一、哀
我骑着电动车在黑沉沉的马路上飞驰，心中满是烦闷，就像身下这浑浊的急流。
人生正像这肮脏的流河一样，满是垢污，无休无止，我迟早要在这污水中溺死。
我昨夜又被他训斥了，只是因为我进门的时候，不小心踩在门槛上，他愤怒地就像踩在他脸上一样，脸上似乎真有了鞋印，变得扭曲且乌黑。
他的唇微颤着，终于开始翕动，那里泻出滚烫的岩浆，随时要咆哮出来。他说的内容无关紧要，不过是同往日别无二致的斥责再到说教，但我必须听着，听着他每日重演的唠叨，听着重复上万次的词句，就像嚼烂的口香糖，明明已不剩任何味道，他还是每天这样咀嚼着，永无休止。
我的时间就这样每天被黏走几个小时，我的生命每天咧着一个空洞，阴森而可怖，就像一个巨口，孜孜不倦地啃噬自己的残躯，至今还未吞完。我的生命只是一条苟延残喘的泥鳅，每日在泥浆中翻滚，却没能移动分毫，每日不过在原地重复、重复，无止境地重复，一切都无休止地重演。整个世界不过是那面墙上挂的旧钟，每日按部就班地走过一个个刻度，全是昨日走过的，明天也一样，亘古不变。
我看到钟上的秒针在颤栗，那也是重复，他仿佛要拍碎那面桌子，就像要手刃自己的仇敌，马上那怫怒将拍在我身上。那面桌子曾被拍烂了，如今新的桌面上陷着一个满是疮痍的凹痕，就同我的心一般模样。
“你到底在没在听？说话啊！”岩浆终于喷射而出，我在感到灼热以前先一步被砸晕，一阵天旋地转，我跌倒在地，这也是重复。
“让你好好锻炼身体，这才站了多久就撑不住了。”熔岩在滚烫中消融了，留下一川沸腾的水泡，在空气中不满地灼烧，“算了，今天就这样了，你自己好好想想”，皮肤渐渐感到清凉，在“哐当”的巨响中冰封。这也是重复。
夜里我在愤怒中失眠，在床上坠入无穷的虚空，这也是重复，无奈的重复。
清晨我拖着疲累的身躯坠在电动车上，如今看着黑暗在车下流动，继而车子在黑暗中远去。
我大梦初醒，看着自己手上的缁砾，硬生生扎入我的生命，为它再添一道烂疮。
我刚刚好像撞到了什么，我环顾四周，看到马路边上躺着一只血迹斑斑的白猫，如同血红的玉雕，在那里安详地睡去。
我抱起它，心中满是悲痛。命运啊，命运，你为什么总是如此可憎？难道赠予美好就是为了看它凋零，赋予生命就是为了让它死亡？人们还未得到欢乐，你就用痛苦漫灌，人们什么都不曾得到，你便拿走他们的一切。人在你面前总是无能为力，你给人唯一的武器就是眼泪，但这只能让你喜悦，你将用泪水洗浴，你从中感到舒畅。我不会哭泣，免得为你这魔鬼提供欢乐的源泉。
我渐渐平息下来，它的呼吸也在我手里渐渐静寂，那最后几声呻吟却在我耳中越来越响，越来越清晰，直到整个世界只剩呻吟，在我脑中轰鸣，仿佛破旧的时钟在鼓膜边吱呀吱呀地转动，那分明是死亡的倒计时，最后完全地静滞，只剩庞然的虚空。
我在这浩瀚的死寂中悚然，踉踉跄跄地逃了。
我回家的路上，看到苍白的月亮似乎在惨笑，我又感到无名的颤栗，飞快地跑回家中。
“你可算回来了。”熔炉似的房子中猛地冒出一个气泡，在我耳边炸响，“你说说这是怎么回事？”
我看到我正木然地站在他手中的屏幕上，手里握着一只血淋淋的猫，不知过了多久，我把猫丢到地上跑了。
我好像又听到吱呀吱呀的声响，我莫名地发着抖，像是要抖掉这周身迫拶的炽热。
