谁能想到，我会对一个20岁的小伙子春心泛滥。
我是一个相貌平平的农村妇女，要说优点就是积极乐观心眼特善。在干活的时候认识了一个面目清秀的小伙子。不可否认这是个刷脸的年代，况且他还是那种踏实肯干正直善良的人，不像别的孩子事事特屌，所以大家都很喜欢他。
他和我的儿子差不多岁。不知是我太幼稚还是他们这些孩子太成熟，我们在一起总有的聊。尤其是我喜欢听歌他也喜欢，并且连喜欢的歌手和曲风都差不多。天呐！知音呀！
干活虽然很累，但有知音相伴夫复何求，开心呀！我越来越喜欢他，所以他就成了我向朋友和家人谈论的话题。向朋友提起的时候，朋友警告我说：不许像社会上的渣娘们，把人小孩当成你的菜；像丈夫提起的时候，丈夫一脸的不高兴说：天天挂在嘴边，喜欢上了鲜肉蛋？我笑怼他们说：真肮脏呀，充其量就是个忘年交，人家还是一个小白菜呢。
日子一天天过去，我发现自己不想离开他了。甚至于期盼上班的点快到能够见到他；懊恼下班的点太快又要离开他。我想见到他听到他的声音，他已经闯进了我的梦里，搅得我心神不宁。我真的肮脏了，见到他竟然像小姑娘似的心跳加速了。我这是怎么了？怎么会这样？怎么能暗恋一个单纯的、人生还未开启的孩子呢？真真不要脸！如果被他知道会恶心死的；我也对不起我的丈夫，他对我那么好，我的灵魂却背叛了他，这是不道德的，要被骂的。可是我有多么希望他能像我喜欢他一样的喜欢我。我在这种矛盾中煎熬着自己。我不能像以前一样肆无忌惮的看着他的脸畅所欲言了，尽量的不说话少接触，心和耳朵却一刻未停的搜寻着他。他对此安之若素，我的悲伤我的愁肠谁能解？难道只是自我犯贱的一厢情愿？偷偷的用眼瞄过去，他也正失神地望着我。正是这一眼，让我知道我们的心意是相通的他的心里-是有我的;正是这一眼，更加重了我的罪恶感，我正进行着自己一直以来所不耻得婚外忘年恋；正是这一眼，让我明白我的躲避是因为受到良心的炙烤，他的躲避怕是不想和我有纠缠。什么喜欢？什么爱恋？全是扯淡！都是自己不要脸！彻底了断！我心冷地走向他告诉他，希望他能辞了这个又苦又累的没有前途的工作，为自己谋划个好前程。他抬眼望我问我是不是真的这样想。我告诉他当然事实就是如此，但触碰到他哀怨的目光，心又开始揪痛撕扯了。
过了几天，他告诉我已经向老板辞了职月底就要走了。我的心像被什么猛刺了一下，疼得我用手捂住了胸口，又假装拂灰的放下了手，然后高兴地祝贺他终于脱离苦海了，要是逮到了大鱼别忘了分我一杯羹。说完迅速的跑走掉了。心痛啊！他要走了，一别两宽互不相见，清除掉我恼人的魔怨；互不相见，我的情思有多哀？
在无尽的思念、痛苦、悲愁中等到了临别。我累了，看起来他也不轻松，眼神里满是疲惫，我们平静的互道再见。待他转身我极力望向他，我要记住他，记住这个曾经带给我欢笑留给我痴念的人。他将远去不会联系不复得见，痛也枉然。为什么我还会不要脸的在无数个夜里一遍遍的听着《曲终人散》泪洒枕衫。唉！40岁的老女人，贱！
