在每个下班日，切着菜做着饭的夜间，害怕让空气冷清的自己，播放着《奇葩说》第四季，认真的听着每一个人的辩论的极速的让大脑转，害怕错过每个点，不理解再回去听，再看一遍；就这样，今晚结束了第四季的决赛和最后一趴。
突然很想认真的聊聊自己的观点，看完真的让我对自己有那么多少的改观和认识。
在那些大开的脑洞题里，面对在一起十年还是要分手的恋人，你会不会在知情的情况下和ta在一起？我想我会，我害怕这十年我遇不到再那么简单爱的你，害怕自己从此心生恐惧那个人也不会是对的人，不再开始。
父母进养老院你会不会支持？我不会吧，农村的孩子，农村的父母老人，应该不用去考虑这些问题吧，因为从实际点出发，他们拥有左邻右舍，会拔草种菜，不会让自己闲下来让子女担心，也担心面子工程，自己的孩子不会没良心到需要去养老院吧，老来可怜。
剩男剩女应不应该将就？我不知道95后的自己是否被定义为了“剩”，但肯定不会愿意去将就，无论过怎样的人生，哪怕孤独寂寞冷，也不会随便找个床伴各自做梦吧，想想都有些许的恐怖和不安。
……决赛后的表演赛，辩题是“我们终将变成讨厌的自己，是不是坏事”。站在以前的观点会觉得自己都变成讨厌的自己，怎么可能会是好事呢，但现在多变的社会，我们能独善其身么？大家都虚伪，就能绿茶婊能装清高，我工作不是为了赚钱养活自己，我TM就是图开心，闲得没事干。我们都允许工作后的自己更完善，更精彩，那必然需要一些过程，或好或坏而已，期间可能我做了自己从来不敢想的事情，但也并非完全不能做，只是放在以前的立场不屑为之。
看奇葩说真的给我特别多感触，听执中讲的金镛小说的情节时，你会回忆和痴迷其中，会特别认同和想重温，对肖骁的骂骂咧咧会觉得真性情，对马微微的毒舌腹黑会佩服得五体投地，对何老师的小顽皮会觉得他不像四十几岁的人，那些可爱俏皮的动作会让你想起那个陪你逛红树林的人。
前几天见朋友家小孩，然后几个人在客厅认真聊天，我说我很讨厌现在的单身生活，没有安全感和温暖，我看到别人的结婚邀请函，会很期望有个人此刻陪你岁月静好。我说过我可以不婚但不能不恋，害怕孤独终老。
我忘不了前任，因为我没法心安理得的和别人在一起，我可能不经意间很喜欢ta吧，只是自己死不承认罢了。这个月的理智，让我无数次幻想过重新开始的场景，如果不是ta有现任，我想我会好好和ta说：我们谈一场我永远不会说分手的恋爱吧，哪怕最后变成你不要我了，也可以。
真的，但我害怕现在微信那头的你的聊天，我曾经认真的鼓起勇气问好，但你冷冰冰的告诉我城市的冷，你不喜欢，但你却还留在深圳，留着我的联系方式，还回了我的照片。
我真的不够勇敢，我要是有勇气，我会知道你在世界之窗，跑过去告诉你，我想要一段稳定的恋爱关系，我喜欢你，能重新开始么？但我没有，我害怕，害怕你撕破脸拒绝我。
我用一年的时间，忘记你，希望明年的我应该很释怀。
