有时候我觉得活着特别累。累到不知道为什么活着，累到什么都不想干，甚至不想活。
而其实我什么都没干。
我并不是说我想死，而是说我不知道活着到底有什么意思，到底要干嘛。每天像是在忍受生活一样，数着一天天过去，等待着死亡到来。
不像是在生活，而是在被活着。活着就像是一件无奈却又不得不做的事情。
觉得一切都很重要，一切又都不重要，整个人都是空的。
我不知道这样的生活对我来说意味着什么。一切都乱七八糟，无论是工作、感情还是自己。
坐在机床前，仿似明白了些什么：
是什么让我过成了现在这个样子。又累，又乱。
我想要的太多了。
人有时候会想要很多，多到自己都意识不到自己想要很多。
工作上，我想要工作顺利，想要赚到足够的钱，想要得到同事们的认可，想要得到领导的肯定。想要完成自己都吐槽不合理的加工问题，想要努力证明自己。想要上班从不迟到，想要遵守单位的规章制度。
想要看领导脸色，想要跟同事处理好关系，想要最短的时间完成更多的任务。想要提升专业技能，想要增加知识宽度，想要做好未来规划，想要学编程，想要想好辞职后的退路还去哪里，毕业将近四年，已经从屹丰，辞职到金鸿顺，又到今天的亿森。每一次辞职都是对内心这份对“养儿防老”这份“信任”带来一次又一次无止境的沉重而又心寒的打击。想要面对问题迎难而上，绝不逃避，即使哪一天面对残酷无情的法院，我也不做半句争辩。
想要改变被同学称之为的“樊世美”，又想要忍着不承认来自医院，朋友说的“你就是自欺欺人”，一个对亲情伦理的懦夫，总以为自己什么提前都自己承担所有责任，结果却是完全相反，而你始终不肯在别人面前承认，你的文字里也从不承认！想要好的心态，想要果断魄力，不拖延，不怯懦。想要坚持、毅力、勤奋、上进，不懒惰怠慢。想要自信、阳光、积极心态，不消极悲观。想要忍住来家里带来的乱脾气。可这一切，你又做到了几个………
你想要有好一点的口才，想要有清晰一点的逻辑。这一切都是你在别人面前来伪装你……伪装地连从小长到大的青梅竹马，发小，同学朋友都认不出你真实的面目……更何况后来人…
外在想要很多好的成绩、习惯、形象，内在想要很多好的品质、心态、能力。
不仅如此。每当你看到身边的人如鱼得水，你还会哀叹自己卑微落寞。看到别人优秀的一面，会羡慕，也想要自己也变得如此优秀，不仅仅在工作上，你还要在专栏编辑里打出自己的一片天地，可是，有时候你真的累了，与其累的走不动，你也不愿放慢脚步，跟路过的人打声招呼……
回家也是一样。你每年最多回两次家，面对的却是更多的指责，甚至想着法催你早点离开…
我们想承担家庭中应该承担的责任，想照顾好老人孩子伴侣。想要能压抑自己被频频激怒的情绪，想跟家人能和谐相处。想要多花时间陪陪家人，想要跟他们在一起的时候足够专心。，可是，你做到了这一切，却没了钱的时候，这一切不是你行走在黑夜里下着鹅毛大雪，刮着刺骨的寒风…一道他们满意的风景线
生活上，也总是想要改变。想要换辆好点的车子，想要换大点的房子。想要去k歌旅游，想要去约朋友逛街喝酒。想要养生调节身体，想要想早睡早起。想去健身运动，想营养卫生。想要放下手机，想收纳房间，想打扫干净卫生，想焕然一新下，想断舍离很多。
可是，如今的这一切，对你来说很难，真的很难…
读书的时候，每当读到一篇好的文字，忍不住会默默在脑海里记下来，不曾跟别人说起
有时候，想想就累。何况做呢？
没做又自责，更累。
当某个时刻觉得自己很累的时候，累到透支，那时才发现自己不是超人，不是刚开幕的长江七号拥有看似用不完的魔力，直到谢幕的那一刻，你才明白长江七号的能力精力不足以负担自己的想要，形成了透支，最后离开这个本属于他的世界…
东一榔锤，西一棒槌。没有一个恒定的方向。
像是一个走进百货商场的小孩，这很好要买，那很好也要买。完全忘记了最初为何而来，没走几步，就累得精疲力竭了。，最后，结账的时候发现自己仅有那么一点资金，不得已又要把那些东西放回原处……
点外卖的时候，看到好吃的，我就想点。这家好吃，我想点。那家好吃，我也想点。这个好吃，我想点。那个好吃，我也想点。20分钟过去了，在好几家店里反复周旋，最后，什么也没点………
点个外卖怎么这么痛苦。
一个人不知道自己要吃什么很痛苦，一个人太知道自己想吃什么也很痛苦。
得到，做好，都是以放弃为代价换来的。
