简单的说一下我的一个观点，我们的孩子在成长过程中既可能扮演一个欺负别人的角色，也可能会遇到自己受欺负，成为受害者的角色。
在处理这两种情况的时候，我们作为父母其实会有一种共同的情绪就是恼怒。
但是恼怒的点不一样，如果是我们的孩子总是打别人的话，我们会因为不好意思，感到丢人惭愧而恼。
但如果我们的孩子是经常被欺负的话，我们更多的就是因为心疼、不服、甚至是想打回来而恼。
当我们带着恼怒来应对孩子之间出现的争执时，就很容易被我们自身的情绪带偏，而不能客观的去处理两个小孩发生的矛盾。
无论你的孩子是欺负了别人，或者是被欺负了，我们都不要在第一时间去跟他们做一个评判。
我们不要去当一个大法官，对其中一方说你犯错了，你该道歉。对另外一方说，你受委屈了，你不要害怕，我会保护你；或者是你没有任何错误，他应该跟你道歉等等。
你无论是站在，我们大人自认为的对或错的这个思维层面，去说出这些话的时候，其实都会给两个小孩造成不好的影响。
如果你跟受欺负的小孩说你没有错，你不用害怕等等这些言语。其实是在营造一个他是弱者的氛围。以后他更容易被打，然后他会习惯性的扮演弱者的角色。
也许发展成善于通过装可怜来应对事件；也许会发展成社交退缩，他真的认为自己就是可怜的人。
如果你跟另外一个小孩说，你就是错了，你应该去道歉。但其实他可能就像刚刚一个妈妈说的，他行为本身的出发点并不是想欺负对方，而是想换个方法来互动。那他的内心会产生极大的矛盾。
迫于压力他也许会道歉，但他心里会产生不服而导致他也许会再次打人以泄气；也可能他会变得退缩而不敢主动社交，因为大人处理问题的方式误导了他，让他不知所措所以逃避。
日常生活中，同龄小孩之间发生争执多数是因为争夺玩具文具食物等物品，或是在游戏进行中没有达成一致，等等。
他们本性不会是真的想去打死你弄死你，而仅仅是在当下那个时间节点上，不知道如何用语言去表达内心的情绪，所以一没忍住就动手了。
当两个孩子发生矛盾的时候，我们首先要做的，最好是有两个家长或者是两个老师先把两个小孩分开。
分开就意味着他们两个人不会再打架，不会再出现肢体上或语言上的伤害。
然后各自进行情绪疏导，记住是情绪疏导，而不是直接告诉他你错了，或者你没有错。
我们大人需要引导他们，让他们表达出为什么在那个点会动手打人，或者是在这个点他被欺负时候的感受。
我们要去识别孩子的情绪，然后通过引导孩子的表述来验证我们的猜想。
他们各自把自己的情绪表达出来的时候，被打的一方就不会觉得自己太委屈。打人的一方也会认识到自己的错误。
这个时候再去引导孩子去道歉，他会发自内心地愿意去承认错误。同时受害者也会发自内心地去原谅。这样的融合关系才是长久可以去发展的解决孩子矛盾的方法。