“说话啊，你看看他们都说了些什么，你真让人丢脸。”热气反而贴得越来越紧，像是非要把我挤破才行。
我看到上面写着“虐猫该死”、“令人发指”、“杀人凶手”之类的话，这也是重复。
在地板上，墙壁上，夜空中，到处都是森冷的眼睛，它们如饕餮般要吞掉整个世界。但它们固定而呆滞，是不动的死物，永远只能看到眼前，它们身后的大脑片面而自是，在谬误的蜜腹中漂浮，一切都是真实的对立。嘴唇在这对立中发声，不自知地上演着悲哀的喜剧，这是多么惨淡的滑稽。我挂在夜空，看人们在这滑稽中发笑，在透明的泪里舞蹈。黑夜涌到地面，地上漂着癫狂的人群。一切都是旧日。
“你他妈倒是说话啊！”今日的火山终于爆发，又是重复。
我无所谓言语，言语就是谬误，是存在的面具。
我突然向后倒去，脸上火辣辣地疼，我从夜空摔回地面，我还身处这个压抑的囚笼，多么悲哀，又是重复。
“我怎么会有你这样的儿子，我还不如砍死你算了！”仍是重复。
我不要再重复，我要结束。
“那你就砍啊，你觉得我在乎吗？你想杀我，我想死，或许这是我们一切想法中唯一的共识了。动手啊，不要光说不做啊！是不是要我自己动手啊！”
他呆立在原地。
“君要臣死，臣不得不死，父要子亡，子不得不亡。你不是最喜欢说这句话了吗，现在来遂了你的愿啊！你很喜欢岳飞杀子的故事是吗，一遍一遍地讲，我告诉你，你不是岳飞，我也不是岳云，现在更不是一千年前的宋朝，但要是你非要把这些混为一谈，那也很合理，那不过是不知重复多少次的旧事，今天让它重演吧，一点也不稀奇。”
他嘴唇颤抖着，却没发出丁点声音。
“怎么不说话了，你从早说到晚的口才去哪了，只会自己一个人唱独角戏吗？整天翻来覆去地讲你的故事，一遍又一遍，一遍又一遍，再伟大的传奇让你这样讲也变得索然无味，没有一点色彩，那就是狗屎，我告诉你，那他妈就是狗屎。
一天天往我脑子里塞屎你很快乐吗，你当然快乐，满脸屎的人不是你。你只是享受向外丢屎的乐趣，你享受着散播自我的乐趣，你把自己的存在强加在别人身上，一点也没想过别人的感受，你只是陶醉在可悲的派生欲当中，尽情享受征服的美妙去吧。那不过是发端于你胯下的阳具，归根结底只是可鄙的生殖欲，把一切变成自己，你就能从中觉察到自己的存在吗？我告诉你，那只是空洞，什么都没有的空洞。
你一天天地批评这个批评那个，这世间竟有那么多恶人吗，还是说这样就能让你脑中的阳具高潮？你不过像一只对着镜子咆哮的狗，你以为镜子里面的是别的狗，却不知道那正是你自己啊。
你觉得自己很伟大是吧，你把一切失败都归咎于他人和不幸，把你自己摘得干干净净，这是因为出身，那是因为民族，这是因为有人作祟，那是因为时运不济，没有这些，你就能得到幸福吗？我告诉你，那不可能，命运是残酷的，比你悲惨的大有人在，时间是不回头的，这世上没有什么“如果”，那不过是麻痹自己的安慰剂，过去的只属于过去，未来也只属于未来，别说什么因为我放弃事业，那你就别生啊，我告诉你，过去一成不变，你只能到达一个未来，别拿什么“如果”搪塞了，假言只存在于万有乡，那里却无所有。
