写在前面的话。

   昨天一实在没有心情也没有时间写作，心情很糟糕很颓废。奔波了一天之后回来就草草的躺在床上，合衣睡去。一般心情很糟糕的时候我都这样对待自己，用睡觉代替“死亡”，等第二天清晨的到来，寓意重生和新生。

2017年4月22日学习有感。

今天早晨我迟到了，其实一早也所预料，到后来我开始觉得我现在就是需要一份真正适合我当时内心心境的一个进程，那个速度。

就是以我当时的计划，以我当时的步伐。当我保持到这样一份觉察以后，我开始全然的去享受在那个当下。至于为什么最后还是迟到了，我觉得似乎是整个宇宙也都在开始配合我，转换地铁，刚到地铁就开走，下一站又在5分钟以后。

后来我开始拿出微信想看看大家的消息，也想和大家提前说一下我可能会迟到了。看到助教说要在40的时候拍集体照，但是显然我已经错过。我的迟到其实本没有想过要牵连到别人的，但是现在确实又因自己牵连到家人，心情很是内疚，赶紧发消息过去道歉，可是因为没有信号竟然无法发送出去。（没有发出去其实是后来到了课堂才看到的）

后来当我决定对自己这个迟到的行为进行抱持的时候，我开始觉察到了我一整晚的内疚情绪。对于昨晚和我的四爸他们倾诉的原因其实是我潜意识在寻求被责怪，为了达到我内在的平衡状态；因为我意识到昨天下午在电话里对我父亲可能造成的伤害，我感到自责、内疚。而我的内在很明显已经无法自然的升起对自己的那份责怪，因为我承认我确实因为他的行为感到愤怒，我的感受是真的，那份情绪也是真实的，我对那个无法得到关注和欣赏的我进行深深的拥抱。

我后来开始感谢我自己，感谢我对我自己的倾听和拥抱，我理解为那种寻找外在的批评其实为了维持整个系统的平衡，所以我突然感到释怀了，我感谢我自己，这便是真相。

在我即将走出地铁站的时候，我感受到了洒下来的阳光。我意识到我应该在当下，当下的阳光，当下的亲密关系便是我和我的伴侣的生活。

同时我期望自己能够为自己的行为做出努力和责任，所以在我到达课堂后，我就自己走过去进行了乐捐。这让我其实真的非常感动，我再次深深的感谢自己，爱自己。

同时今天真的特别特别的感谢我的家人们，他们给了我非常多的理解和支持。虽然我今天感觉有一些不敢去亲近他们，不敢去享受那份亲密的支持，同时我其实已经从那里得到了丰盛的滋养。我理解到自己内心对于我原生家庭一样矛盾的心理，既渴望享受亲密感但同时又因恐惧亲密而又想逃离。

我非常感谢我的家人的支持和宽容的理解，我得以在这里照见自己，同时我愿意做出改变，并全然的去享受这份美好而诚挚的亲密支持。

昨天上课中，冯老师讲到的亲密关系的付出，我当时就特别的触动，我感受到在我和我先生的亲密关系里，一直都是我的先生付出得多。当我看到台上的家人表演出来的“给予和付出”时，我们意识到既要真切的给予对方ta需要的，同时也要对付出的一方给予回应。

那位一直付出的先生说自己总是一直给，都没有得到，让他感觉很失落时，我突然想到了我的先生。想到他的持续付出一定也会有这样的感受，后来老师又用深切的话语告诉我们：当一方得到时，你要在你得到的基础上再多给予对方一点，如此便是一个良性的循环。

关于21日的一个肢体语言的练习我也颇有感触。

当时我和我的搭档一起，他负责做动作的一方，我负责根据他的肢体语言去猜测他想表达的意思。当时一共做了5个动作：

动作1.单膝跪下，双手伸到我面前。

我感受到了一种虔诚，我的回应是双手捧出东西，然后弯腰敬礼的姿势回应给对方。我感受到了我内在的谦卑和生命保持敬畏的良好品质。

动作2.一手叉在腰上，很生气的用手指指着我。

我当时感受到很生气，有一种被否认的感觉。

动作3.仰头，双手抱在胸前，面无表情的样子。

我的身体便扭向旁边，也双手抱在胸前，同时我还感受到很愤怒的情绪。

…….

在这一系列的情景表演中，通过表演让我更加清晰的去觉察到了自己的内心，觉察到了那份身体的感受和情绪。这一段动作让我联想到了我和我父亲的一贯的相处模式。我在那个情景中简直完美的再现了我和他的相处方式。

这几天冯老师总是带着我们不断的通过一些身体练习去还原我们生活中的一些情景。通过不断的觉察，我开始意识到这份练习，这份觉察就是在带领我们去觉察自己的关系，并在这种觉察中疗愈自己。同时我们在觉察中，才有可能做出“旁观者清”的改变。

还有非常多的感动，我会继续细致的记录这份觉察。非常感谢冯老师的带领。