的嘴，你想让她怎样，就说怎样的话，你就是他的镜子。 日常我们的大脑总是在自动驾驶，那些原生家庭留下来的烙印，那些耳熟能详的处理方式，我们就在自动模仿，即使知道是不对的，依然是机械自动去那么做，这就是那句话，你容易成为你自己讨厌的那种人，日常常见的4D言行，有diagnosis, 过分诊断，有denial, 否定否认，否认情绪也是很可怕的，demand,命令、说教和威胁 ， deserve，你应该怎样……，改变大脑自动驾驶的行为，可以试着区分事实和观点，多陈述事实，避免静态语气，学会在特定的时间和环境中的观察来发表自己的见解，不带评论的观察，是人类智力的最高形式。站在事实的角度，去接纳所有人吧，来的都是客，请善待
抛弃“我觉得……”表达想法，而是“我感到……”来表达感受， 沮丧、伤心、困惑…… 看到……感到…… 才能同频共振，说出内在的感受，避免评判，避免标签，避免压制情绪，“你在干什么？！”而应该问“你是不是感觉很沮丧？ 你为什么这么做？……” 我觉得我觉得……忘记这句话吧， 感受是什么？ 你是不是感到…… 希望…… 幸福 喜悦 欣喜、甜蜜、感动、激动、乐观、自信、害怕、担心、焦虑、忧虑、紧张等等。说出具体的需要。维持两个人的人际关系，也会有需要，我们需要对方接纳你，欣赏你、体贴你，尊重你，支持你等等，我们有好多需要维持双方的情感安全，。好的表达有很多的标准，最好的标准就是要让它竭尽所能地接近真相：事实的真相，感受的真相、需求的真相。凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。 再次重复：说感受不要说想法，用 最恰当跌形容词精准地表达自己的感受，学会表达具体的需求，表达最接近真相的事实。告别大脑的自动行驶模式，时时脱离惯性， 每天进步一点点，越来越好！
非暴力沟通，说感受，不要说看法，有沟通就有需要，需要被满足，危机就化解。
我看见，我感觉，我需要。
然后又学习了非暴力沟通的第4个精髓：用“你可不可以”来提出自己的需求。看似简单的5个字实则威力无穷。
我看见…我感觉…你可不可以……
我看见，我感觉，我需要…
作为两个孩子的妈妈，加上要工作，时间是最不够用的，所以会喜欢用粗暴的语气和孩子沟通，简单粗暴有效，慢慢发现自己感受到的抵抗、敌意越来越多，心里感觉很挫败
非暴力沟通是我一直在看的书，道理都懂，做起来好难，惯性会让自己走回老路上，希望能内化，然后体现在行动上
你可不可以多正面鼓励孩子，多看到她们的优点和进步，还有她们的努力和坚持，一起正向激励，一切向好！