即便那些事遂了你的愿，你就会得到幸福吗？那不可能！意欲是无止境的，一切欲望背后只是空虚，快乐永远转瞬即逝，它不过是空洞上的薄膜，你稍一用力，还没来得及感受就已坠入空虚，你永远不会有真正的快乐。痛苦却对你不离不弃，就像扎在你手上的钉子，你借此攀登欲望的高峰，在途中却要忍受无止境的折磨。你要么空虚，要么痛苦，幸福永远是虚幻的图景。
但你不明白，你永远不会明白。你想要金钱是吗，想要名誉是吗，想要权力是吗？那他妈就自己去拿啊。为什么天天把这些强加在我身上，你觉得你描绘的腰缠万贯让我心动吗？你觉得扬名天下让我着迷吗？你觉得大权在握会激励我吗？我告诉你，你描绘的这一切，我不稀罕，都是狗屎，都是虚空，日复一日的重复只让我觉得这些都是垃圾，散发着熏天恶臭，真让人恶心，呸，恶心。
你拿这些垃圾作我的鼻绳，用日复一日的打骂驱赶我，更是拿着恩情的鞭子对我肆意驱策。整日抱怨自己的辛劳就能随意驱使我对吗？养育之恩作的磨就能碾碎我的一切意愿是吗？拿着孝心的幌子就能把我捆得结结实实是吗？
是的，我不得不无奈地说，是的，你用的所有手段只有这个有效，你拿着五千年的伦理和我所有的善意压垮我自己，它们太沉重了，我一步也动弹不得，甚至死亡都只是渴望，我只能在重负下绝望，绝望，永无解脱之日。
你做得多么成功，拿他人的善捆绑他人，我真觉得可耻。你口口声声鼓吹的孝，你又是怎么做的呢？在父母面前，你可曾有一半话语不带愠怒，十次交谈中有几次不带指责，你何曾想过他们的心情？你没有，在你面前，所有人都是你的奴隶，你的看法就是大家的看法，你的观点就是绝对的真理，一切违拗都让你发狂，恨不得生食他们的血肉。这就是你啊，但你一定不同意。一切相反的观点你只会看到它在你的对面，对面就是邪恶，对面就该毁灭，这就是你啊。
那是多么无聊的琐事啊，你却要为它毁灭世界。只是自己的父亲用短信的方式告诉你喜讯，你就因为他没用电话而发狂。那喜事本是你父亲办成的，他不过怕电话惊扰你，他不过习惯短信通知，你没有对此说声谢谢，反而向他倾泻你的愤怒，全然忘了孝心，忘了尊敬，忘了恩情，忘了他是你的父亲，那个你口口声声说着“父要子亡，子不得不亡”的父亲啊。
多么无聊啊。你还要重复，重复，你翻来覆去地向我抱怨，我为此又受到了多少天的折磨呢，忍受着你满腔的怒火与怨气。我也多么无聊啊，我竟在这种小事上表示你的不对，我竟因这样的琐事被打骂，我曾因那么多无关痛痒的事受到打骂，我却还没吸取教训，我未来还要重复无数次这样的事，多么无聊啊，这个狗屎的世界。
你就是那么报恩的，我是不是也该效仿呢，我亲爱的父亲。你何曾对我有什么恩情，我向往的是从未存在，只有那样才是真正的快乐，死于未生，才是唯一的幸福。一旦开始存在，就再也触不到幸福，只有早夭的的殇子还算幸运，他们在苦痛之前逃离，而我只能远远地向他们投以羡慕的眼光，期待将至的死亡。你把我从幸福拉到地狱，我怎能将它称为恩情，你一切的给养都让我离幸福越来越远，这已经是一种迫害，你还要在其中掺上数不胜数的打骂与折磨，这与其说是什么恩情，不如说是仇恨，仇恨！我何必向你报恩，我不如先向你复仇！
