我身边爱我的人和我爱的人：
见信如唔。
其实我并不是一个特别擅长交流的人，我内心敏感细腻，情绪又不太稳定，不知道怎么跟身边亲近的人好好处理遇到的分歧和问题。我想还是用文字的形式表达比较好。
当我打下这些文字的时候，我已经思考了很多个日夜了。我从对自己的未来和抉择自信满满到开始怀疑、动摇、踌躇、否定自己。再到重新燃起希望、规划、肯定、坚持自己。真的经历了太痛苦的过程了。刚开始的时候，我想放弃我原本生活所产生的恐惧和迷茫让我每天夜里哭泣和颤抖，我真的觉得自己从小到大这么多年都是错误的。但是生活本身是没有对错的，每个人都每个人不同的人生，在人生道路上经历岔路口的时候选择也是不一样的。人都是独一无二的，他人的路也是不可复制的。
我从小就是一个爱冒险对世界充满好奇和探索精神的人。总是停歇不下来，精力充沛，爱折腾，不可控，反复无常又多变，爱给身边的人制造麻烦，想法单纯又理想化。对物质和金钱没有概念，只注重精神层面和自己理想的东西。
可是和我身边的两个姐姐比起来，她们就是更加安稳的，可控的，保守的，循规蹈矩的。记得小的时候我跟两个姐姐一起度过了无数个寒暑假，我一放假就不爱在自己家里待着，不是在贝姐家就是在密姐家，一待就是一个月，要说我完全不想家，偶尔也会，但我很快就能从其他让我感兴趣和好奇的事情上让分散了我想家的情绪。
可能是我觉得平时所处的环境太一成不变了，太枯燥乏味了，让我想去探索更多的生活可能性和多样性，每次到我姐姐家会结识新的小伙伴，会尝到以前没有吃到过的零食，看没有看过的动画片，玩没有玩过的玩具，打没有打过的扑克牌，去没有去过的地方。这种不断的尝试和探索让我对这个世界充满了好奇心和去一窥究竟的欲望。我总是几天就把“暑假生活”写完了，剩下的时间就开始各种玩，但我姐姐就不一样，她真的是每天按照时间去一日一篇去完成的。
我在她们家也不知道闯了多少祸，比如把鱼缸里的热带鱼捞出来或者喂太多胀死了，或者翻窗户把一箱鸭蛋踩烂还拿拖把拖得满屋都是鸭蛋味，又或者大家一起吃汤圆我把自己吃得“盯住”，翻墙去别人家楼顶把人家家里新买的信鸽全部放跑还把鸽子蛋都压坏……一到寒暑假我最盼望的就是能带着我出去旅行，虽然不远就在青城山西岭雪山猿王洞这些周边。每次临出发前一天晚上我是绝对兴奋得睡不着的，而我姐每次跟我聊着聊着就睡着了。还有每次夏令营和冬令营的时候，也是我最快乐最期待的时候，跟一群小伙伴去我没去过的地方，看我没见过的风景，体验从没有过的生活。到现在我也都是这样没有变。
这些年去过了世界上那么多地方，其实是还远远不够的。我让自己不是在读万卷书，就是在行万里路。而我了解了这个世界上别人竟然还有那么多种多样的生活方式和人生追求。并不是只有朝九晚五，结婚育儿，相夫教子这些传统的中国社会下女性必须去完成的任务，不完成就是怪物就是不孝就会被别人看不起这样的。
曾经我也试过去电视台工作，那个环境太复杂太混乱了，人人有关系，人人都不干净，勾心斗角，功名利禄，其实我都看得很清楚。你不去害别人别人也会来整你。可是我真的很厌恶很鄙视这样的工作和生活。每天我去上班之前心态就是很差的，一点也不积极不开心，整个人都是压抑的紧绷的。不像我在仙本那做的事，至少每天我都很期待很积极，今天又会遇到什么样的客人，会不会有之前来过的老客人，会不会今天生意又爆满，会翻几次台，海鲜会卖多少。而且总是有很多的客人来跟我交谈，问我为什么选择留在这里，崇拜我的勇气和执着，羡慕我的种种经历。虽然知道他们一个个都只是匆匆过客，可是彼此都还是很真诚卸下面具在交流。包括以前在苏梅岛的时候，也是在异国他乡，大家都没有在国内时候的那种浮躁和面具，我说我的故事，他喝他的酒。我畅想我的人生，他感叹他的过往。人与人之间的相处本就应该这么简单纯粹。
