我真的不想承认自己是个这么没用的人。
之所以现在这么颓废，没有目标，没有冲劲，大概是拼命想要赶上的他,终于跟我在一起了，看上去我成功了，终于能如愿跟喜欢的人在一起了。
但，也就因此放纵了自己。我是一一个很好强的人，我真的极其不想承认自己现在有多废物。
大一一见到他，就知道自己在劫难逃。但是对于我来说，他太遥远了。我知道自己要非常非常努力，各方面都要很优秀才能让他看到我，才有可能让他也喜欢我。所以，我跟他进一样的社团，一起完成班级工作，一起环教，一起做项目等等。我失败过，丢脸过，但我也很成功地当上了正部，去北京得了奖，登上了舞台，打了篮球赛，把多余的肥肉练掉，瘦了20斤，我也很成功地引起了他的注意。
我开始觉得他有理由喜欢我了，我觉得我吃的苦做的努力都特别值得，现在回想起来，是想拼命靠近他的渴望，支撑我能够完成一次又一次看似不可能完成的任务，让我不管做什么不想做的事，都有足够的勇气和信心。
尽管如此，还是不能够在一起的。为他写几万字情书为他淋雨为他割手腕为他等等，那些我认为是青春期小朋友做的傻事，竟然都没有逃得掉。我为我的不理智懊恼，却也为自己的无所畏惧骄傲，一-生只能有一次这样的付出，换做其他人，都不值得。
也许是被我感动，他真的开始喜欢我，我也终于跟他在一起了 。
当时真的有被自己感动，千辛万苦熬过了不知疲倦的努力，熬过了他身边那么多好看又优秀的姑娘，熬过了自己内心的挣扎，终于有了一个好的结果。
可是慢慢地我才发现，最好的我就是刚刚跟他在一起的我。在一起以后我把大量的时间用在他身上，帮他做这做那，为了让他开心，继续做傻事。而根本顾不上让自己变优秀了，当然，他开始嫌弃了。
我不得不承认这个事实，他不说出来也是为了给我留面子，我清楚自己有多久没有好好看书好好学习，只有时间爱他，却没有了自己的时间。每天所有的安排都为他让路，只要他开心，我的事可以推。
今天，我跟他说再重新以同伴的方式相处吧，我也想找找以前为你而拼搏的感觉了，就让我再重新为你燃起斗志，你会重新喜欢我的吧。
在和他的感情里我很卑微，需要自己做不断地努力，终究喜欢你的人也不会允许你做废物，我知道即使有人允许也不能做废物,但真真切切明白这个道理的时候，还是很心痛很失望。
就是在此时， 我才想起，喜欢本身是不需要理由的啊，而今天我放纵了一点点就要遭受冷落，我不应该怀疑他对我的爱吗?
而让我更失望的是，或许我没那么喜欢你, 我只是喜欢那个喜欢你的时候的那个自己。
但只有你，能让我成为那么那么好的我自己。或许这个世界_上只有一种英雄主义，那便是即使看清了生活的真相后，依然热爱生活。爱如是。
你是我一直以来不曾动摇的信仰，让我的生活热烈而疯狂，为了你，我愿意做更多的努力，为了你，我愿意热爱整个世界。