多么精妙啊，你的恩情戴上伦理的套子就成了绝妙的马具，可以对后代随意驱策。在伦理的框架下，生养全都变成了恩情，打骂也不过是合理的马术，马首先不当质疑，而要在自己的痛苦中先行理解背上趾高气扬的骑手，只要有合理的动机，一切暴行都该被体谅，打断腿不过是为了让它跑得更快，撞破头只是让它认清方向，这不正是你对我做到一切吗？你手握伦理的权杖，就可以肆意驱策，断腿破头不过是平常的号令，任何人都无权指责。你不正是那样想的吗？
我告诉你，如果那就是世界的伦理，我今天就要撕破它，向这十八年的压迫复仇。父母生养后代何曾考虑过后代的想法，全是自己的一厢情愿。你在决定生下他时，就已经违背了他的意愿，出生不是他的想法，那全是你的独断，你就该为自己的独断承担一切后果。你为养育中的付出自我感动了吗，你何曾看到你从他身上获得的满足，不论是虚荣还是征服欲，不论是欢笑还是奉献的自得，你付出的同时也在索取，这不过是利益的交换而已。生育归根结底不过是一场交易，还是父母单方强制施加的买卖，这在法律上并不作数，甚至该被定罪，在繁育上就成了父母单方面的奉献？多么可笑。从出生开始，子女绝不欠父母分毫，反而父母天然缺欠，所以父母才尽心尽力地养育子女，只是为了让他们忘记自己理亏的事实。当今的伦理似乎颠倒过来了，多么荒诞。
对于你来说，你不过是将自己的梦想强加在我身上，你一开始就抱着极清晰的目标，你要从我身上倞求钱财、功名、权力，你多么想当然啊，我们之间的关系比平常的家庭更为赤裸裸，我不过是你买来的商品，你却以为这商品一定能如你所愿，明明我身上没有什么说明书或质保书，你是从哪里来的自信呢？
你能将这种赤裸裸的投机说成父爱，也是足够无耻的呢。我从你那里得到的全是痛苦与折磨，这世上还有什么人对我施加过如此多且频繁的迫害，我难道不该把你当作世上最痛恨的仇人吗？我竟要向我最恨的仇敌报恩，多么可笑，我应当报仇！
我还不至那么心胸狭小，我不向你报什么仇，也不会再报什么恩，从今天起，你我一刀两断，两不相欠。”
我耳边一片死寂，甚至那永无休止的吱呀声也无影无踪。
我明白，我不会再重复，一切都将结束。
我转身跑向阳台，“再也不见”，一跃而下。
我没看到他的样子，也没听到他的声音，我只知道，我在空中翱翔，我忘记了一切，甚至不确定自己是否曾在那个房间，有没有说过那番话，跳下时说了什么，我都想不起了，但那都无所谓了。
我突然看到一轮金灿灿的向日葵，金光里躺着一位安详的老妇，她整个身体蜷成一团，好像倒下的滚轮，我看到它的吱呀。
这又是重复，我今日坠楼，过去千千万万个我摔成碎块，眼前的这位，不过是司空见惯的我的死亡。
世界在虚无中开始，在虚无中结束，我如今将归于虚无，开心。
二、生
我迷迷糊糊地听到外面传来一阵响声，真是扫兴，人家好不容易快睡着了，非要吵醒我，我就不能有一天安稳的睡眠的吗？可恶，吵醒一个失眠患者代价可是很严重的。
我气冲冲地朝外面走去，看到阳台上有一只老鼠呆呆地望着向日葵。就是你这家伙吗，知不知道搅人清梦可是死罪啊。
我看它似乎要朝向日葵下嘴了，就立马冲上去把它打飞了，又和它玩了一会儿，慢慢的，它好像不动了。哼，这就是吵醒我的下场，何况我还要考虑那个麻烦的老太婆呢，她可宝贝这株向日葵了，要是让你啃了，她可要哭鼻子了，我可不要听到她的哭声，多难听啊，搅得人家心烦意乱的。
