学期的开始，总是我最认真的时候；总是我最想学习的时候。因为学期的开始，我还是我，没有被任何人或事或物所干扰。现在是2月27日的早晨8点天气阴，我又没有去上英语课了。前天下午的数学课也没有去上，今天下午的数学课或许会去上。我怕了，这么多的课可没有去上，旁边的人会怎么看我呢。我的形象一定是一个不好的学生。我的作业很多都想以电子文档的形式上交，可是旁边的人说着不好，这会对没有电脑的同学产生影响。我落入了群体的圈套。我喜欢一个人的学习，因为一个人的学习，我可以毫无顾忌的往自己的弱处去补充。当我在一个群体中，尤其是宿舍这样离我如此近的群体中时，我不敢如此作，我害怕我的缺点暴露。说的直白点儿，我就是怕被人笑，被人看低，似乎我那种自卑在群体中被表现得淋漓尽致。但是，仔细想一想，这种自卑也没有占所有另我失去我的外延的主要。那么又是什么原因让我外在的一切丢失得近乎所有。
曾今的我心比天高，敢自比于圣人智者，因为那是的我有理想，有实践，像圣人一样思考问题，我的生活俨然一个脱俗于世的圣人。我很怀念那段日子，在一种近乎苛刻而我几乎自然的规律中，我看了许多书，想了许多问题，完成了自我世界的建立。过去的是回不来的，未来的似乎还很渺茫。正如高二第二学期初那总学习上兼顾了长短，生活上兼顾了身体一样，高三那个新年的前后也是我高中人生最精彩的阶段，他们留给我的是近乎教科书般的完美，也将会影响我的一生。然而，那两个阶段都是我一个人生活的时候创造的，现在的我生活在宿舍这个群体里。
或许一个人时的我几乎完美。一个人时的那种渴望交流的孤独寂寞感，在没有任何可以交流的情况下，我走进书的海洋，学着适应那还种孤独寂寞。第一个阶段，我租在校外的一座小楼房中，隔壁是几个高三的同学。一年的生活，我仅仅是看着那些同学，很想交流，但一直到他们毕业，没有说过一句话。虽然没有交流，但他们的一言一行我都听在耳里，看在眼里，也记在了心里。所以，那是的我孤独寂寞的感觉有但不是很强烈。这种中庸的精神中，虽然我没有很好的完成我的社会生活，但我度过学习上近乎完美的第一阶段。当高三的那批同学高考结束，收拾行李准备离开时，一种前所未有的孤独寂寞袭来，我的精神近乎崩溃。所以我选择了离开那地，免得伤情。
我到了姐姐家，她一家人都去了西安，我一个人住着两个房间，还有一个厨房可以用，家具一一俱全，还有一个空调。那两件房间将我的性格发挥的淋漓尽致，那种整洁那总高雅，每一个进我房间人，都将我提高到了一种高度，一直到高考结束他们对我都是一种仰视的心态。而身在其中的我，寂寞的感觉一次又一次的袭来，我一次又一次因此而莫名的滴泪。可是，也就是在这种环境下，在每一次排解寂寞的过程我不断的提升自我，适应寂寞，做到的时候，高中第二个阶段就到来了。白天我到学校学习，认真的时候认真，玩的时候玩，和同学们的关系十分得好，没有一点儿高三的压力；晚上回去，做完想完成的作业，就开始反思自己，然后寻找知识补充自己所短缺的。我的反省总是想刀一样刺入我的精神，我的补充漫漫而确定。在反省与学习的良性循环中，自我不断提升，班上的地位也不断的提升。
因为都是一个人，因为没有他多的他人，我总能够静下心来反思学习。然而，现在我不是一个人，而是一群人，我的宁静随时都有人破坏。但是，我的宁静真的有人破坏吗？似乎没有，破坏它的是我自己。
我曾今将自己定位成一个同性恋者，可是精神的不断斗争中，我纠正了过来。可是，作为我精神中固有了的一个结，它始终在影响着我。一个人生活的时候，因为没有他人，这种影响十分的弱小，因为我的感情所锁定的那个人离我十分遥远。但是在一个距离十分接近的群体中，尤其当我感情锁定了其中的某一个人，这种影响就在我的精神占到了主导地位。这种影响显然不会是好的。假如我锁定的感情的那个人是学习刻苦认真的，他定然不会让我的感情得到依托，因为他没有时间顾及我。既然不会有结果，我也不会得到寄托，那我自然寻找容易寄托的。而容易寄托的，定然是很有时间的，而很有时间的在这儿意味这怠于学习，所以我感情最终会寄托于一个学习上不勤奋的人身上。而这种寄托，是一种根深蒂固的缺少理性的我的情感渊源。
如此说来，我今天的这种情况是一种必然。而我所要作的是，扭转这种必然，这对我的一生都是有几具大的意义的，因为我必然有一个爱人，而我若以这种心理去对她，那我的人生就毁了！我要剔除内心的这种情感渊源，这种将会使我毁灭我人生的情感寄托心理。这是对高中的一种延续，也是我成长的一步。然而这次，一定要慢慢来！它的跟扎得多深，我就有多慢，但不能没有速度，我要慢慢的狠狠的连根拔起。
然而，一切都没有成功，我没有骄傲的理由，于他们，我仍旧是一位不怎样的学生。在我的精神还没有消耗殆尽的时候，完成精神的在一次提升。然而，我在他们面前，仍需弓着腰。那些伟大的理想，也只能在完成自我之后，我不是圣人，我是凡人。
我的哲学对群体没有太大的实用价值了，那只适合于修身养性，我当在群体中寻找新的哲学体系。