你们说我是在逃避，逃避国内的生活，逃避自己不愿意去面对的。我承认我确实是在逃避，但是逃避的同时我也选择了面对另外一种生活，选择了另一条路，这也是一种勇气和坚持啊！我从小到大几乎做什么事情都是半途而废，爸爸花了几个月的工资给我买的电子琴考了几级就不学了，画画也是断断续续心血来潮学一下画一下，唱歌表演这些更不用说了，曾经的明星梦也是做了两年就不了了之了。唯一坚持到现在并且以后我也会坚持的事情可能就只有写作了。写作是独立的孤独的自我的事情，没法通过别人来完成，只有这时候我和我的灵魂才是最最贴近的时候。
身边朋友说我太文艺了，太理想主义了，太单纯了，太傻了，可是这才是我啊，这才是你们爱的我，选择一直在我身边的初衷啊。如果我真的变得现实，狡诈，势力，心机重重。你们还会爱那样的我吗？还会这么多年我们之间的感情始终如初吗？如果我的魔鬼离我而去，我怕我的天使也会振翼而飞。我知道你们会说，怕我受伤，怕我吃苦，怕我走弯路，怕我耽误了自己。可是我真的愿意去面对和承担我做出选择以后会经历和带来的所有。我看到了经历了和别人不一样的世界和生活，这些人生经历的财富才是我最在意的，我认为最宝贵的。我不怕未来风浪有多大，不怕前路有多坎坷，不怕跌倒有多痛，我希望你们能尊重我的选择。
这次回家，发现父母亲人都老了好多，自己的内心也是很挣扎的。家人劝我不要走了，留下来吧，待在父母身边，找个稳定的工作，找个普通的条件一般的老公……难道这样我真的就会幸福就会开心，就会一辈子一帆风顺了吗？有时候我真的觉得对身边的人充满了歉意，因为我这样任性的选择自己想要的生活，却辜负了你们对我的认真与执着。真的很对不起。但是让我放弃自己的理想和梦想，我真的和一具躯壳和行尸走肉没有区别。贝姐现在得到了安定的幸福，我很为她开心，也很感慨。但是人生是不能复制的，每个人都有不同的人格，有不同的路要走，有不同的使命要完成，有不同的人生追求和目标…我就是想要这样简单的纯粹的没有勾心斗角的没有是是非非的生活…闲暇时光写写画画听听音乐。我现在也在一步一步朝自己的理想接近。而且未来也并不是一片黑暗啊，万事开头难，可是眼见所有情况都在好起来，我花了那么多心思和时间在店里，我如果就这么放弃了以后一定会悔恨终生的。
年龄真的那么重要吗？你们说我马上三十岁了，三十岁又怎么样？三十岁就必须放弃理想梦想，放弃自己追求的生活，放弃自己的信念和坚持，去找一个和自己灵魂根本就不匹配的人在一起，还要共度人生。一辈子说长也是转眼间，说短也是不能逆转的一生，我不想未来的几十年我都活在遗憾，悔恨，痛苦中……不可否认，我真的很爱你们，舍不得你们受一点委屈和伤害。想到你们那种心疼我，担心我，关切我的眼神我都会泪流不止。我也理解和体会你们爱我放心不下我的心情，但是路是我自己选择的，我自己走的。我只有一个请求，希望得到你们的支持和祝福，这是在未来路上对我重要的，支撑我在外漂泊时能勇敢的坚持下去和努力不放弃的避风港。相信我，我一定不会让你们失望的。
感激这么多年来你们对我不离不弃的关怀，在我每一个重要的人生抉择时都陪伴我，陪我一同开心悲伤，陪我一同哭笑。最感激的就是我的父亲，对于他对我的付出，我怎么回报都是微不足道的。无论未来成功失败，有你们在，我就已经是成功的了。我爱你们。具体的未来计划我已制定好，我再归来的时候一定是凯旋而归。
此致。
安好。
唐若雨
2018-8-15