我打算回去睡觉了，不知道要到什么时候才能睡着，这样想着，我就更生气了。我走出阳台，看到有一滴淡淡的血在地板上发亮，远处还有几滴，我有些好奇，于是跟着这些血滴一直到了柜子后面，我看到在墙上面有一个破洞。我马上明白了，原来老鼠就是从这进来的啊。
它还算做了一件好事呢，给我留了一个世外桃源，我可要谢谢它。外面的世界是怎么样的呢，我从有记忆开始就一直待在这个房子里，从没出去过。
我总是趴在阳台上看着下面流淌的小溪，旁边是一个美丽的花园，偶尔会有几只燕子从上面飞过，又划过我的眼前。哇，它们多自由啊，我总是羡慕地朝他们打招呼，想让他们给我讲讲外面的世界，但它们从未停下。
我多么想去外面啊，我开始经常幻想自己在外面四处奔跑玩耍，经常想得睡不着觉，好不容易睡着了，就到了外面的世界，比自己的幻想可真实多了，所以我好喜欢睡觉呀。
但那毕竟是梦啊，现在我不必做梦了，我马上就可以见到外面是什么样了。
别了，老太婆，我要出去旅行了，不要伤心啊。想起老太婆哭丧的脸，我又觉得有点犹豫，但还是外面更令人向往啊，自由多美好啊，实在不行，我过几天就回来看你好了。
我穿过那个洞口，七折八拐地终于看到亮光，我走了出去，闪耀的光一下子在我眼中燃烧起来，我眨了眨眼，看到天边一道圆弧正泛着炽红的霞光，仿佛倒燃的火炬。
“自由！自由！”我高呼着，那正是自由的火炬，它为我戴上璀璨的冠冕，为我披上火红的战衣，我就是自由的王，这整个世界都是我的王国，我要踏遍每一片土地，大地上无处不是我的足迹，我是自由的。
我心中欢呼着，一阵风吹过，我身上的披风似乎燃着赤焰，身边流着泥土的芳香，脚下仿佛踩着棉花，我似乎在飞翔，飞到了天堂，感觉多么的痛快与舒畅。
我在风中肆意飞舞，听风声奏唱，在巨大的迷醉中，我躺在风的旋律上，看到湛蓝的天空滚作黑色的大地，地上飘着白花花的云，云中林立着飞舞的杨柳，柳叶在空中打着旋儿，渐渐转成黑色的巨轮，坠入蓝天，将天空染成黑夜。
我坠入黑夜之中，在夜里飘摇，多么自由……
三、爱
我在黑暗中畅游，毛发抚过黑色的水流，我如此沉醉着，在这湉湉的惬意中。但一切终有尽头，正如黑夜将要流向黎明。
我终于来到一个洞口，黢黢一团有如怪兽的巨口，但我知道在这幽窅的深渊之中自有光明。我如山泉般跃下，于地上溅起微响，在我耳中却无异雷鸣。
我有些紧张地观察四周，却闻到血的味道。我摸摸鼻子，发现手上沾着鲜血，我这才感到鼻子略有些痛，回想起来或是跳下来时擦伤了，但现在不是想这些的时候了。
我飞快地朝前跑去，转过一个拐角，我看到了，近了，近了，那是我的光明。它在月华下闪着金灿灿的光，仿佛夜中的太阳，却不像太阳那般刺眼而灼人，让我无法忍受。我面前的这轮金光，只是静静地洒着光明，润泽我的心田。它是那么耀眼而迷人，简直是我生来所见最美之物，它是我的太阳，它要成为我的宝藏，它将照耀我的新生。
我昨天在隔壁看到了它，我远远地看着，那里亮着一团朦胧的金光，我一下子就被它迷住了，我当时发誓我一定要得到它。
现在它就在我面前，我仿佛站在金色的梦里，我想，我要得到它了，得到世间最美之物。
最美之物要送给最爱之人，我想，她收到时会是什么表情呢，想必一定会笑得花枝乱颤吧，她一定会给我一个温暖的拥抱。毕竟她那么喜欢太阳，却没法在阳光下畅行。
“为什么我们没法出去呢？为什么阳光下总是有那么多猛兽追赶我们呢？我们怎样才能见到太阳呢？”她总是这样问我，我不知道该怎么回答，只能沉默不语。
“现在你可以看到太阳了，想看多久就看多久，它比太阳还要美丽。我们可以在太阳下尽情相拥，再也不必担心被人打扰了，”我这样想着，突然身子好像飘了起来，“这就是梦幻的感觉吗？”
但我感到背部传来一阵剧痛，整个身体都像是要碎了一样，我看到一只巨掌朝我压了过来，我发现那正是我的天敌，我居然完全没注意到。
我心中悔恨不已，我明白我要死了，但我还是挣扎着向我的光明爬去，想要碰到它，让我碰一下就好了。但我又飞了出去，我的身体渐渐感到无力，眼前似乎暗了下来。我伸着颤抖的手，似乎触到了那轮将熄的光明。
要是她能看到就好了……
四、死
或许是昨夜没睡好的缘故，我起来时浑身酸痛，胸中的心脏无力地搏动，我甚至觉知不到它的存在，我想，我会不会已在昨夜死去。
昨夜我躺在床上，听到楼上又开始狂风大作，吵得令人心烦。
不过这就是生活啊，它不会是一潭平静的死水，不论是否愿意，它总要流动，这里掀起涟漪，那里卷出涡漩，岸边浪花轻绽，水心风雕云澜，这正是生命不息的活力，在冲突中存在。
直到楼上生气渐歇，我才缓入沉眠。
凌晨时分似有窸窣惊梦，但终未醒来。
想来我已死的概率不大，那不如按部就班，依循从前。
我起身穿衣，照旧抚到枯槁的肌肤，恰如冬日的残枝，使人顿生僝僽。
想来这疲癃之身也撑不了多久了。
所幸我还非惸独一身，还有个伴侣，希望这病身能撑到我们白头偕老，虽然我们都已白头，但他还当不上老。
“玉霄”，我喊着他的名字，却无人回应，惟有风声萧萧。
这可稀奇，往日一喊他的名字，他就马上来到床前，亲吻我縠皱密布的脸颊，好不亲密，今天是怎么了？
我又唤了几声，仍是一片寂静。
我觉得事情有些不寻常，于是下床去找他，可我走遍了每个房间，还是不见他的身影。
他究竟去哪了，难道是在和我捉迷藏，都已经半大不小了，还这么调皮，想到这里，我不由睆然轻笑。
我到处唤着他的名字，“玉霄”，“玉霄”，然而无济于事，我开始感到恂惧，他不要出什么事了，他能到哪里去呢？
我思前想后，还是无计可施，最后我决定干脆贴个寻人启事，也多些找到他的希望。
我下楼来到打印店，柜台后老板正和一个人聊天，“你听说了吗，小区附近有人虐猫哩。”
我一时觉得天塌地陷，我打开手机，真的搜到了虐猫的视频，视频里一只血肉模糊的白猫正躺在一名男子的手里，最后被扔到地上，僵直不动。
那不正是玉霄吗，我心中涌出无穷的悲痛，泪水潸潸地流下眼眶，流过脸颊，泻入大地，我觉得整个大地上漫溢泪水，我快要在地上溺死。
我不知站了多久，只觉得天似乎暗了下来，我抬头看到空中尽是稠穊的乌云，翻滚着，咆哮着，在心中炸起雷鸣。
我感到了丛生的恚恨，在我心中渐渐长成一片葳蕤，我对这世界充满忿懑，为何它总是如此残忍，不给人一点仁慈，非要把人撕扯得皮开肉绽、鲜血淋漓才罢休。
我又想到那个杀死玉霄的凶手，我也对他满腔愤怒，我要控诉他，这个刽子手，我在手机上重重地敲下“杀人凶手”四个字发了出去。
我发完就明白这于事无补，玉霄不会复生，想到这里，我完全泄了气。
我失魂落魄地回到家里，家中全是他的痕迹。空中飘着几根无暇的纤毛，地上几缕玉丝在流光，这里下着细雪，那边浮着月霜，一时竟如身登玉霄，足履云阙，茫然不知何处。
我莫非是眊瞶了，我总觉得他就在我身边，但我就是看不到他，我好像听到他的声音，但怎么也寻他不得。
我渐渐疲了，坐在向日葵前，一瓣花从眼前划过，轻灵地飞过栏杆，杳无踪迹。
正如年少时我无数次幻想的那样，如云般飘过栏杆，远离屋内的狂风暴雨，在空中消散，不留一丝痕迹，天地同我共寂，万物随我齐息，可谓是至美的幻影。
我日日在这幻影中陶醉，借此摒除身外的折磨，但这与其说是忘我，不如说是麻木。
“我”是无需忘的，“我”本不存在。“我”在出生时死去，生下的不过是堆在尸体上的集合。我还在胚胎中，便背上儿女的身份，穿上活胎的标签，我的身心不属于自己，那是他人的心血与期许。我不过是一个符号，一个身份，一个集合，一个他。
我来到世界，身上捆着数不尽的枷锁，锁链扎入我的身心，不论是身体还是灵魂，我已不再是“我”，也永无可能成为“我”。我不过是物种、性别、名字此类无数定义的集合，世界一刻不停地为我定义，我是什么，我该如何，在这无穷的定义中，“我”失去了存在，我不是“我”。
我见得“我”的遗容，在心中渐成完美的幻影，我的一生只是追逐幻影。幻影是朦胧的，我一次次拂拭，仿效清晰的局部，在不厌其烦地擦拭与摹仿中，渐渐与幻影重合，我从中陷入我为“我”的幻梦，我因而获得生的动力与幸福。
我却无所谓生，无所谓幸福，我只是痛苦，在痛苦中麻木。
我早早地明白我非“我”的事实，不是因为什么聪慧，只是“我”唯一清晰的地方已向我昭示我与“我”的天壤之别，我永远无法逾越那个鸿沟，我永远不会是“我”，我因而绝望，我因而期盼死亡。
那是多么丑陋的身体啊，稀疏的头发，滚圆的大脸，干瘪的嘴唇，宽大的下巴，身上的皮肤黝黑而粗糙，简直令人作呕。
我讨厌这具身体，我不承认这是我的身体，我不过是错误地摔进这个囚笼，我要逃离。
但我无法逃离，我只能无奈地面对这可恶的身体，越看越觉得愤怒，它是多么恶心而可憎的东西啊，简直是一切污垢与邪恶的集合，为什么世上会存在如此丑陋的东西，我恨不得将它挫骨扬灰。我这样每日滋长着对它的憎恨与忿怒，我的身体成了我最恨的仇人。我对自己的身体不管不顾，对一切出现的病痛都感到欣喜，不断渴望能死在病痛下，但那终究不曾发生。
我开始注意到那些女生与我的这具身体有着多么大的差别，她们披着柔嫩的长发，让我想起脸颊上抚过的嫩柳，她们的嗓音多么悦耳，仿佛在心上流淌的清泉，她们的身姿多么曼妙，简直是世上一切美的集合，她们就是美的代名词。
我的身体却如此粗制滥造，显得可笑，我开始抓住身上一切相似之处自我安慰。
我喜欢朗诵，口中流出美妙的旋律，大脑沉醉其中起起伏伏，在抑扬顿挫中逐渐忘掉自我，灵魂充实而轻灵，在天地间飘摇，恍惚间成为了自己。
但声音开始改变，嗓音变得扭曲而奇怪，最后我失去了这最大的安慰。
后来有个女生拉着我的手看，“你的手真好看，我的手为什么这么胖呢”。我开始注意自己的手，手指纤柔白皙，在阳光下如玉般透亮，多么美丽的手指。我开始常常陶醉地欣赏自己的手指，看阳光为它沐浴，看水珠为它缀饰，它逐渐成为我新的安慰。
还有一个男生经常夸我的眼睛，说它们好美，像星星一样漂亮。我当时多么感动啊，我觉得他英俊迷人，风流倜傥，简直是像一个王子，但他后来有了自己的公主。
我的眼睛和手指成了我的迷幻药，我开始幻想，或许这副身体不过是一个外套，只有我的眼睛和手指露了出来，不然它们为什么那么美丽。
我又幻想我其实是宇宙中某个王国的公主，被仇敌抓住，套上了这层丑陋的皮，或者把我的灵魂囚禁在这个身体里，只是为了让我忘掉自己的身份，永远的沉沦。多么恶趣味啊，我一定不会屈服，我要永远记得自己的身份。
但外界一刻不停地提醒我，我现在身处这具丑陋的身体，永远无法逃离，永远也无法成为自己。
只有绝望，只有痛苦，只有麻木。
恍惚间一瓣花轻轻地抚过我的脸颊，抹去我悲伤的回忆。
当初我立在花园，风衔着一瓣百合，亲吻我的发鬈。
他半跪在我面前，诉说爱的誓言，在晨曦中抬眼，睁开瞳中的太阳，吻在我的心间。
他像是一阵风，来到我面前，吹散昨日的暮岚；他像是一束光，洒在我心间，照耀明日的花田。
在他的陪伴下，我心中的伤疤渐渐愈合，变得如水晶般透亮。
我鼓起勇气，不顾那个专横的父亲的阻拦，去做了手术，我逐渐看到了最初的幻影，我还并非全然迥异，或许我也能接近“我”自己，感受生的活力与乐趣。
后来，我和他一起吃饭，一起散步，一起游戏，一起睡觉，我感到幸福在口中融化，幸福在桥下流淌，幸福在屏上溢彩，最后，幸福就在我身边躺下，我喜欢拥抱幸福，拥抱最爱的他。
最后，我们一同步入耄耋之年，他每日陪我读诗、散步、赏花，我每天都沉浸在幸福当中，我想，生活多么让人心醉啊。
他为我买了一只小猫，起名叫做玉霄，它如仙境般载着我们的幸福。直到他先一步离去，只留下我一人。
那天，正是结婚纪念日，他瞒着我出去买花，想要给我个惊喜，却不想只做到了惊。
我看到他时，他头上咧着一道深深的伤口，正在病床上气喘吁吁，嘴唇翕合着，我看出他似乎要说话，于是凑到他眼前，他轻轻地，吻了我的耳垂。
我脸上泛起红晕，泪在眼里打转，想要说什么，可只是抽噎着。
我听到耳边开始传来微弱的声音，仿佛来自天国：“我爱你。”
我好想抱着他痛哭，要是躺在这里的是我就好了。
他还在继续，“我知道自己时候不多了，我走了，还有玉霄陪着你，他会代我好好照顾你的。再见，亲爱的……”
那声音渐渐细如蚊鸣，我怎么也没法听清，但我知道，他说的是“我爱你”。
我记不得后来的事了，我被无穷的悲伤裹住了，我什么也看不见。
不知过了多久，我总觉得玉霄越来越像他，不论是亲吻还是轻抚，我想，他是不是舍不得我，还借住在玉霄的身体里呢，我渐渐把玉霄当作了他，甚至不记得了，他的名字，他的音容，只剩了，永恒的爱。
向日葵花瓣在我身边飞舞着，我轻声喊着“玉霄”，一片静谧。
我看到向日葵光秃秃的，只剩黑色的花盘，那里躺着一只蜷缩的老鼠，散发着腥臭，就像腐烂的滚轮。
美与丑，爱与恨，生与死，并无不同，我想。
世界只是虚无里空转的滚轮，上变到下，左变成右，从美到丑，从爱到恨，从生到死，一切周而复始，不过是转动的滚轮。
便是如此，我永远爱你。
